Почему жены изменяют?

Написано, конечно, живописно, этого не отнять, а вот смысла в этой тираде не отмечается. Это вообще к чему все? Тут кто-то утверждал что-либо в этом роде?

Хм, однако. А как же "упущение обоих", "изьян в отношениях лежит на обоих", "командная игра", и т.д и т.п.
Вы уж девушка изьясняйте свою позицию четко - вы ведь - страшно подумать - психолог. А я - обычный обыватель! Или вы как и все женщины - спорите не с утверждением, а с человеком, не смотря ни на что?

1. Я, по-моему, как никогда четко изложила свою позицию. Muraki, измена - не способ построения отношений и я ничего похожего не говорила, измена - если хотите, "итог некачественного построения", которой практически всегда предшествует какой-то период неудовлетворенности в отношениях. Неужели вы думаете, что найдутся такие садисты и мазохисты, которые будут строить отношения при помощи измены, да что за глупости? Что вас заставило сделать такой вывод из моих слов? Опять прошу читать внимательнее. Измена - сложное явление, нельзя судить о ней только на основе неизвестно откуда взявшихся принципов и взглядов, да еще и со своей колокольни. На любую проблему нужно смотреть глобально, со всех сторон, - я всегда так думала, уж не знаю как кто, как психолог или как женщина.
2. Гражданским, потому что свободна от предрассудков
3. Я не утверждаю, что я профессионал, для профессионала в этой области нужен гигантский опыт, но,вместе с тем, я и не новичок и знаю, что говорю. Повторяю, не знала, не говорила бы. Ваше мнение про большинство психологов на этом форуме - опять же ваше голое мнение. Пожалуйста, придерживайтесь его, я не переубеждаю, но просто некрасиво говорить так в адрес большого количества людей безосновательно, вам так не кажется?

Давайте сразу определимся - вы сейчас про мужскую измену или женскую? Если вы скажете что про любую - то сразу двойка. Мужской измене в 90% случаев не предшествует никакие неудовлетворенности. Я больше скажу - чем больше мужчина удовлетворен жизнью - тем скорее он захочет зафиксировать свой уровень и на любовном фронте. У мужика и жена -умница-красавица и дом - полная чаша - а налево ходим как в сортир.
"Женская измена - проистекает из неудовлетворенности жизнью". Эта теория очень крепка и тут есть ее убежденные сторонники. Эти сторонники так же утверждают что "если все хорошо - ни одна женщина не пойдет налево". Одна беда - все эти сторонники-женщины налево уже ходили. Т.е. или "все хорошо" - это просто недостижимая абстракция или сам постулат неверен.
Проводился шумный опрос для женщин "Если у вас все хорошо - измените ли вы?" Я не помню какой там был процент - но процент завзятых изменщиц был слишком заметен что бы отнести его на случайность.

Физическая реальность нашего мира, распорядилась так, что смотреть на что-либо мы можем только со своей колокольни :))) Даже если и пытаемся примерить чужую точку зрения. Да и измена - явление не сложное, а очень простое. Проще и быть не может. Человек всегда знает когда ему изменили - без сторонних пояснений.

Никогда не понимал что мешает свободным от предрассудков людям бояться этих самых предрассудков. Если штамп - ничего не значит - что бы его не шлепнуть? И в хозяйстве помошь - не надо завещание писать, муж потом за опеку детей бороться не будет, да мало ли что...

ps

Вам сейчас только 22. Выходит "замуж" вы вышли лет эдак в 16? :)))) Трудное детство?

Это сообщение отредактировал Muraki - 01-04-2006 - 02:58

Да, мне, честно говоря, тоже не хочется участвовать в этом бессмысленном диалоге, тем более, что вы не ответили практически ни на один вопрос, которые я задала выше. Да мне это и не нужно, просто мне думается, что вам нечего на них ответить. А комментировать ваши комментарии к отдельным моим фразам, с которыми я частично согласна, а частично нет, так я на это полжизни потрачу, потому что местами мне огромных трудов стоит проникнуть в логику вашей мысли, ибо мне абсолютно непонятно с чего берется та или иная мысль и как она вытекает из сказанного мной, а местами мысль ваша элементарна и очень смешна ваша манера описывать эту элементарщину, а порой и полную глупость, с таким пафосом и такими высокими словами. Зачем вы это делаете? Задавить оппонента интеллектом? Местами создается впечатление, что вы написали только для того, чтобы было написано, не вдаваясь в смысл, в особенности о гражданском браке и трудном детстве.
Почитать, что пишут люди (надеюсь, вам не придется сравнивать это с реальностью) я посоветовала бы вам. Причем читать так, чтобы вникать в смысл всего написанного, а не цепляться к отдельным фразам и давать никому ненужные комментарии. Люди вокруг вас тоже не идиоты, почему бы вам в конце концов не считаться с мнением большинства, ведь не могут же все они ошибаться, а вы быть единственным правым человеком? Я не заставляю вас полностью принимать точку зрения окружающих, но игнорировать ее вы тоже не можете.

