Муж ушел из семьи

Сменить круг общения не так просто, да и может некомфортно оказаться в ее кругу.
Что касаемо одобрения или нет, то может и не выскажут, но отношение само по себе немного изменится... Если известны некие не очень благовидные поступки человека, то и общаться с ним лишний раз... просто не хочется...
Что касаемо алиментов- если мужчине дети не совсем безразличны, хотя бы пока, пока связь еще сильна, то скорее всего так не поступит. Ну не верю я в то, что человек сам себе не отдает отчета в том, что он делает - например выдает неработающей жене с двумя детьми 5000 руб в месяц и полагает, что свои обязательства по содержанию домочадцев полностью выполнил.
Здесь пока еще не тот случай, когда дети стали "бывшими".

Это сообщение отредактировал чипа - 16-01-2009 - 11:48

Соглашусь с обоими этими утверждениями.

???
Отнють!!!
Задача жены - понять, 1)что главное в ЕЁ (жены) жизни, 2)принять жизнь такой, какая она есть (М. могут разлюбить тебя и т.д.), 3)совершать поступки для решения СВОИХ задач.
Не, ну если самое главное - чтоб ТОЙ стало плохо, - ну, тогда можно как-то вредить. Но вопрос: может, силы и время разумней потратить на преобразование своей жизни, а не чужой?, про которую, кстати, практически ничего и не известно.

А, может, у него там любовь всей его жизни?

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 16-01-2009 - 12:05

А я бы на месте любовницы очень бы обрадовалась такому повороту дела (естественно, при условии серьезных планов на этого мужчину). Это означает, что мне не надо делить его с кем-то еще, что его дети могут стать частью НАШЕЙ семьи, бывшая остается за бортом. Да, с детьми тяжело, но с другой стороны, это означает, что он будет дома, на моих глазах, бывшая мне не опасна в это время. Я бы даже предложила забрать их на подольше. И приложила бы все усилия (кстати, абсолютно искренне), чтобы подружиться с детьми, если не перетянуть на свою сторону, стать им близким человеком. Этим бы я убила двух зайцев. Во-первых, показала мужчине, насколько я выгодно отличаюсь от бывшей, которая способна бросить детей (а именно так воспринимает общество поведение женщины, которая оставляет детей при разводе на отца, пусть даже и только на время, это прощается лишь мужчине), во-вторых, в глазах окружающих я бы тоже поднялась. Плюс, мужчина перестал бы ходить туда, где слишком много воспоминаний. Поэтому на месте жены я вообще не стала бы делать детей оружием в борьбе. Помимо того, что это может нехорошо отразиться на детской психике, так еще можно и без детей остаться.

Естественно, это при условии сербезного отношения к мужчине. Но вряд ли бы просто для потрахаться он бросал бы семью и сходился с той женщиной.

Я просто приоткрыл глаза на худший вариант... а он, кстати не так уж невероятен. Если оставить "веру", можно увидеть такой тревожный симптом, как - его избранница начальница (помнишь, что пишет большинство мужиков на подобные темы, да?)... и получится, что всё будет не как он думает, а как она скажет...

...сложно конечно, но иногда его меняют даже радикально, к примеру переехав "жить" в СИЗО, а уж хотябы просто не показываться кому-то на глаза, я считаю не очень напряжет...

Это сообщение отредактировал NIKTO-000999 - 16-01-2009 - 12:17

А это может не быть лицемерием. А может стать правдой. Если жена примет ситуацию, что её муж разлюбил, но детей он любит. И вот за то, что у её детей есть хороший отец, она искренне ему благодарна.
(Только на практике, конечно, такие добрые, или хотя бы нейтральные, отношения возможны только через какое-то довольно долгое время.)

Все это правильно. До тех пор, пока эти дети действительно не появляются в ее жизни. И надо к ним относиться так же или лучше, чем к собственному ребенку. И надо им много места. И уход за тремя детьми по интенсивности несколько отличается от одного ребенка... И после всего этого желательно быть такой же страстной в постели с любимым мужчиной.. а дети эти самого сложного возраста, и заботы им надо ой как много.

А бывшая жена... что ж.. ей и так и так надо собственную жизнь устраивать. И без детей она сделает это лучше и быстрее.

А про себя ей забыть надо на всю оставшуюся жизнь? И посвятить себя только детям и воспоминаниям о бывшем?

