Опять измена!?

Честно говоря, странный совет, от того у кого сверху висит значок гильдии верности. То есть если не спросили, то можно все и обмана нет? Но это офтопик и к делу не относится.

На мой взгляд, если уж в такой ситуации заводить любовника так наоборот очень демонстративно.

Аленст, я почему говорю, что надо немного отложить мысли про ребенка. Потому что не это главное в этой ситуации. Ты можешь решить остаться с мужем, признать, что он такой вот человек, но пока он возвращается к тебе , тебе этого достаточно. (Если ты действительно, сможешь это признать). Тут есть на форуме люди, которые тебе объяснят, что к жене у них любовь, а к любовнице что-то другое. Но это должно быть решение остаться, не из-за ребенка и мамы (жертвы никому не нужны), а в первую очередь из-за того, что ты так решила.
Ты можешь предложить свободные отношения и искать себе параллельно другого.
Или можешь расстаться (опять-таки если ты к этому готова). Насколько, я помню у вас и с жильем непросто.
В любом случае держись!

вообще-то для начала надо попасть еще в этот процент - "новая свадьба". это, конечно, не невозможно, но и не легко.

http://www.demoscope.ru/weekly/2005/0191/analit03.php

После 22 лет у белорусских женщин частота брачности разведенных постепенно убывает, а старше 34 лет неуклонно стремится к нулю....
частота повторной брачности разведенных женщин в Белоруси за последние 10 лет сократилась во всех возрастах...
вероятность для белорусского мужчины второй раз жениться по-прежнему выше вероятности белорусской женщины выйти второй раз замуж - целых в 2 раза, что является следствием диспропорций в половозрастной структуре: мужчин в Белоруссии (как и в России) в возрасте после 30 просто количественно меньше, чем женщин...

Угу, так и жизнь пройдёт. Не стОит оно того. Давать такие советы просто, а вот как потом ей жить в таких условиях и быть счастливой? Ведь ясный перец она никого не найдёт. Даже свободные отношения - мне кажется если живёшь вместе, это нереально, чтоб всем было хорошо.

сочетается с вот этим:

? То бишь - выхода нет? И жить нельзя и не жить нельзя? А быть счастливой - это конечно наука. Это не все могут. Некоторые так просто принципиально для него не созданны. Ибо для них счастье - это когда тебя ничего не беспокоит. Покойницкое счастье. Вот только в мире людей им трудно, ибо живут они часто среди людей, которые испытывают счастье именно от беспокойства и событий. И такие люди наотрез отказываются понять почему, ну почему никто не хочет быть как они - добрыми, уживчивыми, честными, тихими, правильными...

Я же сразу сказал - автора топика в очередной раз сгубила правильность. Как она сгубила практически все кто писал о измене за последние полгода. У всех одна и та же проблема - штамп "хороший" на лбу. Как приговор. Причем никто их пострадавших хороших так этого и не понял. Они все как один в очередной раз повторяют одну и ту же ошибку - наказать партнера - вырвать у него признание о том что он - бяка, что он совершил ошибку и в будущем будет "хорошим"... Зарекалась баба на двор не ходить...

У автора топика на руках все козыри, и не применть их может только натуральная рохля. Муж этот - классический вариант. Мужчина начальник средней руки. Все пытается приобрести атрибуты "успешного мэна" - дом полная чаша и секретарша-любовница. Дескать вот какой я молодец - у меня есть дом, жена-буренка и дура-секретутка. Обычно такие мужики не скрывают от окружающих своих любовных связей, ибо на 80% они нужны не для успокоения влюбленного сердца, не накормления голодного перца, а для поддержания реноме в глазах окружающих. Делается это, чаще всего от комплексов. А раз так - нужно дергать нижний горшек. А он - в семье и жене. На самом деле - это она сундук и утка и яйцо в котором смерть кащеева. И развод - тут не помошник, он на руку зарвавшемуся герою - ну к чему он приведет?! Да ни к чему. Никто про это и не узнает. Второй штамп в паспорт - а ничего не изменится. Он так же будет приезжать к тебе домой, ибо разлучать его с ребенком ты не будешь, так же приносить некоторые деньги и так же спать с тобою, время от времени. Только он уже будет свободен. Дава, милая, сделай его еще счастливее!!
Вобщем писать мне надоело, да это и бесполезно... некоторым на роду написанно.

