Опять измена!?

Круть-Верть! Попробую я немного пояснить, может получится...
Насколько я знаю твою ситуацию, у тебя и измены как таковой не было. Были виртуальные отношения мужа с кем-то. Я права?
Ты считаешь, что до измены оставался один шаг. Может да, а может и нет. Ты, прости уж меня, но во-втором случае (если он просто общался и возможно не помышлял об измене) я вообще не понимаю, какие к нему претензии и в чем он тебе должен быть помочь. Сказать, что любит тебя? Сомневаюсь, что он этого не говорил.
Более-того в этой ситуации, любой "наезд" на него воспринимался им как жуткая несправедливость. И кто там на кого был более зол еще большой вопрос.
Даже если твой гнев был праведный и он "виноват", все-равно человеческая сущность такова, что человек редко пойдет со склоненной головой и будет себя бить пяткой в грудь и молить о прощении. Гораздо более распростроненные реакции: избегание или защита. Вообщем то, о чем ты пишешь некая смесь именно этого.
К чему я? Твоя ситуация просто наглядно показывает, что у каждого участника конфликта (взаимодействия) своя правда. И если супруги собираются строить отношения, то доказывать один другому, что его правда более правая, бесполезно. Тут на мой взгляд, выход: выкинуть обе "правды" на помойку и вместо того, чтоб разбирать что было, чего не было и выяснять кто у кого должен попросить прощения, начать строить отношения. Не важно, что было, важно, что есть. Потому что в случае ожидания раскаинья, можно провести очень много времени и так ничего и не добиться. Да, тот пусть, о котором я говорю, он не прост... И реальная или мнимая вина друг друга тянет назад, и плохое запоминается, блин, гораздо лучше, чем хорошее... Но опять же вопрос, что важно: правота или отношения с любимым человеком. Если напоминать себе, что человек, который рядом он когда-то добровольно пришел в твое жизнь, потому что тебе важно было быть с ним, а ему с тобой; и что вы друг другу по-сути, ничего не должны, а просто добровольно дарите то, что можете подарить, многие вопросы снимаются и находятся силы двигаться дальше...

Точка зрения овоща.

Не учитывая прошлого, нельзя строить будущее. РМ, странно слышать это от тебя, не чуждой здравомыслия.

Добровольно дарят? Не смеши меня. Людьми управляют обстоятельства. Есть ключевые точки, когда можно делать выбор из ограниченного числа вариантов. Двигаться дальше все равно придется. Вопрос - в каком направлении.

Так и я про то же самое. Слово "бросил" - лишь яркая иллюстрация к тому как женщины относятся к мужчине. Когда тот зазевался - они вменяют ему какие-нибудь обязанности - типа супружеской верности, нелюбви к футболу и шумным сборищам... и т.д. А когда мужчина вдруг нарушает эти неестественные для него запреты - кидаются в обвинения. "Ты меня предал!!!". Ой ли? Кто кого еще предал - вопрос.

Завнлся у меня как то по молодости друг. Такой пронырливый сукин сын. С одной с тороны весь такой замечательный - типа - не разлей вода, все что угодно. Оно и вправду, вроде как бы все что угодно... Вот только я все как то сам, да сам, привычка такая, а он - у него каждый день сто поводов ему помочь. То временем, то морально, то материально. И когда говоришь ему - %;№" мне делать что ли нефиг? Он так всегда строил оскорбленную харю и говорил вариацию на тему - "а я думал ты настоящий друг...".
Короче, очень скоро я его послал подальше.

А прошлое оно уже было и никуда не денется. По-этому поводу можешь не беспокоиться. И учитываешь прошлое автоматически. Хотя иногда неплохо бывает учитываешь его поменьше. Особенно в подобных ситуациях. Ты можешь вернуться назад во времени и что-то поменять? Тогда какой смысл жить во вчерашнем дне снова и снова? История воспроизводит себя. Зациклишься на вчершнем дне, завтра получишь вчера в некоторыми вариациями (ИМХО и никому не навязываю, просто пытаюсь пояснить). Можешь что-то поменять и не повторить вчерашних ошибок завтра? Не вопрос! Меняй и действуй! Не можешь? Смысл об этом беспокоится и мучаться?

