Муж ушел из семьи

Не утрируй, Лен. Масса мужей уходят в загул и возвращаются потом. Уже одно то, что не хочет разводиться и приходит регулярно, это хороший знак. Значит, еще не решил, как поступать. Так вот и надо подтолкнуть.

Да ладно тебе... событие какое - потрахался с чужой бабой.. и нет уже его старого... Тогда вообще бы мужчины перерождались бы раз в год...

А этого жена загулявшего мужа может до второго пришествия ждать... Если сама события создавать не станет.

Да, не нравится именно идея впутывать детей во взрослые разборки Даже не желание отомстить, не дать построить им свою семью, это как-то вполне объяснимо. А именно манипуляция при помощи неразумных крох. И тут не будет оправданием, что он первый начал поступать непорядочно. Это означает втянуть детей и это перечеркивает все.
А кстати, действительно, почему бы автору не поговорить со свекровью, если она на ее стороне?

Муж-то заварил, а хлебать ей, причем полной ложкой.

Для начала нагрузка физическая увеличилась в виде заботы о детях. Вероятно раньше какую-то часть этой работы выполнял муж.
Это раз
Финансовая неустойчивость и неуверенность -.
Это два.
Неясный социальны статус
Это три
И то, что можно было бы поставить на первое место - душевная боль, боль разлуки, потери, предательства.
Это четыре.

При этом у мужа- страсть, конфеты, букеты и масса новых впечатлений.

Так почему она не должна предпринимать никаких действий по изменению ситуации. Что она теряет? Да ничего. А приобрести может. Если уж не мужа, то хоть уверенность в себе. Человек действующий всегда увидит больше вариантов развития событий, чем лежащий на печи и ждущий пока кто-то решит за него его судьбу.

Ну в общем под лежачий камень вода не течет.

Кирс, ты издеваешься? Какой загул? Кто загулявший и просто потрахавшийся с другой бабой? Человек ПОЛГОДА живет в другой семье. Когда уходят в загул, то не уходят от жены. Он ушел не в загул, а от нее. В этом вся разница. Или, по-твоему, уйти от жены только в загул можно? А бросить ее ну никак нельзя? Он к детям приходит, не к ней. И ему стыдно перед ней, потому что сам понимает, что плохо поступил. А все остальное она сама придумывает, просто ей хочется, чтобы было именно так.

Это сообщение отредактировал Ингрид - 16-01-2009 - 22:43

А что же он делает там? Вышивает крестиком по вечерам? Этим и занимается, тем, что загулом называется.

Ушел он не от жены. Ушел он в беременность жены, которая ждала его ребенка. Если бы та женщина была бы хоть минимально порядочной, то она бы не приняла бы его к себе. Это последнее дело - уходить из семьи, где только что родился ребенок. Он ушел, когда ребенку один месяц был. И никакой любовью тут не оправдаться. Только банальный пошлый загул.

Как бы ты отнеслась к своему мужу, если бы он тебя бросил с одномесячным грудным ребенком? С пониманием бы к его любви отнеслась бы? Винила бы себя, что пока ты в роддоме была, ему тааааак тяжело было без женской ласки? Ты на себя ситуацию примерь. И не говори только, что у тебя такого случиться не может...

А я всю жизнь думала, что это называется сексом. А загул - это когда временами находит желание оторваться. Причем, не обязательно сексуально. Но всегда, обязательно человек назад возвращается.

Какая любовь? Окстись, Христа ради. О любви я не говорю. Бо понятия не имею, кто кого любит. Хотя, знаешь, по мне, так наличие месячного ребенка ну ни разу не аргумент против любви к другой женщине. Могут и так полюбить люди друг друга, имея маленьких детей.
И от кого он, по-твоему, ушел, если не от жены? От мамы что ли? Или от тети чужой? Ушел он именно от жены, даже не от детей. и речь не в порядочности другой женщины, по мне, она не порядочна нисколько. а речь о том, что это - не банальный загул. Это - уже другая семья, как ни крути. Живут они вместе, понимаешь? Одно у них хозяйство, одна жизнь. Постель одна. Своя, общая.

Кирс, а давай без перехода на личности, ладушки? Здесь не меня обсуждают. Но так, для справки - я вообще не стала бы его возвращать. Собаке хвост рубят один раз. И предают так тоже только один раз. Вот только я не могу понять, как связаны мое отношение к этому мужчине и то, что ситуация - не банальный загул? Или что, чем сильнее обозвать и пошлее выставить ситуацию - тем легче автору станет вернуть мужа? Не станет. Да, муж ушлепок. Да, его любовница - дрянь. ты это хотела услышать? так с этим никто не спорил. Вопрос в другом: что автору делать? Будем продолжать настаивать, что это - лишь загул? Тогда почем он не возвращается уже полгода?