эххх, уже если чесно немного достали, что ж вы думаете - если у меня принадлежность к ГВ то я тупой фанатик? есть понятие измены, морали, верности и чести.
ситуации бывают разные, верность хранить я считаю для себя священным ( сейчас во всяком случае, далеко в будущее ни кто не может заглядывать ) я буду хранить верность до тех пор пока уверен в своей половинке, если изменит - не потерплю, уже пройденый этап и ни что не уждержит меня, даже ребёнок. здесь разойтись они не могут или не хотят, так что ж ей теперь мхом поростать? надо смотреть адекватно на вещи.
если не спросили это не есть обман, лишь в малой степени, тем более какой обман если он сам подлец? как аукнется.....


демонстративно завести любовника? зачем? кому от этого легче станет или кому хуже сделаешь? по моему только себе и своим близким ( ребёнок и мать ) а муж сам такой же, думаю скандал будет но лишь демонстративный.

не все так умеют, это нормально, кто-то реально не может простить и забыть, а уж жить с этим человеком постоянно вспоминая об измене, когда все эти картины и образы в подробностях постоянно плывут перед глазами, потому и мучаются, потому что есть уже дети, уже приросли мясом, так и мучаются.


хотя мне иногда кажется что большинство людей ( я кстати в том числе ) мазохисты - им нравится тешить себя болью, постоянно вспоминать измену, обиду, упиваться этой болью, даже иногда ради того чтоб их пожалели, подарили своё внимание. ИМХО

Это сообщение отредактировал arheon - 30-08-2006 - 10:35

не знаю, как для кого, но мне вариант: внешнее наличие семьи без внутреннего наполнения не нужен. Зачем тратить свои силы на создание видимости.

А про демонстративное (демонстнративное кстати для мужа, а не для мамы с ребенком) заведение любовника я говорила к тому, чтобы как вариант показать мужу его поведение со стороны и показать, что правила в этой игре может менять не только он. Естественно не факт, что поможет, но попытаться то можно.

А про мазохизм ты правильно заметил, есть это в людях. И хорошо когда человек сам это осознает.


Вопрос к Мураки. Ты у нас мудрый. А возможен на твой взгляд вариант, что если она ему дает резкий отпор (заявлет о разводе, заводит другого мужчину и прочее), что он может испугаться потерять ее, семью, ребенка и изменит свое поведение?

Вот именно. Инфантильность. Это как в детстве - порой хотелось сделать себе плохо-плохо, что бы эти проклятые родители наконец то пожалели тебя...

Вот Кирстен говорит что всех поголовно мужчин нужно обучать пикапу - что бы понимали женскую психологию и не тупили. И это верно. А мне порой кажется что всех и мужчин и женщин надо в обязательном порядке отправлять на ГС. Что бы этот вот идиотизм "картин всплывающих перед глазами" отступил уже в темный угол ипанутого сознания. Нету ничего страшного в этих картинах. Там есть любимый(вроде как?) человек, которому хорошо и кто-то совершенно неизвестный. Да, наша задача как злостных собственников отправить этого неизвестного куда подальше, ибо - самим мало, но комплексовать из за этого всю жизнь?! Непонимаю.

А это надо -Z- на откровения раскрутить. Похоже муж тот с ним - почти одно лицо. Почитай давние посты автора. Так же божиться что если она - только пальцем - он с ней разведется. А ему можно - ибо он мужчина. Так же пугает что она никому не будет нафиг нужна...
Есть одна проблема - у него на самом деле комплекс - его первая жена ему изменила с другом. Укушенный вампиром - сам становится таким.

На мой взгляд - делать что-либо резкое нельзя. Она упрется рогом - он будет действовать по старой схеме. Разведется что бы "не пятнала". Действовать надо умно. В любом единоборстве - будь то рукопашный бой или шахматы - выиграть, победить противника нельзя. Это аксиома. Можно лишь проиграть. Т.е. побеждает тот - кто безупречен. Но это не значит - пассивен. Гнев - призван маскировать совесть. Не замечала, что мы можем оправдать себя в чем угодно когда мы в бешенстве? Поэтому ссора - это лазейка для виноватого. Не позволить хлопнуть дверью - вот путь умной женщины. Проколоть шарик ювелирно. Мужчина и не понял в чем дело - оказывается жену любит....
Какой из множества путей избрать - я сказать не могу, потому что даже не сосед их и ситуацию досконально не знаю. Но одно точно - мужчина должен оказаться в роли своей супруги, он должен перестать контролировать ситуацию и понять что в эти игры можно играть вдвоем.
- Милый, а почему твоя эта как ее Эмануэль никогда к нам в гости не заходит? Она от трипера то уже вылечилась? Что? Я дура? Ну как скажешь милый, тебе картошечки еще положить? Нет? А чего это ты? Апетита нет.. Ну ты отдохни...