Но выбор делать все-таки можно? Ну спасибо, хоть выбора не лишаешь
Да обстоятельства, обстоятельства управляют. Кто же спорит! Только разные люди из одних и тех же обстоятельств создают разные результаты А кое-кто создает не только результаты, но и эти самые обстоятельства Просто все относительно и каждый выбирает свою систему отчета, в которой живет

Да, были виртуальные отношения. Правда если привести все условия на тот момент, то процентов 90% людей в подобной ситуации решили бы, что там была явная измена (на 100% что ее не было я тоже сказать не могу). Но не это важно. Когда все произошло, я испытала шок, но еще готова была все наладить. (Ну, заигрался человек, всякое бывает). От него требовался минимум: внимание и забота, хоть какие то признаки того, что он меня любит. В том то и дело, что ничего этого не было совершенно. Я была на шестом месяце беременности. В этот период и так требуется больше поддержки, хотя я ее никогда у него особо и не просила. Но он выбив у меня почву из под ног в такой момент, потом просто ничего не делал, чтобы хоть как то помочь мне восстановить равновесие. Задерживался на работе, а приходив домой утыкался в компьютер. Единственное что я видела, его спину.
Говоришь не важно что было, а важно, что есть. В том то и дело, что на протяжении еще почти года ничего хорошего и не было, было только вранье. Вот за это время я провела переоценку наших отношений, делала определенные шаги, постепенно и он изменился, теперь и для него семья и наши отношения ценность. В результате да мы вместе, и отношения наши стали лучше. Но очень долго было ощущение, что за все его развлечения и игры заплатила я и дети, а он остался только в выигрыше. В принципе все мы теперь в выигрыше, но какой-то осадок в душе остался

Угу. Я же и говорю - вина мужчины, в том, что он был самим собою. Ну не была ты для него ценностью и отношения ваши. Так кто ж виноват? Я, честно говоря вообще не понимаю логики...

Обижусь ка я, на.... ну не знаю, на вот ту девушку на улице, за окном. Сволочь она - не ценит наши отношения и меня! Гадина.

Это сообщение отредактировал Muraki - 06-09-2006 - 10:48

Вот это на самом деле самое плохое во всей этой ситуации
Остальное спорно...

Может быть стоило попросить?

Но ведь это в далеком прошлом? Сколько лет прошло?
Хочу просто показать, что все уже не так... и:

То есть реальность изменилась. Ты - сильная женщина и смогла ее изменить и теперь живешь в новой реальности.
И все-таки, судя по твоим репликам, снова и снова возвращаешься назад и переживаешь то, что было, и давно прошло. Зачем???

Никто ему и не мешал быть собой, он собой и остался. Не фиг было врать.
А не изменился бы он, я бы с ним развелась, без всяких обид.
Вот ты сам говоришь, что мужчина женщину должен завоевывать, женщина мужа завлекать и прочее. Ну так если ему отношения по барабану, то за чем его в это тянуть. А жить с тем, кому это безразлично, я не хочу. Ты мне сейчас опять начнешь про то, что "ну жди тогда принца на белом коне". Но это все не про это. Ожидания и отношения к людям у меня достаточно реалистичны. У тебя кстати тоже, звучит постоянно: если бы моя жена обвиняла бы меня в своих проблемах, то пошла бы лесом (тот пример про кокетсво в машине), если бы она была безмерно болтлива, то тоже вряд ли бы он была бы моей женой. То есть у тебя есть критерии, какой должна быть твоя жена. Что то ты примешь, а что то для тебя не приемлимо. Так почему, когда другие говорят про то, что приемлимо для них, ты их обвиняешь в ношении розовых очков?

