С любовником/цей можно больше?

Дело хозяйское На этой доске я спорить не буду А на другой уже не раз высказала свое мнение

Ты уверен, что жена не мечтает об этом же?
Почитайте темки и статьи (и не только на этом форуме) о женских фанатазиях. Думаю узнаете много интересного

интересное мнение и ,по моему , имеет право на существование

Если бы вы внимательно прочитали пост, то увидели бы там приписочку...
Про количественное соотношение осмелившихся и качественную сторону

Мой кот, возможно, мечтает в глубине души о жестком ошейнике и будке.
Но он мне об этом не говорит, на это не намекает и уж тем более к совершению данного шага меня не подводит.
Для того, чтобы это понять для нас двоих - я должен сутками им заниматься. Забыв о том, как при этом я выгляжу, что я чувствую (кот ведь все таки любимое и живое существо,а я его должен для начала хорошенько насиловать!)
Т.е. я должен относиться к нему некоторое время как к вещи (без всяких на то оснований с его стороны), сломав в глубине себя все теплые чувства..

Надеюсь, я достаточно доходчиво изложил мысль?

И потом - почувствуйте разницу между "переступить через себя" и "дать выход инстинктам..."

Ничего не поняла! Ощущение, что отвечаете кому-то и о чем-то другом. Связи с моей фразой очень мало.

1. Откуда статистика по поводу соотношений?
2. Вы диагнозы ставите исходя из каких компетенций?
3. При чем тут вообще кот?
4. Если вы жену с котом решили сравнить: такое же бессловестное существо, то кто Вам сказал, что женщины, которые мечтают о подобном, Вам об этом скажут, намекнут или будут Вас к этому подводить? Или что даже наблюдая за женщиной, Вы это поймете?

Мышка..если живешь с человеком лет 10, то уже знаешь, что приемлимо для него, а что нет..зачем обижать его предложением сделать то, что для него неприятно..то, что надо спросить-согласна, надо..если отказ, то все..тока на сторону..или отказыватся самому

Ничего подобного. Можно всю жизнь прожить с человеком, но всех его желаний все-равно знать не будешь. Меняются люди, меняются желания.
Да и есть такие мысли и желания, в которых просто не возможно признаться именно близкому человеку, и именно потому, что он близкий. Иначе не было бы в природе "эффекта попутчика".

Надо же, сплошные экстрасенсы вокруг
А я вот, убогая, уже 20 лет знакома с мужем, 18 лет замужем, а мысли читать не научилась. Более того, все время новое в нем открываю. И по поводу сексуальных желаний (кстати, никому не приходило в голову, что они изменяются?), да и вообще.
А уж он во мне тем более Особенно с учетом того, что я лишь недавно научилась озвучивать свои желания, сломав внутренние преграды воспитания и культурного контекста, которые мешали это сделать раньше, да и то не всегда просто говорить о том, что считается не комильфо в нашем мире

Это сообщение отредактировал Рыжая Мышь - 28-12-2007 - 13:18

Ничего не поняли, потому что не задумывались. Недостачно прямолинейно для понимания? Ну уж простите...

Попробую еще раз, уже основываясь на ваших фразах.
Если жена вообще никак не намекает и не дает понять - выяснить это можно только, экспериментируя с ней, как с куклой. Без малейших сопереживаний.
Вы считаете, что это нормально проходит с партнером (да еще и единственным!), с которым делишь и радость, и горести всю свою жизнь и живешь под одной крышей?
Если так - то сорри.. мы общаемся на разных языках...

Скажу больше - чтобы отважиться на такое с родным и близким человеком, одних намеков и даже просьб будет скорее всего ой как мало...

Почему без сопереживания-то?
И почему только экспериментируя? Еще и поговорить можно и нужно. Просто поговорить. Язык людям дан на то, чтоб общаться, договариваться.
Мы с вами действительно на разных языках говорим: вы теоритически рассуждаете, еще не сделав ни одного действия навстречу желаниях любимого человека, а я основываюсь на собственном опыте, на том пути, которым мы уже прошли.
Лично я больше чем с мужем ни с одним супер-пупер любовником не могу себе позволить. Меня просто не поймут
Насколько я знаю, муж тоже. Хотя бы просто по тому, что то что он не может позволить со мной уже не является безопасным для жизни и здоровья

Всего один вопрос. Вы хоть раз говорили с любимой женщиной о ее и Ваших сексуальных фантазиях? Заметьте я о разговоре говорю, а не о действиях

Ну не знаю откуда появилось такое мнение, лично все что я хочу и позволяю с любовницей, все тоже я могу и делаю с женой. Может кому то просто не повезло с женой?