:) 1. И какая у окружающих точка зрения?

2. А какие конкретно вопросы вы мне задали?

зы
Кстати, Рыжая Мышь написала вобщем то верно. По всей видимости отношение к измене и сопутствующим вещам у юношеского поколения и белее старшего разнится принципиально.

Это сообщение отредактировал Muraki - 01-04-2006 - 17:21

Понятная позиция. Мой муж тоже никогда не ценил особо верность. То
есть от меня она ему была приятна, но не являлась необходимостью позарез.
Для него главное - чтобы измены были "не в ущерб семье". В общем,
традиционно так у него, как у большинства. Он из тех, кто считает, что он любит жену и секс с другими это не измена, а так, минутная слабость по пьянке...
Я ненавижу врать, лгать, изворачиваться. Лгать несложно. Неприятно сильно. Я не хочу. Не хочу, чтоб передо мной изворачивались. А как это изменять честно, не в ущерб любви, я не знаю. Когда ЛЮБИШЬ - не требуется измена. Думаешь ТОЛЬКО о том, как бы сберечь, не разрушить любовь, отношения. Хочешь только любимого. При настоящей любви желаний к стороннему сексу не возникает.

Это сообщение отредактировал Алабама - 01-04-2006 - 20:02

Разговор ни о чем. Не буду расстрачивать силы в пустое место. Единственное "но" - вам еще очень рано приписывать себя к старшему, умудренному опытом и знаниями, поколению, и поздно приписывать меня к юношескому. Мне все ваши посты говорят только о том, что у вас у самого еще не конца сформировалось отношение к измене и сопутствующим вещам, т.к. встречаются в ваших высказываниях некоторые противоречия и незрелы некоторые мысли.

Девушка! Да вы святотатствуете! Секснарод - пустое место?!

Чем дальше - тем смешнее. Ну кто, кто вам сказал что я приписывал себя к старшему поколению?! Это я про Мышь и Алабаму....(так девушки-девушки, не надо - я сам )

Ох Злодейка, знали бы как вы правы - не сформировалось, не сформировалось. Вернее - раньше у меня было одно - сейчас - другое и я даже знаю когда будет - третье ( потенция). А у вас в 22 уже того - сформировалось?
Злодейка! Во первых - спасибо за диагноз, за вами будущее. Но есть одно "но" - вам нужно уделить больше внимания финальной части вашего общения с будущими пациентами и в частности одной фразе - которую вы по какой-то причине сказать забыли. А без этого нельзя...

Ну и гад же ты! Настучать бы тебе по башке за такое ... Ладно, не буду... Общаться с тобой приятно
Кстати, не знаю, как ты, а я человека с разницей со мной в 2 года считаю ровестником. Так что записывайся тогда тоже в старшее поколение
А если серьезно, вопросы измены вообще стараюсь не обсуждать с людьми младше 30 лет... Чаще всего, бесполезно: другой мир...

Согласна... Все это очень знакомо... Не буду вдаваться в подробности, но чувствую, что нам еще долго идти по этому пути... Тем более, что все-таки у мужчин, мозги устроены несколько иначе.
Тем ни менее, движемся навстречу друг другу. Пока сделали самое главное, из того, что смогли, это построили искренние отношения, в которых нет места лжи. И уяснили, что наша семья - это общая ценность. Стараемся слышать друг друга... Пока все... Что дальше? не знаю... Гарантий, что тот путь, по которому мы идет не ведет в никуда, нет никаких. Но для того, чтоб выиграть, надо хотя бы купить лотерейный билет.
Твои слова, внушают надежду, что все правильно и то, что происходит это может и не нормальный, но выход есть...
Спасибо! Алабамочка!

Алабамчик, даже, если эти два неравнодушных друг другу человека в процессе своего пути имеют секс не друг с другом? Тогда твоя теория о том, что "измена" обязательно ведет к разрыву, распадается.
Правда ведь, дело в самих этих двух людях? Кто-то более ревнив, кто-то менее, кто-то вообще не ревнив. Кто-то ради своей любви умеет прощать, кто-то нет. Все многогранно, и все, что здесь говорится, для каждого, свое ИМХО. Согласна?
А вообще, я смотрю, седня тут, на форуме Измен "мир, дружба, жевачка"

Спасибо!
Время покажет...