Потому, что та женщина не хочет его в мужья, только и всего. Зачем он ей - с двумя детьми? Она его держит...пока...в надежде, что что-то более подходящее подвернётся.

Целиком разделяю твои справидливые мысли, но пытаюсь ещё раз обратить внимание на "поправки", присущие "нашей" конкретной ситуации: похоже парень там под каблуком... Не приходилось сталкиваться с ситуацией, когда здоровенный парень уверенным голосом тебе обещает что-то элементарное (типа собраться семьями вместе выпить), а когда в назначенный день ты пытаешься дозвониться, чтобы уточнить детали, раза 3 не берут трубку, а на четвёртый берёт его трубу она и говорит, что мы не сможем? ..а он потом месяца на два уходит в режим "радиомолчания"...

Кирс, а я была не против относиться к ним как к своим. Плюс, могла бы с чистой совестью не рожать общих детей и никто бы меня не осудил. А с такими детьми все легче, чем с новорожденным. Если зарплата позволяет - наняла няню младшему, старшую - в детсад. А вечером вся большая и счастливая семья собиралась бы вместе: мама, папа и трое их деток. А чужая ненужная тетка пусть устраивает свою личную жизнь. Ей-богу, ну не понимаю я, из-за чего весь сыр-бор о детях, мне они не мешают, гораздо больше меня бы напрягал тот факт, что мой мужчина ходит к чужой женщине, пусть бы и бывшей.

Правильно. Полностью согласна. И поддерживала бы изо всех сил вариант окончательной передачи детей в нашу семью. Только бы радовалась тому, что она все больше занята на стороне и ей не до детей. Раз мужчина не может бросить своих детей (и это абсолютно нормально, так и должно быть), значит, надо сделать все, чтобы эти дети стали моими.

А теперь, Кирс, представь вариант, что любовница - действительно нехорошая баба, которую эти дети напрягают. Которая начнет свое недовольство срывать на детях. Да, муж в ней разочаруется. Но вот как потом вернуть доверие детей, которых мама сама отправила к этой мерзкой тетке? Как потом им объяснить, что все те гадости, которые она им о маме говорила - неправда, что мама совсем их не бросила, что маме они не мешают, если все мамино поведение об этом говорит?

..скорее потому что он в глубине души боится развития ситуации (мужик - существо, которое всё устраивает...(с)), но формальный развод это лишь дело времени, как только новая пассия решит от него родить, можно не сомневаться - он сразу "даст знать"...

Чипа, а тетка - обязательное приложение к папе И как бы она не делала вид, что этого не существет, все равно получается именно так - она оправляет детей в место, где им не рады и где их не любят, зная об этом. Да, она создаст проблемы папе, но при этом она жертвует психикой детей. Что важнее?
И сочувствие окружающих она потеряет. У нас не понимают такое поведение женщин. Так может себя вести только мужчина. И более чем вероятно, что бывший просто озлобится на нее и пропадет даже его чувство вины.

Вот, сколько людей - столько мнений. А я вот без проблем могу принять ребенка. Ну не делю я на родной - неродной, делю на мой - не мой. Если я считаю его своим, то пофигу на биологическое происхождение. Поэтому я говорю, что может быть и такой вариант. И это надо учитывать, что любовница может все по-своему воспринять. И в результате женщина не только без мужа останется, но и без детей. Все-таки нельзя детей вмешивать во взрослые разборки, слишком дорого это может обойтись для всех. Разве только женщина готова детьми в случае чего пожертвовать.

Извините, девушки, что влез, но вы сами-то верите в реальность этой мысли?
Много я знал "вашей сестры", но представить не могу, чтобы дама из соображений тактической грамотности отправила жить детей в новую семью мужа! Хотя в среде долларовых миллионеров это наверное вполне допустимо ...

Автору конечно виднее, как поведет себя отец в такой ситуации, но из исходного поста ясно, что некую заботу о детях он проявляет, поэтому непонятно, почему мужчина должен озлобиться на жену, а не на любовницу, ежели та поведет себя не так по отношению к детям, как бы ему казалось нужным. Ведь характеризовать это будет именно любовницу и ее действия. Потом можно повести дело так, чтобы папа сам детей ( пусть только старшую) пригласил.

Насколько я понимаю автор просит совета не о том, как ей жить дальше, а о том как вернуть мужа. Ну вот хочется ей его вернуть и все. На сию секунду она считает, что это возможно и что так будет лучше...

