По ту сторону барикад

Зет! Уверен, что в данной ситуации лезешь, куда приглашали?
Эту историю оставили в покое...

Есть желание что-то написать, плиз по теме! Ты был сначала мужем которого обманывали, а потом любовником? Или наоборот? Поделись! очень интересно чем ощущения отличаются

Вы ведь не в личке общались, и я никуда не залезал - написал в открытой теме свое мнение. уверен, что имею на это право. или мне прежде чем высказать точку зрения, нужно у Вас разрешения спрашивать? если девушка ответит мне - разговор будет продолжен, если нет - разгновор уйдет в небытие. в любом случае не Вам это решать.

Мышь, должна дать пояснение, как модератор.

Каждый, выносящий свою историю на публичное обсуждение, должен быть готов к тому, что она будет обсуждаться публично же. В данном случае не было оскорблений или ругательств. Так что претензий к Зету не может быть.

Слушай, совсем не поняла, какое отношение - прямое или зеркальное - это имеет к данной теме. Всю жизнь гуляющий муж, закончивший жизнь классически - бес в ребро. И всю жизнь терпящая гульбу жена, надеющаяся, что сей ловелас когда-нибудь остепенится. А он вона что натворил - под конец просто сбежал.

В качестве оффтопика замечу, что судьба таких мужиков часто печальна. Молодые жены затрахивают их в доску, то есть, в буквальном смысле в доску - до гробовой доски. Примеров тому - уйма. Последний - Разбаш. Только год выдержал с молодой гражданской женой. Инфаркт -смерть. Все же после пятидесяти мужику лучше жить с женщиной своего возраста. Дольше проживет.

В качестве продолжения оффтопика .......
А от возраста жены мало что зависит. Понятие "бревенчатости" никак к возрасту не привязывается. Так что, как и в любом возрасте, мужику после пятидесяти лучше жить с женщиной своего темперамента, а то и иная "бабушка" запросто молоденького затрахать сможет ....

Я услышала... Это все понятно... Только, Кирс, выше кажется была уже просьба от автора закончить обсуждение ее конкретной истории. Тут чисто человеческий аспект вступает в силу. Человек раскрылся, поделился, ситуацию обсудили и поехали дальше... По правилам форума и логики можно продолжать пинать автора, чисто по-человечески, не очень хорошо... Но это мое ИМХО.

такая просьба прозвучала только после Вашего поста, адресованного мне, т.е. уже и после моего поста тоже. если меня не было вчера, что ж теперь, и темы не поднимать? мы ж не в чате, где действительно "проехало". как раз, наоборот, вполне вероятно, что мы бы еще поболтали (автор прямо пишет "хотела ответить"), а Вы своим влезанием в наш разговор его закончили. нехорошо как-то.

Это сообщение отредактировал -Z- - 15-08-2006 - 17:19

Зет! Продолжать разговор в любом ключе - это Ваше право... я высказала мнение...
А просьба была выше. Адресована она была нам с Кирстен... Правда разговор потом продолжился немного в другом ключе.
Я хотела процитировать эту просьбу но не нашла с ходу, а досконально все перечитывать нет времени, прошу прощения...

прощаю, однако просьбы такой все же нет.

Это сообщение отредактировал -Z- - 15-08-2006 - 17:24

По-человечески понять можно, но нужно было думаеть, прежде чем выставлять свою историю на публичное обсуждение. Вполне возможно, что придет какой-нибудь новый человек, не знающий про то, что ей уже надоело говорить про себя, и выскажется. Что же, на него тоже спускать пса будем?

Еще раз - к Зету и другим, высказавшимся по этой истории, претензий никаких нет.

Модератор.

