Опять измена!?

Ага. Уж я бы его так себе улучшил.... ох.. )))))) Ну а вообще - женская сушьность - другая.

Есть! А кто сказал, что наличие совместной жизни противоречит тому, что я сказала?

Это не ответ... а уход от ответа. А жаль. Очень бы хотелось знать твой ответ... Твои советы очень ценные и разумные, но иногда мне кажется, что сам бы ты не так поступил бы в этой ситуации.

Это сообщение отредактировал Круть-Верть - 05-09-2006 - 11:09

Он и не противоречит.
Просто в данный момент и вообще в семейной жизни нужно, чтобы она занималась тем, что важно ей самой и так же ей важно понять как выстраивать свои отношения с мужем. о чем здесь и разговор

Девчонки! Вы хотите от меня готовых ответов?
А я откуда знаю в чем это будет выражаться у них... Может быть в повороте головы Может в чем-то другом...

Скажи, alenst, что тебе мешает:

?
Ведь в этой фразе нет ничего, что зависит от других людей, кроме тебя...
Может просто вот это все делать, жить именно так и все будет так, как сказала?

Ага хотим супер готовых ответов, с пошаговой распиской всех действий.

Нет, конечно, я предлагаю порассуждать на эту тему. Ничего личного: просто мне кажется, что то поведение, которое ты предлагаешь (оно во многом очень правильное), но все-таки в какой-то степени представляется именно как смирение с изменами. Это мое личное субъективное мнение. Без обид. Давай просто порассуждаем об этом.

Вот еще важный момент по этому поводу. Внутренне принятие любой ситуации это действительно важно, именно для самого человека. Но это не значит, что не должно предприниматься никаких внешних попыток изменить положение.
Ты похоже говоришь именно про внутреннее приятие. И тут я с тобой согласна. А вот если говорить про внешние действия, то что тут?

Ага! Бизнес-процесс - это наше все Работа у меня такой Но на этот раз не получится прописать бизнес-процесс

Что касается грани смирения и принятия ситуации - она слишком тонкая и лежит в области философии. Если честно не хочется углубляться в дебри... Если кратко, для меня эта грань в том, как человек себя чувствует, как ощущает, уважает ли... Если он с гордо поднятой головой и чувствует себя комфортно, просто понимает, что та ситуация в которой он, она объективно и что он сам ее меняет (я решил, я сделал), то это принятие... Если он чувствует себя униженным и/или что им владеют обстоятельства - это смирение...

Никакой это не уход от ответа. Ответ и есть. При чем тут я и моя ситуация? Умный я или глупый - это вообще не суть важно. Все мы живем в своем мире со своей ситуацией. Своими мечтами, своим страхами, своими комплексами. Своим партнером И переложение на других своей ситуации - занятие натурально бесполезное. Что сделал бы я, если бы бал женщиной и был не собою - воброс наркоманский. А что сделал бы я , измени мне моя жена - вопрос, вернее ответ для Аленст - совершенно ненужный. Да и отношение к сексу у нас с супругой, знаешь ли, э.. немного другое...

Вообще, раз тебе так интересно, то я лично, не нуждаюсь в том, что бы меня любили. Ну, может самую малость. Крошку. А ее я всегда найду. Мне не нужно что бы меня преданно и беззаветно любили ажо до смерти. Всмысле - жертвовали бы собою ради меня. Моя любовь, не накладывает на обьект любви никаких обязательсв передо мною. Это о чувтсвах.

Теперь о физическом мире. Я привык действовать и жить в соответствии с правилами которые сам для себя установил, где то под влиянием воспитания, где то под влиянием своего опыта, где то - сам не знаю почему. Вот тут, есть права и обязанности в отношениях со мною людей и моих с ними отношениях. И когда люди нарушают их - я без раздумий делаю то, что должен сделать. Без оглядки на пункт про чувства. Слово "жена" и слово "неверная" в моем понимании не пересекаются. Т.е. вообще. Неверная жена - сразу перестает женой считаться. Мнгновенно. Через время - по паспорту. Станет - женщиной с которой я прожил 10 лет и матерью моего ребенка. И отношения я с ней портить не буду. С какой стати? Но и ряд обязанностей с меня то же слетит.
Вот и весь мой ответ.

И как это все противоречит наличю любовницы?

Спасибо за ответ.
Я примерно такого и ожидала. Понятно, что то, что подходит для одного, то совершенно не подойдет для другого. Просто в данной теме ты очень уж категорично выступаешь даже против возможности подумать о решительных мерах, вот и возник вопрос...

Да наверно так. Но это только опять про внутреннее ощущение. А мне все таки хочется о внешних действиях. Я понимаю, что это не просто. Если бы я сама для себя во всем этом разобралась, то вряд ли меня бы это так интересовало.

Любые решительные меры решительно применяются с какой то целью. А не просто так. В данном случае, я вижу что автор нуждается в защите, любви и покровительстве, обычном "бабьем счастье". Добиться этого разводом - не представляется возможным ВОВСЕ. Вот я и советую пока не рушить то, что есть. Подождать, пока не прискачет прЫнц на белом жирафе....
В другом случае, я бы возможно посоветовал совсем другое.