-Z-, просим тебя в студию. Поделись личными соображениями, пожалуйста, а не цифрами статистики.

Мураки, наверно, ты прав. Но для осуществления этого надо обладать большой внутренней силой и еще отстраниться от всех негативных эмоций и всплывших обид, комплексов и от желания себя пожалеть, да много еще от чего. Это наверно и есть самое сложное в такой ситуации.

Я вот в свое время тоже думала о правильных действиях так сказать. И вот какие ощущения были: что да я могу собраться, я могу поступить хитро, я могу добиться от мужа того, что мне надо, но почему то мне казалось, что если я всего добьюсь сама, то ценности от этого уже не будет. Понимаю, что звучит странно. То есть если я смогу этого добиться, то мне этого уже и не так будет нужно (потому что я уже буду другая), и еще при этом падает значимость человека, если все идет от меня, то нафиг то он мне нужен? Не могу точнее это описать, но что-то такое...

Нет, это ничуть не странно. Это типично. Это означает что любви нет. Той любви, что к самому человеку как он есть. Есть любовь к образу, к идолу, который как костюм натянут на мужа - человека из плоти и крови. Что значит - "значимость"? Если нет значимости - то нафиг нужен? Ну дык - это вариант: "нетут денег - нафиг нужен". Нет, я не против того что это имеет место быть, но и что это на самом деле обозначает - забывать не стоит.
От этого мы, мужики и бежим. От вмененного долга и обязанности быть значимым, идеальным, правильным, самым-самым-пересамым, от невозможности ошибиться, от бесконечного напряжения. К дурам. К идиоткам. Которым пофигу - ибо она не глядит на тебя как рентген, а говорит свои глупости и туфли бисером вышивает... И все твои дурные привычки у нее вызывают улыбку до ушей, а не укоризненный взгляд.

Вот многое ты говоришь действительно очень разумно... И предлагаемое может сработать и дать нужный результат. Есть одно НО...
Ты хоть и говорить, что бой нельзя выиграть, фактически предлагаешь (и уже не первый раз, кстати) все-таки сыграть в игру "выиграть-проиграть", просто не рванув в лобовую атаку, а по методу сперматозоида: уступив, еще уступив, обогнув, выждав, и рванув в нужный момент, достичь цели. Все хорошо, особенно если цель достигнута.
Но может имеет смысл сыграть в другую игру: "выиграть - выиграть"... Сделать так, чтоб оба остались в выигрыше, чтоб оба решили свои проблемы и оба чувствовали себя хорошо...
Что это будет в данной ситуации - сразу скажу не знаю. Судя по всему проблема поднимается не первый раз, но прошлую тему я не видела, и информации у меня мало...
Как это сделать, тут тоже должны решать игроки. Как вариант: разобраться что важно автору, при каких условиях автор будет чувствовать себя хорошо. Понять так же что важно мужу (поговорив с ним. Другого способа я не знаю). Наметить некий путь, как сделать так, чтоб достичь того и другого. И действовать. Это очень общая схема. Обработать напильником в зависимости от обстоятельств и участников истории.
Главное постораться соблюсти баланс интересов, естественно с упором на то, что важно автору. Стать счастливой, дав попутно человеку, который рядом, то, что он хочет. К счастливым людям окружающие тянутся...

В данном случае это не возможно. Ну, или я не вижу такой возможности. Ибо волки капустой не питаются. В нашем случае счастье мужчины = несчастье женщины, как и наоборот. Впрочем, как всегда. Баланс счастья и несчастья - это идеал. Сейчас же, есть перекос.

"Не возможно" и "Я не вижу такой возможности" разные вещи?
Я тоже не вижу. Только это не значит что ее нет. Сыграть в игру "выиграть-выиграть" чисто по логике можно всегда. Ограничения, наверное, все-таки мы сами себе создаем.

Мышка, а если без абстракций? Конкретные предложения?
Хотя о чем это я? Автор уже ушел и не понятно вернется ли. Я так и не понял чего же женщина хочет из всего многообразия жизни? Похоже - всего и сразу. Или ничего. Или муж - умный-красивый-верный-любящий, или - развод и одиночество.