Разговор насчет детишек состоялся в следующем контексте:
у меня была задержка (не смотря на то, что мы всегда предохраняемся). МЧ предложил мне 3 варианта действий в случае, если беременность подтвердиться:
1. Если я категорически не хочу ребенка, он берет на себя расходы по решению этой "проблемы".
2. Если я хочу ребенка, но не хочу жить с ним (МЧ), он дает малышу фамилию и содержит нас обоих (т.е. отношения наши продолжаются, а он становиться "папой по выходным").
3. Если я хочу ребенка + регулярного папу, он будет с нами (мотивация: а). он меня любит; б). готов отвечать за свои поступки).
Позднее, когда выяснилось, что я не беременна, и прозвучала фраза о желании совместно воспитывать киндеров (задушевно так "а знаешь, я бы хотел иметь от тебя детей, со всеми вытекающими...")

Так что думаю, ты погорячился.

К замечанию Kirsten:

Про гуляния мужа я написала так, для контексту. Дело в том, что гуляли оба. Но речь о женщине. Сначала обманывала, а потом оказалась брошенной, т.е. из любовниц - в обманутые. А тема топика: "из обманутых - в любовники".
Может, конечно, и не совсем в кассу, но, по-моему, ситуация любопытная.

Это сообщение отредактировал Arhondula - 15-08-2006 - 18:44

может, это он погорячился? "Возможно, конечно, что все это только слова, в каком-то смысле лицемерие" (с) Arhondula. "Я не знаю, оставил бы мой МЧ семью из-за меня, или нет" (с) Arhondula.

вот еще Ваши слова "как только мы стали встречаться, я сказала ему, что, если он уйдет из семьи, я его не приму" => я сделал вывод, что ПРИ ТАКОМ РАСКЛАДЕ дети, если будут, будут незаконорожденными, т.е. как раз вариант нумер 2.

непонятно, что сейчас ему мешает развестись и жить с Вами, если он а) любит Вас б) готов отвечать за свои поступки. зачем вообще жить с нелюбимой, если можно с любимой? детям будет помогать, если ответственный, с Вами заведет новых детей. будет тот же вариант нумер 3, только сначала свадьба, потом ребенок, а не сначала ребенок, потом свадьба.

нет, Arhondula, нету в вашей ситуации поступков отвественного человека - есть только пустые слова, перекладывание ответственности за выбор на Вас, ну и еще безответственное поведение по отношению к предыдущему браку.

Эта моя фраза вовсе не значит, что я считаю слова своего МЧ о чувствах ко мне пустыми. Эта точка зрения ("только слова, и ничего более") развивалась в постах форумчан. Поскольку кричать: "все вы дураки, а он хороший!" не конструктивно, напротив, любопытно разобраться в ситуации, я приняла этот тезис: "да, возможно, только слова", посмотрим, что тогда получается. Примерно так.

Далее следует: "и знать не хочу". Мы договорились, что он остается в семье, и точка.

- туда же.

Например, мое решение оставить все, как есть.

Я не раз здесь писала о том, что жену он любит. Может, конечно, я и дура, но положительные отзывы о жене, НЕ-поливание ее грязью, я занесла ему в "+".

Я повторюсь. Не хочу, чтобы он уходил из семьи. Сразу для себя решила, что наши отношения - временны.

По-моему это естественно. Заметьте, он предложил мне этот выбор, а не заорал дурным голосом: "На аборт, и тумбочка между кроватей!" (я подобное проходила со СВОБОДНЫМ мужчиной, полагаю, не только я). Вы же не будете отрицать, что окончательное решение в этом вопросе, все же, остается за женщиной.
Кстати, в тот период мой МЧ очень переживал и постоянно задавал один и тот же вопрос. Не "Подтвердилось, или нет ?", как можно было бы ожидать, а "Как ты себя чувствуешь? Может, каких витаминов купить?"

Здесь я опять легко соглашусь, что, ВОЗМОЖНО, это все были пустые слова. Но также, ВОЗМОЖНО, и нет. Кто знает? "А судьи кто?"
А вот рассуждения на тему "только слова" или "не только слова" действительно пусты. Пойди, проверь.

