Откровенность в браке

Но ведь не факт, что удастся договориться. Для одного ГС допустимо. Для другого однозначно недопустимо.

Зачем?

Ну, а что вы прицепились к этому слову? я могу его стереть, т к это флуд.

Имела ввиду, что, когда люди над отношениями работают, заботятся друг о друге, времени на отношения на стороне нет.

То есть ты хочешь быть женщиной, понятной для мужчины на все сто процентов? Но как только ты станешь такой, ты перестанешь быть для него интересной. Все уверены в том, что "должна быть в женщине загадка". А где тут остается загадка? Если ты все свои карты раскрыла уже ему? Что ему остается разгадывать?

Про твое мнение об изменах - это только один из примеров. Можно другие привести.

Я тоже ликвидирую свое замечание по этому поводу...

То есть, получаем, что брак по сути базируется на "недо-искренности".... очень интересный вывод.

Потому что я хочу знать, как мне себя можно вести. Ну подозреваю, что и мужчине интересно, какие взгляды у его женщины на верность и измены. Все-таки вопрос критичный, вон целый форум под него отвели.

Это сообщение отредактировал Яли - 03-05-2008 - 15:02

Да, ты права. Это идеальные отношения. Согласись, что живем мы не в том мире, который нами придуман. Он реальный, этот мир, и отношения в нем порой жесткие. И вовсе не факт, что пара будет всегда над отношениями работать, заботиться друг о друге, и у них не будет времени на отношения на стороне.

Где в тебе останется эта извечная женская загадка, если ты все будешь мужу рассказывать?

Кирс, ну все подряд уж не нужно сваливать под "женскую загадку и изюминку". Т.е. если ты, милый, пойдешь налево, то я тебя то ли расцелую и ЖМЖ предложу, то ли убью на месте. Сама пока не знаю. Или знаю, но тебе не скажу

Хотя нет, здесь поведение жены в случае измены не ясно, а отношение - вполне.

Это сообщение отредактировал Яли - 03-05-2008 - 15:31

Она вообще никогда не нужна....хотя смотря какие отношения, если ЛЮБИШЬ.. то левых мыслей не будет...особенно со стороны ЖЕНЩИНЫ... а так, МУЖ или ЖЕНА самые близкие люди...как не между ними делить ВСЁ?

Да, но надо старатся,при чем обоим, хотя и тогда гарантий не может быть никаких....

Согласна с тобой, что при всех стараниях гарантии нет. А тезис "надо стараться" - это благие пожелания. Очень мала вероятность, что это будет в жизни в том объеме, как нам хочется. Так может быть и поступать в жизни, чтобы вероятность гарантии была выше?

Это сообщение отредактировал Kirsten - 03-05-2008 - 15:31

Одно дело - "выяснится", а другое - "УЛАДИТСЯ". Это "две большие разницы".
Надеяться, что уладятся дела, - ну, кто ж знает, что дальше будет. А вот выяснить и понять - необходимо.

Из своего опыта: говорить надо. А как иначе? Мы ж не телепаты.
И разговоры с психологами важны.
(А уж когда я с мужниной любовницей поговорила - вообще всё понятно стало . )

Это же так замечательно: формулируя вопрос, не задумываться каждый раз: "А не вынуждаю ли я человека говорить то, чего ему не хотелось бы мне говорить?".
И тоже замечательно - получать на свой вопрос быстрый естественный ответ. Возможно, краткий, но сказанный открыто и естественно, без предварительной заминки-раздумья: "А стоит ли говорить? "А как бы не проговориться.", "Как бы поправдоподобней соврать."

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 03-05-2008 - 16:28

Нет, это не просто фигура речи. Какой бы тебе пример привести... Ну вот например, нравится мне парень один, я бы с ним в принципе хотела бы заняться сексом (сразу говорю, что чисто теоретически интересно, без попыток практического воплощения). Я мужу об этом сообщать не буду. Но если зайдет разговор об этом парне и муж меня об этом в лоб спросит, то я скажу. Или если он сам догадается, тоже не буду отрицать.

Естественно, знает. Мы с ним часто обсуждаем жизненные вопросы, ситуации у знакомых, книжки, фильмы. Такое явление как "измена" встречается там нередко. Так что мы само понятие измены обсуждали неоднократно. Так что мой муж отлично знает, как я отношусь к измене. А к чему этот вопрос был?

Ну то есть, если он вдруг надумает изменить тебе, (ттт), то он уже заранее будет знать, какая у тебя реакция будет?

А если как раз и хочешь откровенности? Т.е. откровенности как результата. То, выходит, получаешь то, что хочешь. Что в этом плохого?

Почему будет знать? Он УЖЕ об этом знает.

А чего тут замечательного? Если муж удачно задал вопрос, то получил на него ответ, а если вопрос неудачный, или если у мужа будут иллюзии относительно жены, то он так и останется в неведении про ее отношение к другому мужчине. Это не откровенность получается, а самое банальное вранье. Если же не дай бог, однажды это выявится, то муж вообще не будет доверять ей... он поймет, что оказался лохом - не тот вопрос задал...

Кирс, да никто, даже сам человек, не может точно знать, какая у него реакция будет. Можно только предполагать с большей или меньшей долей вероятности, зная отношение человека к изменам и его характер в целом.