Кстати, не факт, что она и их отношения не были ценностью. Очень даже не факт!
Его игра в сети и семья в их отношениях возможно просто не пересекались в его сознании. Только и всего... Ситуация обидная, но с большой долей вероятности, не грозившая семье ничем... возможно, обычного разговора (ну ладно, одноразового скандала с битьем посуды ), о том, что жене не приятны подобные отношения (кстати, почему не приятны?) и обычная, выраженная словами, просьба о заботе и большем проявлении нежности и любви, решили проблему гораздо эффективнее и быстрее, чем растянутая на несколько лет перестройка отношений. Это, конечно, гипотеза. Сделано то, что должно и это уже сделано. Просто показываю, что вариантов развития ситуации масса.

Вот это: твоя ИНТЕРПРЕТАЦИЯ реальности. Может имеющая к ней отношения, а может и нет... т.е. проще говоря то, что ты придумала и живешь, как будто это правда.

В тот период я уже просила поддержку, но все равно не получила. Соглашусь, что да, наверно, я не нашла способ объяснить ему как мне тогда нужна была поддержка. Но у меня в тот момент был шок. И единственное на что меня хватало, так это не наделать еще больших глупостей.
Да теперь все не так, теперь все хорошо. Да я стала сильнее.
Правда, если что то подобное повториться, это будет означать крест на наших отношениях. Проходить все это заново и снова и снова я не собираюсь.
И вообще речь о том, стоит ли сохранять любые отношения любой ценой. Я считаю, что нет. Можно многое человеку простить, можно многое принять, если человек тоже заинтересован в этих отношениях.
А если ему все по барабану, то зачем тянуть все на себе? Для меня это не имеет смысла... Я и без него могу все тянуть на себе, а просто само наличие "так называеого мужа" мне лично не надо.
Ты и Мураки очень упорно советуете Аленст сохранить отношения, и скорее всего это правильно в ее ситуации. Но мне кажется что для нее также важно определить, что она готова принять, а что нет в их отношениях, чтобы их отношения строились не на том, что мужу удобно, а она работает над своим настроением, но чтобы и он шел навстречу и делал выводы, что подходит для их семьи, а что нет. Я про то что семья это общая работа, а не результат усилий одного. Когда все время "трудится" один, то это не семья, а совместное проживание. Просто и у тебя, и у него супруги заинтересованы и участвуют в семейной жизни. Если бы пошел бы полный пофигизм и пренебрежение к вам, я не думаю, что вы продолжали бы отношения....

Любые нет! А те, которые ТЕБЕ важны стоит сохранять. Ради того, что для меня важно, я на многое пойду.

Неа... я не советую Аленст сохранять отношения. И не знаю правильно это или нет. Я предлагаю ей определится что ЕЙ (именно ей) важно. А дальше действовать исходдя из этого.

Ну почему-почему, кто-то должен идти кому-то навстречу. Каждый поступает так, как важно поступить ему. Каждый, если быть совсем честным перед собой, поступает исходя из СОБСТВЕННЫХ интересов. Просто очень часто интересы супругов совпадают. Ведь не зря они когда-то выбрали друг друга.

Так вот должны строить отношения оба супруга или нет? Я бы сказала более осторожно: наиболее эффективно двигаться навтречу друг другу. Только не всегда это понимают оба, и тем более не всегда оба понимают одинаково, что значит это самое навстречу друг другу.
И что? Мужа нафиг и развод? "Ах, он сволочь, не пошел мне навстречу!" Так? У меня нет готового ответа, но я приведу некую аналогию. Мы дома стараемся не парится бытовыми мелочами (мытье посуды, уборка, готовка и т.д.). Нет ни очередности, ни четкого распределения обязанностей. И что, думаете у нас дома бадак и горы не мытой посуды? Ни фига! все делается! Просто делает обычно тот, кому это важно в данный момент, тот, кто более свободен, или тот кому та или иная бытовая проблема больше мешает. Ну и всегда есть шанс договорится и попросить о чем-то друг другу. В отношения на самом деле так же. Их стоят оба. Но в каждый конкретный момент, большую долю делает тот, кому эти отношения, эта работа на данный момент ВАЖНЕЕ И АКТУАЛЬНЕЕ. Сегодня один, завтра другой, послезавтра вместе...
Понятно изложила?