Я такого тоже не могу представить Я не могу поверить, что из тактических соображений женщина спокойно подставит своих детей. и не надо только говорить, что она их к папе отправляет просто пожить. Она при их помощи хочет отравить этому папе жизнь. И отраваить жизнь его новой женщины. А что с детьми будет?

А почему это будет любовницу характеризовать? Она все равно будет более правая, чем бывшая, хотя бы потому, что она - рядом, ей проще им крутить. Привел детей? Ой, как твоя бывшая могла их оставить, разве это мать, мать никогда так не поступит! Ой, какие дети невоспитанные, как она их плохо воспитывала! Ой, а неряхи! Даже одеть красиво девочку не может! Понятно, почему она поспешила детей на тебя спихнуть - потому что сама дура безрукая и за детьми не следит.
Не так сложно настроить мужчину против этой женщины, используя детей. Главное, не впадать в крайности - не орать, не срываться на пустом месте. А дальше - дело техники.

Я так и поняла. Но вернуть мужа, побросив ему детей - вариант весьма сомнительный. Со многих точек зрения.

Задумалась про родных и неродных детей... Когда приходят дети в гости всегда стараюсь, чтобы никто не был лбделен вниманием, чтобы не было привелигий своему. но это гости. это временно. И почему-то про себя отмечаю ... недостатки что-ли других детей и их достоинства тоже. Может быть это ревность какая-то. Конечно я это не выскажу, но внутри себя это есть... и это в чем-то цепляет.

Что касаемо передать детей в семью мужа . то скорее это всеж больше гипотетическая угроза, больше создание беспокойства. Ведь мы ничего не знаем о той женщине, о ее жизненном укладе, целях, приоритетах. Но до этого момента личная жизнь с отцом ее ребенка у нее явно не сложилась. Чьи там были ошибки тож не известно... Так что можно лишь предполагать.
Но и сидеть автиору сложа руки и ждать незнамо чего... тоже вряд ли стоит.

При таком раскладе ответ дожен начинаться с: "Для начала ЗАБИТЬ НА НЕГО..." а дальше - рекомендации КАК...

Когда человек тонет - главное не начать плыть в глубину. Человек вроде гребет, гребет, а реальности погружается еще глубже. Так и здесь. Слишком многими действиями можно сделать только хуже, иногда бездействие оказывается результативнее, чем попытки действовать. ИМХО, гораздо полезнее автору сейчас заняться не возвращением мужа в перспективе, а своей жизнью именно сейчас. А там, глядишь, муж и сам вернется.

По принципу: "..когда нужны деньги, думай не о деньгах, а о работе.." ...

..а ещё есть такая типичная человеческая ошибка, как "упереться от тупости", когда некая тема давно себя изжила, а ты всё пытаешься выжать из неё что-то рациональное, потому что тупо не хочешь рассматривать другие темы...

Это сообщение отредактировал NIKTO-000999 - 16-01-2009 - 13:55

А ничего детям не будет. Приключение будет. Я видела такие случаи. Причем папа их к жене вернулся через некоторое время. Вместе с детьми. Его любовница обалдела от перспективы стать так вот сразу многодетной мамой. У нее самой был ребенок такого же возраста, и когда в доме появились еще два... там стало весело.

Она стала раздражительной. Ей по фиг стал секс с ним. И просто не хватало времени, чтобы обслужить всю эту ораву.

Я видела в жизни и те, и другие случаи. И когда жена ни на минуту не переставала что-то делать для возвращения мужа, и случаи, когда жена просто страдала и плыла по течению. Там, где было "по течению"... муж так и не вернулся. А там, где жена активная была - все устаканилось и живут они снова вместе...

Вот после прочтения этих слов у меня такое ощущение,что вы его еще и жалеете. От того что он это понимает вам не легче

А она права в том, что жалеет его. По рассказам, он действительно как в мОроке сейчас. Когда может быть голова и работает, а сделать с собой ничего не может.

Раньше бы сказали, что это приворот... ну сумасшедствие такое... может продлиться лет пять..

Полностью согласна.
А то за тактическими ходами можно пропустить что-то важное, именно, для себя...

И манипулировать детьми в своих интересах негоже.

Да им нужно общение с отцом - это естественно.