А я и не обсуждаю тебя. Я тебе предлагаю примерить ситуацию на себе. Почувствуй разницу. И рассказать нам, что бы ты чувствовала, если бы осталась с месячным ребенком на руках и пятилетней дочкой без мужа.

Чтобы ты не думала что я это лично о тебе говорю, давай опрос сделаем, и поглядим, что будут женщины говорить.

Частично соглашусь с твоими определениями.. но ты пойми, она хочет его вернуть. Ей он нужен. Ты бы отрубила, как хвост, а она не может отрубить.

А я думаю, что ответы будут абсолютно идентичными. Я никогда не поверю, что хоть одна женщина будет чувствовать себя здорово и замечательно.

Это не я бы хвост отрубила, а он отрубил. Как хвост не приростет обратно никогда, так и разрушенную жизнь совместную не склеить. Смысл пытаться вернуть то, чего никогда не будет?
Но я все понимаю. Именно поэтому пытаюсь рассуждать без эмоций, у автора, думаю, эмоций и без меня хватает. Это не потому, что я ей не сочувствую, а потому, что она просит помощи. И прежде всего надо плясать от того, что это не является простым банальным загулом. Загулом это было бы, если б он приполз через неделю, не закрывая за собой дверь. Здесь все гораздо сложнее. И еще, прикинуть ей надо, какую цену она согласна заплатить за его возвращение.

Это сообщение отредактировал Ингрид - 16-01-2009 - 23:38

Правильно, надо действовать. Но не в направлении возвращения эфемерного создания, а в плане потребления его конкретной помощи: денежной, делами (погулять с детьми, "забить гвоздь" и т.д.), причём в этом-то как раз и не стесняться, и не жалеть его, а "делать заявки" по максимуму: силы на любовницу есть, пусть и на семью пашет. Сколько сможет, пусть делает, ну, а не сочтёт нужным - она ж его всё равно не заставит.
Т.е. не тратить силы на "отношения", закрыться эмоционально, беречь себя. Бо - уж очень непрогнозируема эта "душевная" часть взаимодействий.
"Если Ваше - вернётся, а не Ваше - и возвращать не надо."
Право - лучше поберечь силы для себя и детей, чем мучиться от неопределённости.
Т.е. определиться: всё, душевные отношения с этим человеком закончились, закончился определённый этап жизни, остались только практические дела по совместному поднятию детей. А уж куда жизнь дальше повернёт - ну, кто ж знает...

Та-а-а-к...3 варианта:
1)М. - подлец.
И такого возвращать?! - Ни в жисть!
2)М. - бестолковый, незрелый.
Возвращать, чтоб жить с бестолковым? Стоит??? И обрекать себя на работу ещё и над тем, чтоб муж стал настоящим мужиком?
3)М. - ни подлец, ни бестолковый, ни слабак - ЛЮБОВЬ у него.
А в этом случае он поможет своей старой семье. А уж против ЛЮБВИ "там" ничего ж не поделаешь.
Вот и выходит, что возвращать его ни к чему. А вот принимать его работу отца - непременно стоит.

М-м-м...она довольно ясно и ярко обрисовала: "у него есть она и дети, а меня - нет", т.е. вроде проговаривается всё верно. Другое дело - очень страшно в это поверить. Но чем раньше она в это поверит, тем быстрее выздоровеет.
И если по жизни её мужу ближе окажется всё-таки она, а не его начальница, что помешает ему вернуться? Но в этом случае он помудреет и вернётся сам, а не как телок на верёвочке с ощущением, что "вот, я тебе одолжение сделал, вернулся, будь теперь мне по гроб жизни благодарна".


Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 17-01-2009 - 00:53

Лен, ей тридцать лет, у нее жизнь впереди. Чего это ради она должна теперь только думать, как бы получить от мужа вбитый в стену гвоздь?

Да чего все прицепились к женщине, чтобы она одна оставалась. Не хочет она одна быть. Хочет она его вернуть. Хочет. И все тут. Любит его. Вот какой бы он ни был, а она его любит. И вернет. И будет у них все хорошо. А муж будет как кошмарный сон вспоминать, как у него крыша поехала....

Красивая сказка. Вернуть можно лишь того, кто сам хочет вернуться. Иначе никак. И никто к ней не прицепился, чтобы она одна оставалась. Она скорее одна останется, если начнет пытаться активно мужа вернуть. Вот тогда ее шансы остаться одной резко возрастают.

Ну у нас с тобой просто разные мнения. У тебя одно, у меня другое. Думаю, что и то, и другое на основании каких-то фактов, которые мы знаем.