Самое главное, что ей не надо делать, так это умирать от нанесенных обид, и устраивать детектив по поиску компроматов.
Определиться, что ей нужно от мужа и в разговоре с ним объяснить свои пожелания.
И наконец решить, что ей более важно: жить с этим человеком со всеми его недостатками, или расстаться и попытаться строить жизнь без него.

Ладно давай рассмотрит условия. На тот момент: муж два месяца не проявляет интереса к сексу (инициатива исходит в основном от меня), постоянно задерживается после работы, работает в выходные (никогда не проверяла так ли это в реальности или нет), дома он без конца сидит за компом, и плюс какие то смски, с телефоном не расстается, глаза светятся, меня не замечает в упор, при моем приближении к компу, все окошки спешно закрываются. На прямой вопрос, а что ты там за компом делаешь? Начинает юлить. (А ведь на самом деле достаточно было в этот момент рассказать, что у него появилась новая секс игра и все прошло бы достаточно легко). Я же вижу, что врет. Еще раз спросила, опять врет. Ну тогда я уже полезла сама во всем разбираться. Ладно, выкапываем виртсекс (если честно, я тогда про вирт секс ничего особо не знала) и роман по телефону с девушкой из Москвы, куда он постоянно ездит на несколько дней в командировку, и где живет один на квартире фирмы. Ну ты бы что подумала, в такой ситуации?
Потом вылезают еще разговоры с девушкой, которая уже живет в Питере, и чей номер в телефоне он шифрует мужским именем.
Опять таки я от него ничего не требовала. Он сам сказал, что все больше с ними не общается, хотя продолжал общаться еще год. Делает вид, что ничего не происходит. Через месяц у него появляется новая вирт знакомая, которой он и посвящает все свое время. И даже о рождении нашего ребенка первой сообщает ей, а не моим родителям и нашим друзьям, что достаточно ясно показывает ее значимость для него.
У меня был шок по началу. Бить посуду и даже просто поорать, к сожалению было нельзя: дома свекровь и дочь. Уехать никуда нельзя, даже выпить из за беременности нельзя. Я работала до последнего, чтобы хоть как-то отвлечься. А потом родился ребенок и тут куча работы, когда руки заняты, а голова не занята совершенно. А он все врет и врет, а когда он уже врет, а когда нет уже не понятно. В результате не веришь ничему, что он говорит...
Поддержки ноль... Поэтому все и тянулось долго, что я одна над этим работала.. И честно, я вот до сих пор думаю, что может стоило, тогда сразу поступить более решительно, и все таки разойтись с ним. Может ему бы тогда потребовался бы не год, чтобы понять, что мы ему очень важны, а побыстрее бы он это понял...
Ну теперь уже что есть то и есть.

А может быть и не понял? И забыл бы тебя.

Понятно изложила. А если все время строит только один? Я про этот вариант. Хочешь сказать так не бывает?

Есть немного такой момент. Но он есть и у мужиков. Например, те же случаи когда они говорят, что инициатива в сексе все время исходит от них, а им хотелось бы чтобы жена ее проявляла. Это как пример.
И созданное самим собой оно не обесценивается. Но во взаимо отношениях важны обе стороны.
Если твоя жена начнет на тебя забивать (безличностный пример), да ты сделаешь что-то, чтобы это изменить. Но если она будет продолжать демонстрировать, что в вашей жизни важнее только ее комфорт и ее желания, я думаю ты ее отправишь далеко и надолго...

Бывает... Это только одно, на мой взгляд может означать: этому одному эти отношения очень важны. Просто жизненно важны!
Если, конечно, он и правда один их строит, а находится в иллюзиях по этому поводу, и за счет такого видения окружающего мира просто повышает свою значимость и свой вклад в отношения в собственных глазах.
Потому что практически вариант, когда отношения ВСЕ ВРЕМЯ строит один, я с трудом представляю.