Да я вроде конкретно приблизительную схему описала:
1. понять автору что хочет она
2. поговорить с мужем что хочет он
3. вместе найти точки соприкосновения и подумать как нивелировать разногласия
4. действовать, переодически сверяясь с планом и корректируя его

Более конкретно не могу: плохо знаю автора и ее ситуацию.

А "все" или "нечего" - это красиво, только неосуществимо, или осуществимо в варианте "ничего"...

Да кто же спорит, что можно и такие ответы дать?
Больше того, на поверхности они именно такие...
Вопрос что важнее: показать, что не возможно ничего решить, или решить Только это все-таки "работа" автора, а не моя, и не твоя...

Ерунда всё это. Человек хочет всего лишь быть счастливым, это неважно, кто с кем спит, просто как обрести это чувство обратно, когда его растоптали? Вот в чём вопрос? Как себя устроить, чтоб было хорошо и не стыдно, и уверенность была в том, что когда я стану старой и больной, чтоб можно было без стеснения сказать, КТО Я, и какая была моя жизнь.
Вот я не знаю, было ли такое с теми, кто давал советы, просто представьте себя на месте автора темы, вот на полном серьёзе представьте!!! Что больше некуда идти, и никто замуж не возьмёт, и что муж хочет наслаждаться на чужом горбу, а она должна всему этому потакать, и это будет продолжаться всю жизнь, а потом человек умрёт. Вот так.

А оно так и есть. Все так именно по этому - потому что некуда идти, потому что замуж никтоне возьмет, потому что на горбу позволяешь ездить... Все так и бывает у тех кто много говорит про непреодолтмые обстоятельства...
Встала бы, распустила косы, пошла бы, нашла к кому сходить, мужчин очаровала десяток, мужа с любовницей извела бы ловко. Вот тогда и не было бы висельных настроений. И жизнь была бы веселой и цветной. А так - ну что взять, горе, сплошное горе...

Нет, я все-таки не смогла объяснить.
Значимость его теряется не в том смысле, что мне от него что то надо. А именно в ощущениях, в наших взаимоотношениях.
Потому что вот если все шаги на встречу буду делать только я, и меняться буду только я, то получается меня любят только, когда я соответствую каким-то требованиям. А я тоже хочу, чтобы меня любили такую, какая я есть.
Я не говорю, что не надо работать над собой и своими отношениями с мужем, но я не хочу работать над ними в одиночку. Возможно это эгоизм...

А вот твоё возражение, Мыша:

по-моему, немного не туда. Соперник для единоборства выбран не верно. Бороться нужно не с мужем, а с ситуацией. Вот уж здесь, действительно, главное не проиграть. А муж здесь не соперник, а средство для своего счастья, комфорта

Хм. Вот СикЮ открывал тему про некий виртуальный водораздел в отношениях новых друг для друга людей, когда еще не измена, а когда уже измена. Похоже пора открывать тему - в какой момент вы уже не хотите строить отношения в одиночку...
Ну я о чем, вот встретился вам мужчина вашей мечты, а он на вас и не смотрит. И женщина начинает - и так и сяк и пройдет мимо и в угол-на нос-на предмет и всяко разно. И не зазорно ей. А потом вдруг - раз! Баста карапузики! Не хочу я уже работать в одиночку!
Ну, то же и со стороны мужчин)))))
Люди - забавные зверушки)))

Неа, гораздо забавнее, когда человеку на протяжении многих лет не отвечают взаимностью, а он все пытается строить взаимоотношения...в одиночку...Спрашивается а это вообще реально?
Тем более тут у тебя в примере еще начало отношений, тут все как то более понятно... А вот в семейной жизни уже не все так просто...

Ты знаешь, мне моя жена сказала что любит меня где то года через полтора-два после свадьбы.

Ну и не так уж сложно. Ты не особо на факт семейной жизни заморачивайся. Представь - что вы не знакомы?

Ну мой вообще этого и не говорил, когда делал предложение, и сейчас особо не говорит, пока не спросишь (а спрашивать как то глупо, на мой взгляд). Пару раз в письмах написал и все.
Но это все ладно пока человек и ведет себя по отношению к тебе в целом нормально (только не придирайся к словам). Но если он откровенно забивает на твои чувства и просто пользуется тобой, то такое я думаю никому не нужно, как бы ты не любил человека.

Да я не придираюсь совсем, кроме того факта что понятие "нормальность" очень уж расплывчатое. И хотим мы не нормального отношения, а именно персонально необходимого.
Тогда мы счастливы.

Да, именно это я имела в виду под слово нормально.