Возможная измена (договоренности)

Мышуль, вот убей меня, но у меня такое вот ИМХО. Желание знать всю правду - от собственой неуверенности. Человек боится, что не сможет контролировать все и вся.

Мотивы могут быть самые различные.
Могут и такие, о которых ты говоришь... Могут другие...

Насчет того нужно мне или нет... Не знаю... Сейчас есть те договоренности, которые есть. Хорошие ли, плохие ли, но мне они нравятся! Я не представляю, как мы жили без них. Для меня они естественны.
И речь идет не о словесном поносе (из серии выложить все, пусть думает, что дальше делать), а об уважении друг к другу...

Ой, я ж говорю, что темы похожи.

Ну а тогда скажи мне, что ты будешь делать с той правдой, которую вдруг узнаешь? Посмотришь на все сквозь пальцы, разведешься, прибьешь сковородкой насмерть?

Ну опять не путай. Я не про словесный понос. А о желании все выложить, что кажется важным.

Ты про уважение. Ну и какое же тут уважение? Приходит он (или ты). Дорогая, я тут потрахался с сослуживицей, так уж вышло, и не гарантирую, что не будет еще. Я уж честно тебе это говорю. С уважением ...

Не-не-не. Я тоже про возможность. Ты говоришь ему правду и вроде как себе индульгенцию покупаешь этим. «Я сказала правду – у тебя не может быть ко мне никаких претензий. И делай теперь с этой моей правдой, что хочешь. А я умываю руки. И попробуй теперь выкинуть мой чемодан за дверь – я же честна с тобой. » И он должен, стиснув зубы быть с тобой нежным и ласковым потому что ты ему сказала правду. А ты его этой правдой в действительности – измородовала всего вусмерть. Это любовь? Это уважение? Садизм это. Как уже и говорила. Психологический. Не бережешь мужика.

Вооот. Ты ему доверяешь больше, чем себе. У тебя нет сил решить проблему так, чтобы не вешать ее на шею своему мужу. Приходишь к нему и говоришь – я вот тут напортачила, реши за меня все. Я ж тебе доверяю. Неет. Свои завалы самой разгребать надо, если мужика любишь. За каким чертом его-то грузить?

Нет, еще больше вопросов поставила.

Приму... У человека есть право на свои чувства и эмоции. Если он влюбился - это его дело, что с этим делать. Могу только поддержать в его обязательствах. В том, что важно для него!
В любом случае использовать то, что он скажет против него, я не буду...

PS Кстати, со мной-то все нормально... я уже почти год живу в условиях этой правды. Все хорошо! Хуже, чем было точно не стало. Понимания больше. Нежности, страсти... И бережем друг друга больше... Вот такие парадоксы.

Это сообщение отредактировал Рыжая Мышь - 19-05-2006 - 13:06

Кирстен! Милая! ты передергиваешь мои слова...
Я не говорила про индульгенции. За свои поступки отвечаю только сама! Никакого взваливание ответсвенности на любимого!
Да пойми ты, люди по разному понимают общепринятые темины. Для кого-то секс с другим(ой) - трагедия, для кого-то нет...
И договоренность важна как раз для того, чтоб понять одинаково ли мы относимся к этому вопросу или нет.

Kirsten, к тебе тоже аналогичный вопрос. А что будешь ты делать и как будешь себя чувствовать, если узнаешь, что у мужа всегда была еще одна горячо любимая семья и он тебя всю жизнь обманывал, так как берег твои чувства?

Это сообщение отредактировал Круть-Верть - 19-05-2006 - 13:00

Мышка, мне кажется, вы ни до чего не договоритесь, хотя бы потому, что вы живете в браке не с Кирстен, а со своими мужьями. И только дело двоих в браке, как им жить, разговаривать об этом или нет. Это могут решать (или не решать) только они вдвоем.
Уважаю семьи, где хранят верность друг к другу или живут без вранья перед супругами и самими собой, открыто и так, как это устраивает обоих. И мне противна такая "любовь" и такая семья, когда партнеры трахаются исподтишка за спиной друг у друга и, якобы, из чувства заботы о ближнем, помалкивают об этом. Для кого-то это - норма. Только забота эта далеко не о партнере, тем более, если его даже не спрашивали никогда в жизни, хочет ли он знать правду. Одно дело - если нет, а если - да? Может, партнер примет вас такой(таким) или узнав о вас такие подробности, жить с вами не захочет! И это будет честно. Но его просто проигнорировали. ИМХО, это забота о своей хитрой попе, чтобы потом говорить: "зато я сто лет замужем (женат)". А какими методами достигается это брачное долголетие - неважно. Попа-то одна и она своя, родная, о ней заботиться надо