Вы все обсалютно правы, что в данной ситуации мне надо сохранить семью. Но в душе уже рождаются сомнения если такое еще раз случится, то видимо надо менять отношение к изменам или разводится.
Но если бы вы знали, какпереживает ребенок, да я дала ей жизнь, но яне могу откинуть то, что она жила столько лет в нормальной семье, без скандалов, где ее окружали любящие родители и они были рядом( у меня у ребенка серьезные прблемы со здоровьем), и вдруг это разрушиться, я не знаю каие будут последствия, к сожалению.
А муж вчера даже чуть спокойней был. И мне кажется, что та женщина заблуждается, что он уйдет к ней. Мне кажется, что борьба в его душе все таки идет, и результат ее семья.

Вот точно, что умирать от нанесенных обид не надо. Жизнь продолжается.
И еще надо решить, что ей самой важно (как верно говорит, Мышка).
Но еще ей важно (сугубо мое мнение), определить для себя где та грань, что она может принять в поведении мужа, а что нет...
Я никак не могу это объяснить. Это не связано с нереальными ожиданиями принца, это не связано с желанием воспитывать или управлять мужем. Нет. Это наверно некая граница уважения.
Ведь если бы она вам написала, что муж бьет ее и детей, вы бы не советовали бы ей принять это как его особенность и смириться с ней. Это грубый пример, но у меня никак не получается это объяснить.

При таком подходе, я бы и не женился. Ибо, пришлось долго ухаживать за девушкой, которая никак не хотела рассматривать наши отношения как серьезные.... Ну, а если бы женился - то развелся бы уже раза три. Потому как моменты когда она считала что ее личный комфорт важнее, а ты - крутись как хочешь, так же бывали. Это жизнь. Не в сказку попали.

А он их не бьет. Он их кормит поит и спать укладывает. А то, что сейчас дома кошмарная обстановка - так это глупая женщина виновата. Слабая. Вывалила на домашних свои проблемы. Ребенок у нее переживает... А спрашивается какого х.. он переживает? Почему не сделала так, что бы ребенок думал что все просто замечательно?

может и не понял бы... Все может быть...
Может тот вариант, как я поступила и был самым оптимальным. Но уж очень как то тяжело и дорого он дался. Вот и хочется варианта попроще...

Мужчины не забывают своих любимых женщин, пока те не опустились до отвращения к ним. Я так считаю.

alenst, советуют сохранить семью скорее всего те, кто никогда на себе этого не почувствовал. Они даже себе не представляют.

Что-то у тебя тут немного путанно написано. Если я тебя правильно поняла, тебя бы такой вариант не устроил бы. И я про то... А то, что в семейной жизни, бывают моменты, когда кто-то явно тянет одеяло на себя, естественно это бывает. И очень даже нормально, что у человека есть свои желания и он старается их реализовывать. Но если второй все время, образно говоря, спит без одеяла, то такое никому особо (кроме людей с писхологией жертвы) не надо.


И почему она виновата в кошмарной обстановке дома. Я вот старалась ничего дома да и вообще нигде не показывать. Свекровь наверно до сих пор не знает, что у нас были серьезные проблемы, хотя живем в одной квартире. Но дети очень чувствуют состояние матери, да и отца.

А про бьет это был просто пример. У каждого человека есть то, что он может принять, а что нет. Некоторых бьют и они считают, что значит их любят...Поэтому и важно для себя это определить.

Состояние матери и отца? Пока мать не рузузнала все и не устроила дома напряженку никакого "состояния" и не было. Понимаешь? Т.е. все в семье - заложники душевного комфорта женщины. Ей хорошо - всем хорошо, ей плохо - всем плохо. Впрочем, для женщин это типично. Как и давление на мужа при помощи ребенка - типа видишь сволочь, как все страдают из-за тебя! Стыдись.