Не к предыдушему, а к настоящему.
А как по-Вашему выглядит ответственное? Терпеть неудовлетворение и раздражение от семейной жизни? Бесконечно выяснять отношения? Проводить душеспасительные беседы с супругой? Возрождать ушедшую романтику подростковыми методами?
Если ВЕРИТЬ моему МЧ, все это было. Не помогло.

Или быть собой? Дать волю эмоциям и чувствам? При этом, не водя за нос ни жену, ни любовницу. Разобраться, для начала, в себе, не делая резких движений? А там - время покажет.

А?

Зря ты не родила. Уже бы ребеночек был...

Кстати, у них МЧ ушел из семьи. Они образовали новую семью. Но не получилось. В результате сейчас все трое живот по отдельности. А любовь? Любовь просто почему-то кончилась из-за всех этих переживаний и передряг. Когда они исчезли, все расслабились, а тут и любви конец пришел. Не факт, что это у всех так происходит, но бывает и такое.

МораЛ: дабы барышне не мегаумнеть ценой такого законченного идиотизма пора бы уже начать относиться к очередному кавалеру, как к мужчине своей мечты (и наоборот).
А к себе - любимой, как к единственной и неповторимой: не на помойке себя нашла, чтоб по пятакам размениваться.

Хороший вариант... Но это уже немного не об изменах

А что есть измена? Многие склонны считать, что измена - это предательство. Так может тогда назовем вещи своими именами?
"Как я предавал(а) любимую (любимого)".
Думаю желающих поучавствовать в таком обсуждении сильно поубавится.
Ключевым в понятии измены является секс с другим партнером.
Об этом и говорим.

Это сообщение отредактировал Destroyer - 11-09-2006 - 11:20

"Секс с другим партнером" - это одно...
"Секс с другим партнером с разрешения мужа (жены)" - это другое... В конце концов тот же ГС мало у кого повернется язык назвать "изменой", но это секс с другим партнером.
Просто в обсуждаемой проблеме, когда человек занимается сексом с разрешения или при непосредственном участии супруга(и), то о каких негативных эмоциях того, кто разрешил может идти речь?

Интересен ведь именно эмоциональный аспект. Были обмануты. Стали любовником(цой). Какое отношение к тому, с кем изменяют с вами? Не мучает совесть? А может злорадство? Что-то еще?

Это сообщение отредактировал Рыжая Мышь - 11-09-2006 - 11:41

То есть измена это секс твоего партнера с другим вызывающий страдания. А если страданий нет, а одно удовольствие, то это и не измена вовсе. Я правильно понял?

Может тогда все-таки вернуться к определению понятия "измена".
А то ведь получается, что одно и тоже действие вызывает совершенно разную реакцию и оценку.Прямо двойные стандарты какие-то.
А может быть определение "измена" у каждого свое?
Тогда как об этом можно рассуждать?
Прямо вавилонская башня получается.

Тут не просто двойные стандарты, тут полное отсутствие стандартов, как таковых. А определение понятия "измена" - да нет ничего проще. Тык сюды.

При чем тут страдания? При чем тут определение измены?
Не дадим мы с вами сейчас единого определения. Да и надо ли оно?
Вопрос поставлен конкретно...

мч сидел и ни о чем не думал, ничего не хотел. тут вдруг любовница захотела, на мозги накапала, он ушел к ней. потом любовница передумала, быстренько выставила за дверь. он пошел домой.

вывод: мч напоминает телка на веревочке без собственного мнения. крутят-вертят им женщины, а он идет лишь куда ветер сильнее дует, а чего САМ хочет - непонятно...

Да нет никаких проблем. У каждого свое понимание этого вопроса. И каждый сам определяет измена это или нет. Но так или иначе измена в данном форуме связана с сексуальным влечением.
И не надо упрощенно думать, что в моем случае я не испытываю мук ревности. Еще как порой испытываю! От природы никуда не денешься. Но я учусь управлять своими чувствами. И использовать их во благо . Пока получается.