Хотя вот сейчас задумался, все-таки проблема имеет место быть. У меня жена в силу физических возможностей не может делать «глубокое горло», а любовница делает без проблем.

Это сообщение отредактировал Кела - 28-12-2007 - 13:42

Нет, ну конечно же, никогда не говорил! И вообще... под моим мужественным образом скрывается девственник-подросток...
Кстати как ваше "нужно поговорить" коррелирует с вашим же "не обнаружу,даже наблюдая?"
Я не пойму что-то вот - вы свою личную семейную позицию превозносите как истину в последней инстанции и панацею от всех бед?
Ок, мой личный пример.

Есть знакомая тетя,пару раз по годику лечилась от штуки, называемой шизофрения. До сих пор на учете.
И с дядей одним там же познакомилась - колоритная личность весьма,глаза в разные стороны и слюни до подбородка!
Вот по рассказам... переезжают они значится из тещиного домика с ребенком-крохой, предварительно срач со стариками устроив. Сумки и узлы на пороге, дите в кроватке готовое уже, плакает... И дядя тете это самое - давай, давай в комнатку! Очень хоцца! И вот они это самое... при ребенке рядышком, и стариками за стеной - хатка сельская, комната - понятие относительное, дверные проемы без дверей...
И хорошо говорит так было, неожиданно!
Воистину тут уж никогда не ожидаешь, чего от партнера ожидать!

Да... а вроде такой простой вопрос был... И на него ответа не было.
Про девственника-подростка вообще не поняла. Я так Вас называла?

А контексте можно мои слова привести? Не два слова, которые я и не помню откуда Вы вырвали (у меня тут почти 6000 постов), а цитату. После этого я отвечу на Ваш вопрос.

С чего Вы взяли?
На Ваше утверждение "невозможно", я отвечаю "возможно", приводя доступные мне примеры.
Посмотрите форум еще примеры о том, что это возможно найдете. Расширите территорию поиска, примеров будет больше. В чем проблема?

1. Где Ваша Личность в этом примере?
2. Он как вообще к нашему разговору относится? Вы хотите сказать, что я шизофреничка? (уже вторая попытка свести на это разговор). Да на доброе здоровье! Вы очевидно врач, что налево и направо диагнозы раздаете тем чье мнение не совпадает с Вашим, оскорбляя попутно. Что за манера вести разговор, используя вместо аргументов ярлыки?
Знаете что! Идите Вы, дяденька, в пень!

Да никто не спорит.
Да с родным человеком, с корорым жизнь прожить собираешься, страшно. Очень страшно. Но пока не сделаешь шаг навстречу, не поговоришь, осторожно не попробуешь, давая понять, что всегда можно отказаться от рискованного эксперемента, откатить назад - не узнаешь о том что возможно, что нет. Все наши ограничения, их не существует объективно. Они только в нашем сознании, мы сами их придумали и живем, как будто это правда.

Посоветуйте тогда как умудренные опытом по внедрению фантазий в жизнь. Предложила- сказал нет..категорически и никогда..Дальше что? предложить опять?через какое время? если ему это противно, например..какие шансы, что ему понравится когда-нибудь и до этого момента я не расхочу?
Я серьезно спрашиваю.. я просто выхода не вижу, кроме как с другим или вообще забыть об этом ( а любовник, кстати, соглашается на ура, просто хочется-то с мужем)

Это сообщение отредактировал _guess_ - 28-12-2007 - 14:55

ну собственно у тебя есть 2 варианта из здешней логики -
1. взять свое силой
2. поговорить, а потом взять силой

К вопросу об эффекте попутчика, когда человек НЕ МОЖЕТ сказать что-то ближнесу, ну не укладывается в его голове, что близкий человек разделит его идею, исходя из того, что было раньше, может быть прошлых высказываний человека. А другой человек изначально принимает эту идею и готов ее воплощать. Вместе с тем не исключаю. что и другой парнет может быть несколько озадачен неожиданным предложением супруга и отказать просто из соображений показаться развращенной, которую потом муж не будет уважать и любить. То есть смешивает реальную жизнь и то. что происходит за дверями спальни.

Тут в теме есть высказывания, что на все темы мужчина может говорить сженой. Я бы была более склонна разделить мнение Мыши, что далеко не всегда, а чаще очень редко можно сказать все. Возможно просто не возникало ситуации, когда человек не смог сказать или спросить. Я в этом убеждаюсь все больше и больше, что легче иногда не тревожить и не беспокоить, потому как можно случайно затронуть такие пласты сознания, что вдруг перестаешь узнавать человека и думаешь неужели это тот самый человек, которого я знаю много лет. Оказывается до этого момента просто не было повода высказаться по теме, и, соответственно, мнение партнера было не известно.