То что определенные тараканы в моей голове бегают это я признаю. И борюсь с ними, не всегда правда успешно.
И ты права, что надо отслеживать их и не позволять им портить себе жизнь. Очень тонкая эта грань, когда это действительно твои заморочки, а когда это все-таки уже реальность. И иногда надо с реальностью что делать, а не менять свои установки.
А про то что вряд ли работает только один: бывают моменты, когда даже два действительно близких человека, становятся друг другу чужими. Вот пример, у моей тети: муж был просто супер, работящий, любящий, заботливый. Спился и теперь это просто монстр, который бьет ее. Она очень долго борется за них, но что-то мне кажется, это уже бесполезно, потому что он уже просто больной...

Что со мною произошло? Измена жены?
И это повод отравить всем жизнь? Всем кото типа любишь? Знаешь, чемоданы можно и очень спокойно собрать. Не давя никому на психику. Ну или еще что там за решение будет принято.
Я знаю одно. Любимых надо любить. Всякими.

Это сообщение отредактировал Muraki - 06-09-2006 - 13:19

А что она должна была сделать? Закрыть глаза?
А в семье все очень взаимосвязаны. И если плохо ребенку, то плохо и родителям, если плохо кому нибудь из родителей, то плохо и остальным (Ну, да мать дети сильнее чувствует, но это уж извини просто природой так определено, с которой ты обычно не споришь). Это семья. А не хочешь быть ни на ком завязан, живи один (опять таки это не личное обращение к тебе).

И свои действия тоже надо соотносить с ценностями семьи. Мало ли мне захочется все деньги прогулять в клубах, или накупить всякой дребедени. Но я ж должна думать про то, хватит ли у меня на еду, заплатить за жилье, детям на кружки и прочее... а если я хочу гулять и зажигать, то не фига было детей заводить.
Так вот если у тебя есть семья, то надо думать о ней, а не удовлетворять все свои желания.

Да, я думаю, что все эти "желания сохранить семью" не более, чем эгоизм. Это выглядит как А Я ХАЧУ, ЧТОБ БЫЛО ТАК, И ФСЁ!!!!!

Как бы так сказать, что бы не матерно.... фиг тебе, родительница. Даже если у родителей в жизни не жизнь, а извиняюсь - пи...ц, даже если они смертельно больны, или в долгах, или в ссоре - ребенок не должен ни о чем догадываться. Все свои проблемы надо держать в себе. На то ты и родитель, а не поросячий хвостик.

Слова праведные, но... к результату не приведут. За советскую власть агитировать то можно, но не прет народ в колхоз... Прет на кулачий хутор, на бля...и. )))))) Так что так. Если семья не позволяет человеку реализовывать его желания. Пусть не в полном обьеме - пусть частично. Человек такую семью покидает. И это касается не только мужчин, женщины поступают точно так же. Правда, этоменее заметно - ибо, дети остаются обычно с матерью. И получается что "этот казел их бросил". В то время, как это коза взбрыкнула супротив "семейных ценностей". Классический пример - женщина не хочет заниматся домом, а хочет работать. Муж упирается и с ним разводятся.

Знаешь, чтобы не случилось с родителями, ребенок должен знать, что его любят. А вот скрывать все свои проблемы от ребенка (тем более уже достаточно взрослого) это еще хуже. Напряг есть и ребенок его чувствует, а ему все с улыбкой говорят, нем милый все хорошо. То есть попросту врут, и дают ему двойной посыл. Путают его.
Естественно не надо вываливать это на него, и грузить этим, но если проблемы есть, то правильнее сказть, что они есть в очень мягкой (по возможности оптимистичной)форме, не посвящая в подробности. ИМХО.
Это тоже часть жизни... Ты же не будешь рассказывать ребнку сказки, про то что все в мире абсолютно хорошие. Опять таки это не значит, что надо сказать, что в мире одни страдания трудности. Все в меру...

А про желания. Естественно они важны. Но равновесие должно быть.

Да неужели? ))))) А не могла бы ты, в мягкой и оптимистичной форме сформулировать, то, что аленст могла бы сказать своему ребенку?! Типа:
"...все хорошо, милая, просто твой любимый папочка дергал другую тетеньку за сиськи и теперь твоя мамочка хочет врезать ему сковородкой по башке..."

Это сообщение отредактировал Muraki - 06-09-2006 - 14:06