Честно?
Я ОЧЕНЬ ревнива До жути просто!
Другое дело, что столкнувшись с задачей (не люблю слово "проблема"), которую для меня важно было решить, и сделав несколько попыток решить ее стандартными методами, поняла, что решения простыми отрабатанными в других ситуациях методами не будет.
Смотрели "Общество мертвых поэтов"? Там есть эпизод, когда учитель школы для мальчиков встает на стол, чтоб показать, что иногда на окружающие вещи есть смысл взглянуть с непривычной точки зрения. Я сделала примерно то же самое. И очень многое в своей жизни пересмотрела.
Сложно? очень! Прогибалась? Я бы не назвала это так. Скорее действительно увидела то, чего раньше не хотела замечать.
Но это не имело бы смысла, если бы не было встречного движения...
Поэтому сейчас все очень странно и не привычно... Но вернуться назад в те "беззаботные" отношения, которые были до разговора об измене и любви к другой, я не хочу! Совсем не хочу! Что было, то было, что есть то есть. Я благодарна каждому моменту нашей жизни. Хотя бы за те отношения, что есть сейчас. За то, что я могу задать любой вопрос, и знаю, что получу честный ответ. За то, что мне не надо лгать, что бы не случилось.
Вот так, дамы! Мне кажется, что все просто зависит от цели. Если цель - создать те отношения, которые важны обоим, то неважно есть секс с другими или нет... это вторично... это можно вывести за скобки...
Только вот часто ли мы сверяемся с картой, когда идем по маршруту? :) Ой! что-то меня в философию ненужную потянуло...

Мышка, я думаю, главнее, что ты "задачи" пытаешься решать. Поэтому, как та лягушка из притчи, которая лапками взбила молоко в сметану, выбираешься наверх. А любовь она, как правило, не бывает без испытаний. Как, впрочем, и все в нашей жизни. А если любовь херить, если что-то не "по плану" пошло, то при чем здесь вообще любовь. Главное, конечно, чтобы оба человека хотели решать свои общие задачи. Если в твоем случае так, к гармонии в отношениях вы придете.

Вот я о том же...
Спасибо за понимание, Виртушечка!

Я извиняюсь за свою неграмотность - а как можно "херить любовь" и что это значит?

Ничего, мальчик, не извиняйся. "Век живи, век учись", как грится. Ты, главное, это... Держись поближе к "старшему поколению" и не боись, плохим словам не научим

Слово это произошло от названия церковнославянской буквы Х - "хер ". Именно от этого слова хер произведен глагол херить (выхерить, похерить, захерить) и значает -перечеркивать крестом наподобие буквы хер . Глагол "херить" образовался в школьном и профессионально-деловом, канцелярском языке и употреблялся в этой среде. Этот глагол имел широкое хождение в языке XVII—XVIII в.
Например, в пьесе А. Н. Островского "Сердце - не камень" есть такая фраза: «Возьми бумажку-то!... Захерь, всю захерь!»
Из значения— "зачеркивать — перечеркивать, отмечать знаком креста наподобие буквы X" — в глаголе херить развился оттенок: уничтожать, ликвидировать . Это расширение объема значения слова херить — похерить наметилось в разговорно-чиновничьем, служилом диалекте. Но этот оттенок значения особенно резко выступил в русском литературном языке с 30—40 гг. XIX в., когда слово похерить было допущено и в стили художественно-повествовательной литературы.
У И. С. Тургенева в повести «Клара Милич»: «Наконец, это ему все надоело — и он решился, как говорится, ”взять на себя“ и похерить всю эту историю, так как она несомненно мешала его занятиям и нарушала его покой».
У Н. С. Лескова в очерке «В Москве»: «Какая свиньища однако же этот Розанов: его тоже непременно нужно будет похерить».
У А. Толстого в «Дон-Жуане» (в речи Сатаны):
Беда все отрицать! В иное надо верить,
Не то пришлось бы, чорт возьми,
Мне самого себя похерить!


Это сообщение отредактировал VIRTushka - 02-04-2006 - 12:36

В моем случае имелось в виду "перечеркивать любовь крестом".

А это что значит? Нет, я серьезно - постарайтесь дать развернутую формулировку того, что вы называете "перечеркнуть любовь". Мне вот очень интересно.