Я видела по крайней мере два случая, когда мужья возвращались именно таким образом и через такое же или даже большее время.

И видела несколько случаем, когда жена ничего не делала, и муж так и не вернулся.

Так что мой жизненный опыт говорит, что надо что-то делать и можно вернуть жизнь на свои рельсы. И живут после той истории муж и жена уже много лет, и не вспоминают даже, что у мужа такое сумасшедствие было когда-то.

Так что мы с тобой каждая при своем мнении остаемся.

И этим все сказано. Ну побегаете по бабкам еще, ну потрепете нервы и себе, и ему. Ну вдруг даже вернете. И будете потом ощущать, что человек живет с вами против воли, с нелюбимой. И винить вас начнет в этом.

У него к вам осталось чувство привычки. Это ведь не так просто - откинуть все, что создавалось годами. Плюс, неуверенность в завтрашнем дне с любовницей. Поэтому вы для него - надежный тыл в случае, если с любовницей не заладится. Но если там будет его хоть немного что-то устраивать - он оттуда не уйдет.

samay milay, а правда, хоть с этой стороны подойти если... ну не потребовать, но попробовать его в постель затащить... хоть один раз... а там мож и само пойдет...

В корне неверное решение... У него там страсть, а здесь жена которую он изучил вдоль и поперек.. На данном этапе затаскивать в постель не стоит, ибо он невольно будет сравнивать. и пока выиграет та женщина... А вот что бы во время, когда он приходит к детям. от вас не исходил негатив, и ему было комфортно рядом с вами.то да. к этому надо приложить все усилия. но не опускаться до самоунижения... оно только отталкивает

Ну, уж у отвечающих желания, чтоб автор одна осталась, - нет! Народ просто хочет помочь восстановить ей душевное равновесие.

Ну вот очень интересно мне, что это будут за отношения. В случае, если мужик не переболел страстью, не сделал выводы сам, а его "вернули". Куда денется у жены оттенок некоторого пренебрежения в отношениях: типа "вернулся в стойло, бестолковый"?

Да и КАК вернуть? В период "гона", острой страсти мужики в буквальном смысле - невменяемы. Они не воспринимают то, что им говорят.

И что значит "жена ничего не делает"?
А воспитывать его детей, не делать зла отцу своих детей, хранить семью, когда, по ощущениям, жизнь встала с ног на голову, - это называется "ничего не делать"?

А какое это имеет отношение к тому, чтобы муж вернулся? Она просто живет, потому что надо жить.

Душевное равновесие ей поможет собственная деятельность восстановить. А сломаться она всегда успеет.

О-хо-хо.... Хоть бы мужик какой ещё отписался о пребывании в такой ситуации ... А то Ж. рассуждают-рассуждают о чувствах, которых ни разу не испытывали....
Насколько я могу судить по опыту, своему и подруг, у М. в такой ситуации со старой семьёй связаны отрицательные эмоции. У него счастье, радость, лёгкость - "там", а приходы к детям для него - мучение. Он ощущает стыд, и страх ("я детей своих, если по-честному, без нормальной семьи оставляю"), и т.д. Т.е. приходя, М. всякий раз насильно погружает себя в мучующую его ситуацию. И никакие положительности в семье не перебьют его ощущения, что только в "новом гнезде" ему действительно хорошо. А "пироги и уют" пройдут мимо его сознания или, в худшем случае, вызовут отрицательные эмоции. Поэтому если жена его любит и жалеет, то самое гуманное - это как раз "бездействие в отношениях", покой, давание возможности разобраться в себе без форсирования событий.

Т.е. вопрос-то не в "послать или вернуть", а в том, за кого жене держать мужа: за ребёнка и телка, которого можно на верёвочке водить, или за взрослого человека, который сам принимает решения и сам несёт ответственность за поступки.

не в состоянии он принять решение..может и правда единственное что можно, поводить его за веревочку..нужен ли такой мужчина вообще, это конечно другой вопрос..ей видимо нужен

Да. Только хотела то же самое написать, а ты уже... Не может мужчина в таком состоянии принять вообще никакое решение.

И не только мужчина, но и женщина тоже в таком состоянии не может никакого решения принять. Девушки, можно подумать, что вы никогда в жизни не влюблялись ни в кого.... Да там разум уже не работает. Только вся жизнь, каждый день начинается и кончается одним - любовь, любовь, любовь... и разницы никакой нет, как потом это будет квалифицированно - любовь или страсть, или вообще сумасшествие какое-то... но принять решение в такой ситуации он не может.

А вот подтолкнуть его к решению можно и нужно. Потом он сам однажды утром проснувшись утром, подумает о любовнице - И что я только в этой лахудре нашел? .... Но это все потом будет...