Можно и без любовницы его организовать, только тогда она его не увидит, вообще, в выходные, только в будни

А то тут, видимо, забыли ради чего все, и что такое семья, где дети ее полноценные члены, а не игрушки для манипуляции

Некоторые мужчины способны отделить зерна от плевел, и отличить чистую манипуляцию от заинтересованности в благе детей, тогда согласна с Ингрид реакция мужа может быть, скорее, негативной.

Не надо забывать что дети смышленые и все понимают и чувствуют лучше взрослых
Если бы меня так использовали, как собаченку для своей корыстной цели, как предлагает Кирстен, я бы с такой "матерью" не общалась бы во взрослом состоянии...ну то есть "добром" бы тоже отплатила.

Корыстная цель жены и матери в данной ситуации сохранение семьи возвращение блудного мужа и отца. И за такую "корысть" Вы готовы "отплатить", а не поблагодарить?

Кстати кто себя хорошо и отчетливо помнит в 6 лет - не эпизодами, а последовательно, события года, например, более того именно помнит события в семье в этом возрасте. Я честно, мало что помню. Так урывки, отрывки, причем особенно запоминаются эпизоды связанные со своим непосредственным участием .

Можно сказать и манипуляция, можно сказать нечестно. А бросать жену с двумя детьми, одному из которых всего месяц- это верх благородства, оправданного большой и чистой неземной любовью. Кстати в совместной жизни участвуют двое и та женщина знала, что позволив себе раздавать или принимать знаки внимания ( еще тогда на начальной стадии романа), она ставит под угрозу семью, вносит свою лепту. Да муж виноват, но сейчас речь не о нем. Любовница не сказала "нет" , решив построить свою личную жизнь ценой разрушения личной жизни посторонней женщины. Чувствуете разницу - НЕ ПОСТРОИТЬ СВОЕ и РАЗРУШИТЬ ЧУЖОЕ. Во втором случае это чистое воровство, причем осознанное, целенаправленное. Так почему же оно не может быть наказано.
Не нравиться идея угрозы переселения детей к мужу. не надо. есть масса других способов внести неопределенность и дискомфорт , напоминая постоянно, что у мужчины есть обязательства пожизненные и неотменяемые, причем более важные , чем все остальные. И что ей придется с этим считаться. Не могу утверждать, но вполне возможно, что это не входит в ее планы. Вот это и стоит проверить. ну как мизер в преферансе. Получить доп. информацию.
Кстати там имеется еще и мать мужа, которая сейчас на стороне невестки и поступок сына не одобряет. Возможно сын может как-то прислушаться к мнению матери, если та мудрая женщина. Может поговорить по душам, пожалеть его. подсказать что лучше сделать, если есть хоть малая надежда восстановить семью.

Это сообщение отредактировал чипа - 16-01-2009 - 22:22

Возврат отца домой - это корыстная цель жены? А не ребенка?

Именно, "забить на него". На прежнего, бо как нету уже и их (М. и Ж.) прежних, нет и прежних их отношений. Не пытаться (жене во всяком случае), решать и оценивать, как должно быть "правильно", а как "неправильно", и что будет. Здесь вообще непонятно, как и что будет.
Заварил кашу муж, вот пусть и думает, как и чего дальше делать.
Жене - воспринимать его как "незнакомца" (а он и в правду "незнакомец", т.к. непонятны ни его действия, ни его планы), как "чёрный ящик", от которого исходят некоторые немногие реальные связи и действия. Вот на эти действия и отвечать: деньги даёт - хорошо, спасибо, у деток папа какой-никакой есть - хорошо, пусть делает что-то для детей. И если какое-то развитие отношений и будет, то это будут отношения ДРУГИХ М. и Ж. Решать и думать жене "ах, что бы мне для него сделать" - бессмысленно.
А в обеспечении нормальной жизни семьи автора (а семья у жены осталась - она сама, дети, баб., дед.) - смысл есть. И уж каким боком потом к этой семье прилепится муж - это его проблемы, т.к. жена сделала всё, что могла. А принимать решения за третьего великовозрастного ребёнка - оно надо?

Автор, того мужа, которого Вы хотите вернуть, мужа, для которого важна его семья ( а это - ВЫ и дети), его просто НЕТ.
После всех перипетий родится ДРУГОЙ человек, и, может быть, с тем другим Вы построите новые отношения, а возможно, и нет. Но инициатива должна уже будет исходить от него.