Я в свете данного форума высказывалась. Тут, на форуме Измен, есть люди, которые говорят, что не смогут простить любимому(ой) секс, если он произойдет с другим(ой). Эти люди говорят, что если подобное случится, то для них это будет измена, предательство любви и они не смогут больше жить с партнером. Разбегутся, разойдутся, разведутся. То есть, "перечеркнут свою любовь крестом".
Для меня это не понятно. Нам с мужем свою любовь похерить было бы сложно, тем более из-за такой причины. Я вообще-то к Рыжей мышке обратилась и высказала с ней солидарность, потому что, насколько я вижу, она с мужем тоже приходит к этому.
Пойми, пожалуйста. Я никому ничего не навязываю. Я понимаю и принимаю любой образ жизни, если он устраивает обоих в паре. Все, что говорю, мое ИМХО. Просто обратилась к Мышке. Она меня поняла, ну и чудно! Не хочу тут особо расписывать свои мысли и свою жизнь, уже много чего и так понаписала. Да и обстановочка на этом форуме часто озлобленная, негативная. Не нравится мне ни унижаться, ни унижать, а тут часто в таком духе общаются. Ты извини, я не буду в топике в этом больше писать.

Верно подметила А от чего? Неудовлетворенность собой и чаще жизнью. Ну не научились люди пока довольствоваться малым, хоть убей их

Без секса Может у него какие проблемы на работе? Или элементарное охлаждение в отношениях. Ты уже все испробовала? Может поговорить с ним еще раз?

Лелька, милая, даже не знаю, что тебе сказать. Это действительно тогда проблема. И ее как-то надо решать. А ты ему нужна? Ты же живая из плоти и крови? Неужели ему все равно?

Вот те раз! С какой такой стати? Нет уж - ты лучше пиши )

Да, есть их тут немножко и я один из них )) Я ответственно заявляю что в случае измены наш брак выключат как выключателем. Я даже не буду интересоваться причинами или мотивациями приведшими к. Предпочитаю иметь дело с людьми у которых есть убеждения, а не мотивации. Обо всех причинах, сложностях или желаниях можно говорить до - но не после. После уже не интересно.
Причем совершенно не важно когда измена имела место быть - вчера или пять лет назад. Срок давности не работает. Не знаю почему, но я чрезвычайно педантично отношусь к разного рода символам и знакам. Ну там - к обещаниям, клятвам, прочим вещам крайне мешающим сладко жить белковым организмам. Ненавижу ложь, трусость, воровство и подлость. Люди проявляющие эти качества хоть изредка в моем окружении не задерживаются. Отсутствие лжи в браке - одно из моих условий. Я не стану называть женой женщину - если она мне станет врать в глаза. Лично для меня брак - это заговор двоих против мира. И именно так я к нему отношусь. Для других - он очень может быть что-то другое, а для меня это.
Хочу сказать заранее - что бы не вводить в искушение обвинить меня в наличии тяжких комплексов, мнительности и рефлексии. В измене мне неприятен именно факт лжи и лицемения. К факту секса, как контакта физического - отношусь нормально, без фанатизма. Опыт разнообразного группового секса мы с женой имеем и не единичный. Ну было у нас желание узнать - что же чувствуют герои порнофильмов. Оказывается ничего такого. :))

Я почему спросил - в моем понимании "любовь" нельзя вызвать самостоятельно и самостоятельно нельзя уничтожить. Любовь - это то что приходит к нам помимо нашей воли и помимо желания уходит. Иногда. Настоящяя любовь не уходит никогда. Ни после разлуки, ни даже после смерти. Это факт. Медицинский. И идеализм тут не при чем.
Посему я считаю "перечеркнуть крестом" - можно только отношения. А "любовь" и "отношения" - это далеко не синонемы. :))

Это сообщение отредактировал Muraki - 02-04-2006 - 16:07

Нашла статейку, может у вас что-то похожее?

