Измена, изменила мою жизнь

немного не в тему - Рокси, хорошая аватарка :)

в тему: ты же сама знаешь, что это возможно...

Опять, двадцать пять))) Полюбил, разлюбил. Не в этом дело. Есть тонкая какая-то духовная связь между людьми, когда они понимают друг друга, находят компромисс и живут дальше. Потерялась она, вот и пошли проблемы. И не всегда вина в этом только мужчины или женщины, как правило оба просмотрели.

Согласна с тобой, милая... понимание потеряно...

Да, я это знаю... но толкнуть женщину на серьезный шаг, а тем более развод, это по-моему провокация... только понять не могу зачем это ему...

Рокси, а как ребенок на все это реагирует?

Рокси, судя по твоим рассказам, не похоже, чтобы у твоего мужа была какая-то женщина. Нет у него никого.

А как про блондинку поточнее узнаешь - так обратно полюбишь его, ибо будет очень жалко, что такой спокойный толковый мужик к другой ушел, тем более к молоденькой, а когда он будет говорить, что любит двоих, тебе будет еще больнее, чем раньше - ведь это твои же слова.

Все возвращается.


Сорри.

и

Это уже очень много. И это надо ценить. Главные аргументы в пользу развода для тебя - это нежелание жить с "чувством тихой ненависти" друг к другу и чувство вины перед мужем - он достоин того, чтобы его любили. Но у Вас ведь нет ненависти. Есть уважение. Береги его. Уважение и ненависть никогда не могут сосуществовать вместе.
Есть теория о спиральном развитии. Может у вас опять лет через шесть вспыхнет новая страсть друг к другу? Кто знает...

О том, что он достоин любви, которой ты ему дать не можешь. Постарайся понять, что ты должна делать выбор, основываясь на своих чувствах, а не на предположениях о чувствах мужа. Только ОН знает, какой любви ОН хочет, имеет, достоин. Если ОН захочет чего-то большего, ОН тебе это скажет. Не сможешь дать - уйдет. Но это решение будет принимать ОН. Не уходи только потому, что НА ТВОЙ ВЗГЛЯД, он достоин большего.
О гадании и блондинке - вообще бред. ИМХО. Не стоит на этих фактах? делать какие-то выводы.
И правильно он сделал, что ушел на время. Молодец. И не удивляйся безразличию. Это на твой взгляд безразличие. Ты ведь не знаешь, что у него в душе, и сколько успокоительного он перед этим выпил. Ведь тебя сейчас очень напрягает его присутствие. Наверняка он это чувствует, поэтому и ушел, чтобы дать тебе возможность спокойно все обдумать и максимально снизить негативные эмоции по отношению к себе. Этим и займись - постарайся понять, что у тебя есть, что тебя в этом устраивает, что не устраивает, что изменится после развода, и что можно изменить в этом браке, чтобы появилось это чувство комфорта. Только после того, как ты сама это поймешь, вы сможете поговорить результативно. И не думаю, что после этого разговора все изменится в одночасье. Тебе сколько надо времени, чтобы это понять? Ему не меньше. И очень было бы неплохо, если б ты эти свои мысли написала. И это письмо пошли ему. Письмо не передает эмоций. Ни твоих, ни его. Вы оба сможете руководствоваться разумом в первую очередь, а не чувствами.
Не унывай! Поверь в возможность продолжить эти отношения! И борись за них! И заставляй мужа тоже бороться. Ну тупые мы в этом плане, тупые. И да, нам надо двадцать раз сказать, чтоб дошло. Но надо говорить!
Удачи!!!

Милая, врединка Мадам О, не буду я волосы себе на голове рвать... понимаешь, раз уже ступила на эту пропинку, то нужно пройти её до конца... Моя цель сейчас - сохранить как можно более теплые и дружеские отношения с супругом, т.к. у нас дочь, а я не хочу, чтобы она другого дяденьку когда-нибудь папой называла, а своего даже не помнила ... очень, надеюсь, на то, что смогу это сделать... а привязывать его к себе только на длинном поводке, я не собираюсь, блондинка, брюнетка, мне без разницы , главное, чтобы он был счастлив и смог достойно пережить этот период нашей жизни...

Я не ревнивая, а я любить для меня - значит желать счастья любимому и стараться делать все для этого счастья... Пусть не со мной... но чтобы счастлив был

Кирси, милая... ребенок пока не знает... т.е. в подробности её никто пока не посвящал... она думает еще, что папа как обычно в гараже, а я все настраиваю себя как сказать ей об этом... пока незнаю... наверное, сначала будет вариант с отпуском... ...