Это сообщение отредактировал VIRTushka - 19-05-2006 - 16:02

Чувствовать наверняка очень плохо. Как поступать? Не знаю. Когда узнаю, тогда и буду думать, как поступать. Будем решать проблемы в порядке поступления. А если суждено узнать, то предпочитаю подольше не узнавать об этом.

Еще раз говорю, что не хочется заранее себе на шею вешать еще пока несуществующие проблемы. В виде договоренностей о предстоящих изменах. Еще раз - считаю, что раз договоренность о честности есть - то это будет провоцировать измены.

Разговора не было - это мой вариант.

Кирстен, вот это не очень понятно. Объясни пожалйста, что ты имела ввиду?

Может и так, а может и нет...
Вариант "ничего не хочу знать", в принципе действительно думаю очень даже может провоцировать измены.
А вот когда есть договоренность говорить об изменах... Кирстен! Думаешь, это легко??? Я на своей шкуре знаю, что нет... Тяжело любимому человеку, глядя в глаза говорить, что изменила... Поэтому миллион раз подумаю, прежде чем совершить поступок.

Кстати! Я поняла какой вариант я забыла вставить в опрос... "Да. Договорились не изменять".

Не, ну а что я добавить могу? Я считаю, что подобные разговоры только будут провоцировать человека, а в данному случае - мужа на возможные измены. Раз я разговариваю на эту тему спокойно, то он сделает вывод, что я так же спокойно буду и по факту измены себя вести. Сейчас он не знает, как я отреагирую, если вдруг узнаю (тьфу-тьфу-тьфу).

А потом - просто психологически, подумай. Ты разговариваешь с мужем. Он тебе говорит - если я вдруг полюблю другую женщину, то сразу тебе про это честно скажу. Что это получается, что он УЖЕ ДОПУСКАЕТ, ЧТО МОЖЕТ ПОЛЮБИТЬ ДРУГУЮ? Он УЖЕ допускает, что может изменить тебе? Я просто не понимаю этого.

Я могу понять, что любовь это стихия. Пересеклись два взгляда, пробежала искра, возникла любовь. НО ПРЕДПОЛАГАТЬ ЗАРАНЕЕ, ЧТО ЭТО СЛУЧИТСЯ? Может быть уже в момент договоренности возникает очаг измены.

Но естественно, это мое личное ИМХО.
Как и все остальное, тоже ИМХО. Так что зря так нервничает Виртушка по поводу моих высказываний.

Теперь понятно. Какой то смысл в этом есть. Но мне все-равно почему то мне кажется, что польза от таких разговоров больше, а самого провоцирования на такую ситуацию не так уж много.
Ведь если так рассуждать, то тогда вообще о многом в жизни лучше не говорить. Вот например, когда я с ребенком договариваюсь, что если она потеряется в большом магазине, то я буду ждать ее у кассы. Это тоже получается, что я изначально программирую ее потеряться? Может и так (она на самом деле может расслабиться), но мне легче знать, что она не будет рыдать, когда потеряется, а пойдет искать меня у касс.

Это сообщение отредактировал Круть-Верть - 19-05-2006 - 18:15

Кирс, понятно. Когда высказываешься ты - это твое ИМХО. Когда высказываюсь я - это я нервничаю)))
Знаешь, если уж на то пошло, я больше нервничаю от того, что ты удалила мои ночные посты, которые были по теме этого топика и не содержали оскорблений и мата, тогда как в других темах на твоих досках порой идет откровенный флуд. Как модератору тебе большой минус.
Ну да ладно.

А если я говорю мужу, что мне будет больно узнать, что он изменил мне, но все же я предпочитаю знать об этом, то это становится не изменой? А чем???

А по моему как раз и не надо было его вставлять. А то тогда получается, что первые варианты это на самом деле разрешение на измену. Понятно, что я не хочу, чтобы муж мне изменял и договаривались мы об этом. Но всякое в жизни бывает. И вот если это вдруг произойдет (ттт), то тогда мне будет лучше узнать это от него.