"Пришла беда, откуда не ждали: муж моей подруги Насти полюбил компьютерные игры. Придет с работы — и давай резаться. В выходные тоже. Дошло до того, что иногда он называет жену Андеттой, а услышав как-то ее причитания по поводу сгоревшего пирога, резюмировал: «Надо было сохраняться».
Настя начала кампанию по спасению любимого. Первым делом, конечно, пыталась отвлечь его сексом. Но резвый игрок, вскочив с постели, немедленно включал компьютер. А потом просто перестал его выключать. Поставит на паузу — и все: «Дорогая, у тебя есть пять минут».
Вот уж спасибо, обрадовал. Какое это специфическое удовольствие: обнимать человека, который мысленно не с тобой в тихой и уютной спаленке, а на планете Ламамба — сражается с дюжиной драконов.
Опросив всех знакомых женщин, включая автора этой статьи, Настя сделала вывод: компьютерные игры — главный враг семьи. Это раньше мужчины уходили от жен в гаражи, на рыбалку и к любовницам. Теперь они уходят в таинственные миры, «бродилки» и «стрелялки».
Глядя в мониторы, они выслушивают женские речи о протекающих кранах и потерянных годах жизни, отвечают по телефону и, роняя крошки, принимают пищу. «Ты только яичницу не делай, — просят. — Ее одной рукой есть неудобно». А если их не кормить — даже не заметят. Будут еще неделю питаться тем, что наковыряют из клавиатуры.
Умные специалисты по семейным отношениям объясняют, что таким образом мужчины стараются отвлечься от стрессовых ситуаций.
Если женщине надо с кем-то такую ситуацию обсудить, выговориться и получить поддержку: «Ну-ну, не волнуйся» — мужчине надо переключиться на что-то другое. Он не будет рассказывать, как осуждающе сегодня на него посмотрел Федор Иванович из соседнего отдела и как злобно фыркнула Марья Ивановна из бухгалтерии.
Он просто сделает вид, что никакой проблемы нет. Нет ворчащего начальника, неблагодарных подчиненных, взволнованной мамы и скорбящей жены. Есть только второй уровень в «Контрстрайке» или четвертый — в «Томб Райдере», где Лара Крофт.
Но судя по тому, как много времени тратится на игры, вся жизнь современных мужчин — одна большая проблема.

Как с ним жить, с таким? А может, кое-кто просто не повзрослел? И не собирается.
Так что в графе «Причина развода» всем бывшим счастливым невестам скоро придется писать всего два слова: "компьютерные игры"

Это сообщение отредактировал *_MiLedi_* - 02-04-2006 - 16:16

Уважаемая Лелька.

У Вас есть выбор:
1) Если хотите держаться до последнего, обратитесь к Волкофф. Он Вам прочитает Евангелье и прочие умные вещи на тему того, что его мужика за 1,5 года не разорвало и тд. и тп. Вообщем, надеюсь, станет легче.
2) Если хотите идти налево, решите это для себя до конца. Чтобы потом не мучать себя.

Честно говоря, если Вы думаете, то скорее всего Вам лучше пункт первый.
Да и измена из мести или по такой причине мне кажется неприемлимой.
Глупо когда совсем без чувств. Проще в душе.

Ладно, пишу
То есть, если жена не будет тебе врать, а в случае измены все тебе расскажет ну, или честно тебе признается, что ей захотелось секса с другим, то к этому ты отнесешься с пониманием? Вряд ли. Мне кажется, ты просто ревнивый собственник и хочешь, чтобы все было под твоим контролем.
Я не знаю, может у меня что-то не так с головой, может, я больная. Но я хочу быть с любимым несмотря ни на что. Прервать отношения не смогу и муж не сможет. Уйти смогу только в том случае, когда он полюбит другую. Или когда полюблю другого сама, тогда мне муж даже самый принципиальный и верный не будет нужен. А на клятвах мы с ним не заморачивались никогда. И миру вызов не бросаем, ага. Мы просто любим и живем. Вот такие мы примитивные белковые организмы.

Нет, после рассказывать уже поздно.

Мне помниться она уже рассказывала что "захотелось". Ничего страшного во этом нет - здоровая, не фригидная женщина, которая состоялась как мать семейства и карьеристка, тыщу лет замужем. Вот если бы у нее никогда ничего не возникало - тогда это повод идти к врачу)))

Вот видишь - у нас диаметрально противоположные взгляды на жизнь. :))) Мое мнение таково - что мог и не встретить свою любовь за всю жизнь. В конце-концов из десятков женщин я только к одной почувствовал тягу и желание быть с ней всегда. Уверен, что мог бы и не почувствовать. И что тогда? Не жениться - не рожать детей? Нет - женился бы на нелюбимой, но которая любит меня - таких благо немало. И жил бы спокойно и был бы верен, как верен сейчас своей любимой жене.

Ну и слава богу. На мой взгляд, любая форма семьи имеет право на существование, если оба партнера довольны организацией своей семьи.

зы

Тебе не кажеться - я такой и есть и очень этим доволен.

Это сообщение отредактировал Muraki - 02-04-2006 - 17:47