Насчет мужа, я в нем всегда была и есть уверена... даже если и есть кто-то у него, то я об этом никогда не узнаю... хотя я склонна думать, что нет никого и не было... карты-то это чушь... я сама в них мало верю

Спасибо, на добром слове... очень содержательный совет... я на самом деле именно к такому выводу и пришла... поживем раздельно, а время все расставит на свои места... он, действительно, переживает... я вчера приболела (седня состояние не лучше), так он ребенка в садик отвез сегодня утром... а вчера вечером даже звонил мне узнать как мое самочувствие... печально ... никогда не думала, что мне будет так больно от того, что я сама причиняю боль близкому мне человеку...

Спасибо, за камушек ... только пролетел он мимо ...

А это и есть самая жестокая боль... Но она говорит о том, что ты еще человек.. Тебе еще не все равно. Ты умеешь чувствовать ЭТУ боль.. Это очень хорошо.. Так тебя понимаю... Сама проходила через нее.. Но она исцеляет, поверь...

Ну может все еще наладится, Рокси? Муж, как я поняла, незлой человек? Передумает уходить. Сейчас он, наверняка, воспринял то, что ты приболела, как уловку к тому, чтобы он вернулся.

Да нет... он знает, что я болею редко и обычно весной... когда сил не остается, к тому же я попросила только о том, чтобы дочь на выходные к бабушке забрал, чтобы я её не заразила... сама ему сказала, чтобы не беспокоился, что лекарства и деньги есть... все типа в порядке, отлежусь, молочком отпою себя с медком и буду как новенькая...

Он у меня умница, все понимает...

Скай, когда есть ребенок, жить как хочешь, наверное сложно. Просто каждый из них заслуживает право на счастье. Вместе или врозь это уже другое дело, но ребенку по любому важно знать, что мама и папа любят друг друга......даже если это не так.

Это всё равно, что догонять ушедший поезд. Ход сейчас за Рокси — захочет ли она всё вернуть. Время всё расставит по своим местам. В любом случае прежних отношений уже не вернуть. Только при окончательном разрыве пострадает ещё один человек — их ребёнок.

Гм... А зачем нужна семья, где мама не любит папу, а другого, а папа ничего не делает, и ХЗ где находится, официально в гараже?

А дети... Все были детьми... И мы тоже... Так зачем повторять семейные сценарии? Родовые, тыкскыть?

Ребята, ну зачем же передергивать? Муж у вам уже "официально" в гараже, неизвестно,где находится... Не надо. Муж действительно в гараже, жена этого не отрицает, машину ремонтирует. То, что ничего не делает, тоже неправильно. Делает, и кредит за квартиру оплачивает... Тоже жена подтверждает. Правда тут то, что мама папу не любит. Это правда.

Это сообщение отредактировал Kirsten - 26-03-2006 - 03:14

Знакомое чувство!

После развода с первым мужем я два месяца лежала пластом. Хотя, казалось бы, я была инициатором и должна была торжествовать. Но нет! Чувство вины за то, что причинила боль другому + он - "пострадавшая сторона", а я - коварная разрушительница сделали своё дело.

И хотя я до сих пор не могу с ним нормально общаться, весь наш развод всё-же был к лучшему.

Мадам О, пр всем моем уважение, пожалйста, не надо язвить... "другого папу", что это за выражения??? У моей дочери один отец и я прилдожу все усилия, даже если мне будет больно и неприятно, чтобы он остался для нее отцом после развода...
Если же он решитт, что без меня ему и дочь не нужна, то это будет его решение и тогда уж только дочурке решать будет ли она другого дядю папой называть или нет...

Вчера мне стало страшно... разговаривали с мужем... прошло всего несколько дней и он заговорил... но это были не его слова... на него это совсем не похоже... Он сказал: "Может давай разведемся сразу, что время тянуть? Щас ты перебесишься, сойдемся, а через пару лет опять у тебя случиться за....б и тогда уж точно развод ... Давай лучше сразу, чтобы не так много времени быыло потеряно, мы будем свободны от обязательств по отношениию друг к другу и сможем строить новую жизнь, личную жизнь."