Ужас-ужас!
Лучше никакого, чем такой!

Я и говорю, УЖЕ знает. То есть он не задумается ни на минуту - А как моя жена отнесется к тому, если я потрахаюсь на стороне. Ты для него раскрытая прочитанная книга. Нет для него женской загадки в жене... Все-то на свете он про нее знает...

Конечно... И что? Накрыться медным тазом и спрятаться от жизни?

Вопрос о названиях - всегда переливание из пустого в порожнее.

А вот суть... это уже не переливание. Или муж у тебя знает, что ждать от тебя в случае его измены и заранее планирует, что врать тебе .... или он сто раз подумает, стоит ли изменять, потому что неизвестно еще как жена отреагирует.. и вообще стоит ли ей изменять...

Гм, Кирс, ты понятия подменяшь. По твоему, жить с совершенно чужим человеком, спать с ним в одной постели - это показатель женской загадки? Вот скажи, твой муж, когда ест суп, приготовленный тобой, каждый раз сомневается, не положила ли ты туда мышьяк? Или то, что он уверен, что мышьяка ты туда не положила - это отсутствие женской загадки? Или если муж уверен, что жена его не обманывает - это тоже отсутствие у нее загадки? Знать примерную реакцию человека на то или иное событие - это необходимое условие совместного проживания. А то потом можно выяснить, что живешь ты с подлым, мерзким человеком, но зато с таким загадочным! А женская загадка - это совсем другое. И все на свете знать про человека не получится, даже если и постраешься. Только амебу можно изучить легко. Тем более, что загадки нужно загадывыать там, где это не жизненно важно. А то потом начинаются сопли с обеих сторон, что муж (жена) ведет себя совсем не так, как мне хотелось бы... Зато загадочно!

Кирс, если человек решил изменить, то он все равно изменит. Тем более, во втором случае, поскольку может ошибочно решить, что жена не против. А отмазки человек с мозгами будет планировать в любом случае, если он не будет точно уверен, что жене по барабану. Но вот сдерживающим фактором неуверенность в реакции не будет.

Ингрид... поговорка есть... простота хуже воровства... Если муж знает жену как облупленную, если нет ни одной черточки, которую ему надо заново открывать... скучно ему будет уже скоро...

Вот мне после таких пассажей становится скучно и думается, а дальше дискуссию о чем вести? Я про женскую загадку, про любимую женщину, а мне про мышьяк в супе... в огороде бузина, а в киеве дядька... Или ты правда, не понимаешь, про что речь идет?

Яли, полностью с тобой согласна! Супруги должны знать мнение друг друга по глобальным вопросам, иначе они могут оказаться очень разными людьми. А вот реакция может быть разной. Вот пусть мой муж гадает, что я, женщина-загадка с ним в случае измены сделаю: молча выставлю за дверь, запущу в голову утюг, насыплю мышьяка в суп или просто радостно пожелаю счастья в холостяцкой жизни Или, может быть, все-таки пожалею и прощу...

Что такое базовые возгляды?

Нет, Яли, недалекость, это когда что на уме, то и на языке... и про все, что надо и не надо рассказываешь... это и есть недалекость...

А чего ему отгадывать, когда он и так уже все знает? Ты же ему свои взгляды глобальные уже выложила...

Кирстен, знать мнение жены по жизненно важным вопросам - это знать ее как облупленную? Для мен выражение "знать как облупленную" имеет другой смысл. Это когда можно просчитать любую реакцию в самых мелких вещах, но никак не в глобальных. Да, мой муж знает, что я отношусь к измене отрицательно и ничего хорошего в этом случае не будет . Но как именно я поступлю - не знаю даже я. Он знает мнение, а не реакцию.

А чем мышьяк в супе отличается от мнения об изменах? Кирс, ни то, ни то не является показателем женской загадки. Как можно говорить о женщине, что она любимая, если мужчина вообще не знает, с каким человеком живет? Кирстен, как можно любить человека, если он для тебя полностью незнаком? Понимаешь, знания элементарных взглядов человека на жизнь для меня - это база любви. Не может быть любимой женщина, о которой ты ничего не знаешь. Это - влюбленность в образ, который мужчина сам себе создал, но не в эту конкретную женщину.

Хмм... я типа ему свой глобальный взгляд выложила, что я либерально отношусь к изменам, а там пусть он гадает, в случае измены, выставлю я его с вещами или не замечу ничего... У меня возникает чувство, что у меня с головой что-то не так... И это называется "пусть гадает"? Когда он уже и так все про твои реакции знает?

Ну раз ничем не отличается, то вообще о чем мы тут разговариваем......

Кирс, ты меня извини, но не знать об элементарных реакциях своей половины, с которой прожили вместе больше двух месяцев, может только очень невнимательный человек. Все равно все понятно становится.

Я думала, что мы разговариваем о необходимости откровенности в браке. Я за откровенность, ты, я так поняла, за скрытность. Чтобы супруги друг о друге вообще ничего не знали. Тут вопрос о мышьяке, кстати, весьма актуален становится. Потому как не знаешь, как супруга поведет себя в ответ на измену, например.