Гес! я не знаю КАК НАДО
Я могу лишь говорить о том, что сработало у нас.
1. Откровенные разговоры. Не один, не два. Много. Очень много. Иногда об одном и том же по многу раз. Иногда не совсем о фантазиях, а рядышком. Мы просто много общаемся.
2. Делать. Просто брать и делать. Ласками. Не получается, оставили друг друга в покое, через некоторое время попробывали еще раз. И еще!
И, заметьте, я ни о каком насилии не говорю. Некоторые форумчане видят в моих словах то, чего там нет. Я лишь о действии, а не о насилии. Действия могут быть нежными, ласковыми, игривыми. Да какими угодно.
У нас это все заняло годы, десятилетия.
Да, найти другого и решить все проблемы с ним, проще.

Чипа! Если вопрос КАК ЛЕГЧЕ, то легче найти любовника (любовницу).

Другой вопрос, как ВАЖНО.
Но в любом случае: выбор - цены. Другой альтернативы-то нет.

А как жена (муж) воспримет твои фантазии не узнаешь, пока не скажешь ему о них. Только и всего

Это сообщение отредактировал Рыжая Мышь - 28-12-2007 - 17:28

Может быть..после того, как говорят-нет никогда и не говори мне больше об этом отпадает всякое желание..проще действительно с другим, ибо делается с удовольствием, а не через силу..я, наверное, на СМ тоже скажу..Просто есть вещи, к которым склонить можно, а есть которые потиворечат воспитанию, принципам и взглядам на мир вообще..вряд ли тут можно что-то сделать


Это сообщение отредактировал _guess_ - 28-12-2007 - 17:35

"Принципы и взгляды на мир" меняются.
Иногда для этого достаточно очень хотеть сделать хорошо любимому человеку. Делаешь попытку, рискуешь, и видишь результат: его светящиеся глаза, его благодарный шепот. И вот уже то, что ты думала никогда не сможешь, делать легко и приятно.

Это сообщение отредактировал Рыжая Мышь - 28-12-2007 - 18:09

Если мне не нравится садо-мазо, то оно мне не понравится..тут даж не об удовольствии речь.. а о восприятии мира вообще..и мне его благодарный шепот и светящиеся глаза после того, как меня изобьет и кончит от этого будет по барабану..Мне не нужны попытки, чтоб понять это..
ЗЫ. Не примеряйте на меня, я теоретически..

Ок! Чисто теоритически. А если от этого зависит чья-то жизнь: твоя, его или детей. Уступишь ему? Сумеешь изменить угол зрения и получить удовольствие? (ну допустим для спасения жизни надо имено удовольствие получить)

Уступлю..но как удовольствие получить-не представляю..тут же надо не вид подать, что приятно, а чтобы действительно было приятно, я так понимаю?Ты это имела ввиду?Как можно себя заставить? это ж не поддается контролю мозгов, даж для спасения жизни..ужасную ситуацию описала..для спасения жизни сделаю, но удовольствие получить
я могу допустить, но если буду под действием каких-то сильнодействующих веществ (можно и алкоголь, но очень много)..но с мужчиной этим быть больше не смогу..(когда протрезвею и жизнь спасу)

Это сообщение отредактировал _guess_ - 28-12-2007 - 20:34

В том то и дело, что это поддается контролю мозгов.
Если мотивация будет достаточно сильная, и не такое возможно.
Я лишь о том, что когда не можешь в чем-то пойти навстречу партнеру, то это просто не хочешь, нет сильной мотивации. Будет (опасность ли для существование семьи, очень сильное желание сделать партнеру хорошо, что-то еще), сможешь.
Естетсвенно все ИМХО, подтвержденное наблюдениями за миром и жизнью.

А надо ли так переступать через себя?Это стоит того?Согласись, вряд ли есть такая ситуация, что получение удовольствия может спасти жизнь..Более реально-спасение семьи от распада..Но переступив через себя можно ли жить с человеком, который зная, что это неприемлимо все же воспользовался?
ЗЫ. Мы, наверное, углубились в тему, наверное речь шла о фантазиях попроще..

Человек,который дорожит отношениями и мной,никогда не сделает так,чтобы я насильно переступала через себя,свои желания и свои ощущения.Сильная мотивация не должна ущемлять тебя как личность,как человека.Если ты это не приемлешь,то это не значит, что по той или иной мотивации, я должна переступить через себя ради человека который впоследствие може этого и не оценить.

подписываюсь под каждым словом.Никакая мотвация не может тебя заставить переступить через себя.В первую очередь ты сам этого должен хотеть для себя,а не ради кого-то,даже если это близкий тебе человек