И кстати, не надо считать, что если я говорю, что хочу, чтобы мне рассказали об измене, то значит я его прощу (и уже простила авансом). Вовсе нет - могу простить, могу не простить. Выбор мой. Но ему я буду благодарна, что он мне этот выбор предоставит, а не будет врать и выкручиваться, оберегая мой покой.

Это сообщение отредактировал Круть-Верть - 19-05-2006 - 20:13

А это вроде как уже и не измена. Ведь он же договаривался. Что он изменит, и ты согласилась с этим... Вроде как разрешение у тебя взял на это.

Опять сравниваешь круглое с зеленым. Ребенок потерялся в магазине - это несчастный случай. То, что ты оговариваешь с ним, что делать, это всего лишь техника безопасности.

Тут же вопрос совсем в другом. Это уже не несчастный случай, а муж - не дите малое.

Ну тогда это получаются отношения не муж-жена, а мама-сын. Вы договариваетесь, что если он проштрафится, то должен прийти к тебе и признаться во всем. А ты уже по сказанному примешь решение - простить его или не простить. Брррр... Хотела бы я видеть хоть одного мужика, который согласился бы на такой вариант. Не для того он с тобой договаривается, чтобы потом подставлять свою голову под твое наказание. "Прощу или не прощу" Если он с тобой договорился, ему твое прощение уже не нужно.

Ну вот совершенно то же самое и я говорю. Нет тут никакого доверия. Просто человек скидывает свою ответственность на партнера. Вроде как бы, я тебе сказал, теперь ты расхлебывай мои грехи.

Почему ты все доводишь до крайностей?
Данная договоренность равнозначна для нас обоих. То есть в варианте, если изменю я, то я ему об этом скажу, и уже он будет решать, хочет ли он сохранить со мной отношения или нет.
Ну не могу я и сама врать и не желаю чувствовать, что мой любимый человек мне врет. Не для меня это.
И если человек сам все рассказал, то еще можно попытаться, что то наладить. Но если я узнаю о длительной измене у меня за спиной, я не смогу ему верить уже никогда и шансов на восстановление отношений практически никаких.
Если другим проще ничего не знать, то это их право. Остается пожелать, чтобы наши партнеры разделяли в данном вопросе нашу точку зрения.

Это сообщение отредактировал Круть-Верть - 19-05-2006 - 22:59

Да, согласна, скорее всего так и есть. Мало кро просчитывает варианты заранее... Вот когда гром грянет, начинаем срочно расхлебывать ситуацию.

А что дают в футболе (или любой другой командной игре) правила игры? Лично я рассматриваю любые договоренности между супругами, как установления правил игры, по которым мы живем вместе.

Насчет всего остального... Даже если мнение отношение к изменам резко отрицательное, и ты знаешь, что не примешь измену ни под каким соусом, неплохо бы дать об этом знать партнеру. А то, вдруг в мире его ценностей измена в поредке вещей. Дело даже не в том, какие это будут договоренности. Дело в том, чтоб они в принципе были...

Правила игры? Они могут быть как конструктивные, так и деструктивные - все зависит от их содержания и цели создания.. То, какие они - можно оценить по последствиям.. Вроде на первый взгляд все здорово - семья по - прежнему существует.. А Боль ушла? Боль, возможно, как раз от этих откровений.. Мысли ушли о том, что у него (у нее) было с кем то еще? Хотя допускаю, что если измены были с двух сторон, и признания об этом тоже, то ситуация немного другая.. Но кардинально ли другая?

А как оценить конструктивность - деструктивность правил игры заранее? Пока не попробуешь и не встанешь на собственные грабли, ТОЧНО не узнаешь. Можно только предполагать. Ты же сама пишешь, что по последствиям...
Поэтому они должны быть разумными, а главное, приемлемыми для двоих.
Для каждой пары это индивидуально.
А те, для кого измена категорически не приемлема, не создадут правила, при которых предусмотрено рассказывать друг другу все...
PS Повторяю. Правила создавать не обязательно. И очень-очень немногие их создают. Тем более в таком тонком вопросе, как измена. Но в случае их наличия есть шанс, что результат будет более предсказуем, чем при полном отсутствии. ИМХО и только ИМХО (мне уже объяснили не раз на форуме, что мой путь мало кому приемлем )

Это сообщение отредактировал Рыжая Мышь - 19-05-2006 - 23:44