Без сомнения, ты прав. С уверенностью мы можем говорить только про то - что уже сделали. Вот я и не говорю особо, просто раз уж потребовали...

Да вам, бабам, все время что-то надо. То денег, то понимания, то заботы. А чаще всего - это все и сразу... И ждать мы обычно не умеем.

Я уже говорил вроде, что 70-80% разводов происходят по инициативе женщин. Женщины склонны оценивать свой брак менее положительно, чем мужчины. (и это при том, что 70-80% женщин не удовлетворяют своих мужчин в постели) Т.е. мужчины понимающе терпят - женщины негодующе протестуют.

Из ранее разведенных женщин, только 17% повторно выходят замуж. Из них только 25% считают свой второй брак счастливым.

Диагноз - огромное число женщин имеет непомерные требования к мужчинам, которые не могут быть выполенны физически вообще.

Это сообщение отредактировал Muraki - 05-09-2006 - 12:28

Извини, но все-таки придется самой во всем разбираться... Это такие вопросы, когда чужой опыт никак себе не прирастишь....

Мышка и Мураки и пытаются тебе объяснить, что твое душевное равновесие не должно зависеть от него. И они правы, но вот на практике не все так легко получается.
Тем то и сложна эта ситуация. В любой другой сложной ситуации,ты бы обратилась за поддержкой к мужу, и он бы оказал тебе помощь. Но так как в этой ситуации виноват как раз он, то при затрагивании этой ситуации, задевается его чувство вины, идут различные зашиты и нападения с его стороны. То есть он не может оказать тебе помощь в этой ситуации, да к тому же и сам в ней нуждается.
Это так сказать анализ ситуации, а вот что с этим делать уже не так понятно. Наверно, все таки на самом деле, в этой именно ситуации вытягивать из болота себя саму, а заодно вытягивать и его.

Очччаровательно. Т.е. ты спокойно можешь быть счастлива, когда он несчастлив? Ведь от большого семейного счастья романы на стороне не заводятся. Так... перепих с "как-зовут-незнаю".

В обоих случаях этот вопрос поднимала ТЫ.

Т.е. ничего другое тебя не волнует? Я хочу быть счастлива, а вы, члены моей семьи - со своими желаниями - извините-подвиньтесь. Да и вообще - быстро любите меня сволочи! А то я несчастлива, если меня не любят.

Ты знаешь, я понимаю твоего мужа. Я бы, то же сбежал.

Ты не будешь счастлива в своей семье, если это будет продолжаться, кроме того, он и сам скорее всего уйдёт. А будешь ты счастлива, когда оставишь ты его, заживёшь своей жизнью, чего-то в этой жизни добьёшься сама, этот извечный вопрос кто я - на него нужно ответить. Что ты держишься за своего мужа? Он врёт тебе, а ты не понимаешь. О каком счастье ты говоришь? Заново надо всё начинать, всё разрушить, и заново начать, иначе никак нельзя.

Уж сколько раз этот мир узнавал на своей жопе что революцией и "все разрушить" ничего не строиться. Только эволюция. Но. Не умнеем...

Понятно, что человеку самому надо во всем разбираться. Просто хорошее всестороннее обсуждение проблемы, часто очень помогает в таком разборе.
(А с тобой, кстати, хорошо обсуждать проблемы )

а может не стоит так категорично??? может есть человеку ради чего все это сохранить???

На этой почве, когда всё испоганено, ничего не строится. Это только возня получится.

Ради чего? Ради денег? Или ради кажущегося спокойствия, которое не в душе у человека, а только внешне?

Тут ты себе малек противоречишь. Если бы все было так как ты говоришь, то и проблем бы не возникало. Видимо не очень то ты критична в оценке себя. Впрочем, женщинам это и не дано. Они либо слишком комплексуют - до глухого ухода в себя, либо считают себя во всем правыми и жертвами злых козлов и обстоятельств. Медицина тут бессильна.

Желание извести любовницу - не таракан, а нормальная, здоровая реакция организма на инородную субстанцию около мужа. Только надо что бы иммунитет не убил то, что он вроде должен вылечить.

Вот именно. А этого нет и не будет. Семья уже разрушена. Что это за муж, который постоянно врёт и изменяет? Не муж это, а так...

С этим тоже сложно. Мы уже это где-то обсуждали. Как ты поймешь, что он искренне раскаялся и осознал (иногда человек не может этого показать в силу своих заморочек)?
А сейчас тебя еще спросят и зачем тебе раскаяние.

Вот по этому ты и один. Ты уверен что человеку есть чтоосознавать и раскаиваться в чем? Тут все просто. Ты либо просто прощаешь, т.к. решаешь что быть с человеком все же лучше чем без оного, либо - не прощаешь и расстаешся. Но при чем тут покаяние?!