Я была в шоке... причем, когда сказала, что раз он этого хочет, то я не против, он тут же парировал, что совсем этого не хочет, что такой как я он больше не найдет, но жизнь на этом не кончается и что ребенку будет проще в таком возрасте привыкнуть к тому что у нее новый папа...
Непонимаю, зачем он так

Всего навсего очень боится тебя потерять, хочет даже опередить ход событий. Так уж человек устроен. У подруги тоже самое муж говорил, когда они разъехались на время...не знаю...12 лет уже вместе

А мне по большому счету уже надоело это его поведение... именно таким своим поведением он изменил меня... но я просто устала... я не хочу больше ломать себя ничего не получая в замен... Он прекрасно знает, что меня такие речи сильно обижают и оскорбляют... тем не менее продолжает это делать... эхххх, и почему мы бабы такие дуры????

Так он знает тебя, твою реакцию, какая она может быть.
Вот и играет на этом потихоньку, если есть чувства, человек в такой ситуации даже под давлением ( а это и есть давление) не поддасться никаким уговорам. Да, будет щекотать нервы и не больше
Что касается, ломать себя, это же не сегодня произошло и не вчера...наверное действительно ошибка в этом
Милая, не переживай так сильно , еще прошло слишком мало времени, чтобы делать какие-то выводы. Я уверенна, ты примешь правильное решение и для себя и для ребенка. Ты сильная девочка

Делает... Но только заниматься тем что ему приятно... А не то что было приятно для всей семьи... Просто ему и так комфортно... Он привык что есть работа квартира мебель жена дочь... Зачем дергатся и что-то делать все есть... А то что у жены и дочери есть еще какие-то желания... они не мебель к которой можно привыкнуть... у них есть душа... А он в гараже... А вот то что не любит это не правда любит хотя бы пока только как хорошего человека... Не так как раньше конечно но любит... Но в этом он сам винват... На самом деле он уже давно сам отдалился от семьи... Ему кофортно и так... И вообщем-то без семьи мне кажется ему тоже будет кофортно... Хотя терять то что уже давно привычно все равно больно... А вот Рокси не комфортно... Ей хочется что-то изменить... Хочеться постоянно к чему-то стремится... что-то чувствавать... И эти расхождение в желаниях... Чувствах комфорта и дизкофорта... Стремлениях делать что-то и неделать ничего... просто стали пропастью которая постепенно увеличивалась... И в этоге потерянные чувства... потом кофорт от того что он в гараже... Чувства толкающие к измене... А теперь уже отношение такое что лучше бы он и был в гараже или еще где-нибудь только подальше... (хотя глубоко в душе мне кажется ей хотелось бы другого) Чем дальше тем больше пропасть и тем все более отчетливо Любовь переходит в ненависть... Можно ли убрать эту пропасть... сложно, маловероятно и требует больших усилий... Стоит ли попытатся или просто разойтись пока Любовь не перешла в ненависти надо решать вместе...

Вообщем-то лично мои впечатления от всего что я знаю по поводу всего это. Но вполне верятно что может быть и совершенно неверная картина... Так что воспринимайте мои слова слишком категоричными...

А я объясню - это мужское отношение к ситуации. Твой муж нормальный мужик и поставленный перед проблемой начинает искать из нее оптимальный выход. Он понимает, потерь не избежать и старается сделать их минимальными. Сейчас у тебя появился реальный шанс остаться без мужа, если он всерьез займется разводом ты его вряд ли остановишь, он тебе прямо сказал, что жить на вулкане не хочет.

Ребенку важен комфорт в семье... Чтобы родители были близки, что бы у них были хорошие, доброжелательные отношения - это еще не значит что они объязаны любить друг друга... А еще важно что бы не было лжи т.к. лож будет чувствоваться и от этого будет дизкомфорт... Причем можно даже жить раздельно но что бы между родителями были хоршии отношениям и каждый из родителей любил ребенка...

Да, ты прав, Ирвин. Разница в женском и мужском подходе к проблеме в том, что женщине важно обсудить ее, поговорить о проблеме, а мужчина тут же начинает решать ее.

У меня часто так с мужем случалось. Я о чем-то рассказываю, и вдруг муж начинает злиться. Я не понимаю - почему. В конце концов прояснили - он тут же начинает искать пути решения ситуации, и если это сложно, то злится. Отвечаю ему - я рассказала тебе не для того, чтобы решать. А просто так рассказываю, чтобы рассказать и подискутировать об этом. Он же этого не понимает. Для мужчины важно тут же решение найти и воплотить его в жизнь.

Так что муж у Рокси абсолютно нормальный. Он уже нашел оптимальный вариант решения проблемы, которую перед ним Рокси поставила. Только для нее будет новой проблемой то, что он-то решение уже принял.