Доверять любовнице?

Многое ведь здесь определяется тем зачем тебе нужна любовница /любовник.. Если не только для секса, то в любом случае пойдут весьма доверительные разговоры.. Но вот результаты то предсказать заранее невозможно - можно ли быть вообще уверенным в другом человеке и знать, что он сделает с этой информацией? ИМХО - нельзя абсолютно.. Но если готовы к риску определенному (а здесь всегда есть риск - разглашения, манипулирования тобой с помощью этой инфы, мести и т.д.), то вперед.. Конечно, заранее настраиваться только на плохое не следует.. Доверие как раз и может сослужить вам очень хорошую службу - еще более сблизить с человеком.. За себя скажу - доверяла редко.. Доверяя, в ответ получила тоже доверие, но ноша тяжела оказалась - мне не по силам..

Это сообщение отредактировал Мимоза - 18-11-2006 - 13:11

Странно, привык доверять, но жену же ты, получается, обманывал? Кругом обман - именно, что ситуация такая - обманчивая, а ты о доверии... Тебе не кажется, что это глупо?

До определенного момента у меня от жены практически не было секретов ни в чем! Обманы пошли когда начались разлады.. Что, надо было сообщать ей- пошел к любовнице? Впрочем так и было, только она не верила долго... А со второй сразу возникли очень доверительные отношения и не видел и не вижу в этом ничего плохого!

Подумала о том, что все же доверие - принцип отношений.. Он либо есть, либо его нет.. И неважно, по сути, в общении с кем он применяется.. Здесь вообще проблема доверия к людям.. Более широкая, чем просто проблема доверия к любовнице..

Чётко помечено. Действительно, о каком доверии идёт речь? Обманывая, будь готов, что и тебя обманут. Да и вообще, мой хорошо знакомый, ныне, к сожалению, покойный. Пошляком был. Говорил. Тут самому себе верить нельзя. Хотел пёрнуть и обосрался. Вобще-то грубо, пошло, но зато в точку.

Завидую я вам, у кого все так просто в жизни...Брось, уйди... Предлагал- не хочет, говорит ей плохо без меня.... Это машину я раз в год менять могу, с женщинами так не получается. Просто вторая вошла в мою жизнь и осталась там, пусть теперь только в душе... А никуда не деться от этого. И доверял я ей и буду доверять, если наши пути снова пересекутся.. Она это заслужила

А он, выходит, по-доброму с тобой всем делился?! Ну и ситуация!

Нет - все мой драгоценный обо мне не знает, и знать ему это совсем не нужно. Но доверяю ему на 100%. Вообще, по природе я человек недоверчивый и скептический (профессия, опять же обязывает), но ему доверяю абсолютно. Внешне - это совершенно не разумно, даже с моей собственной точки зрения, но вот женское чутье - говорит, что можно. А я своей интуиции доверяю.

Никакого сарказма я здесь не вижу. Просто когда муж решился и рассказал об измене, я выспросила у него все об этой мадам. Это скорей нужно было мне, чем ему, чтобы защитить себя. А потом все что я узнала, использовала против нее. Слишком уж она настойчиво добивалась моего мужа. Так что ситуация была врагу не пожелаешь.

У меня не любовница, а любимая. Поэтому знает всё. Есть люди, от которых не нужно ничего скрывать. А иначе - просто зачем это всё?

Именно так! Иначе- Зачем?

Да я про сарказм вообще не говорила Просто представила себе ситуацию, при которой муж рассказывает все что узнает о своей любовнице, жене - и сильно подивилась демократичности взгладов Но, как выяснилось, все совсем не так
Я вот именно по-этому и считаю, что милому не нужно обо мне уж больно много знать. А то вдруг чего Он знает все про мои чувства, мысли, планы и прочее...
Мне вообще кажется, что спень знания и степень доверия - это две, хоть и связанные, но все же разные категиии.

Печальные случаи, но место имеют....

Из всех, которые были у меня, доверял полностью только одной. И не боялся. Человека же видно... Прекрасно понимал, как ей нелегко и непросто... И всегда буду помнить свою вину... Кстати, и она мне доверяла...

Ну одно-то отличие у них точно есть - штамп в паспорте!

Может, это и не плохо, но такая ситуация вызывает сожаление.
"Счастлив, кто может жену любить как любовницу, и несчастлив, кто любовнице позволяет любить себя как мужа."
В. Ключевский

Хоть убейте, но есть вот в этом: _"А со второй сразу возникли очень доверительные отношения и не видел и не вижу в этом ничего плохого"_ фальшь какая-то, дисгармония.

Если такая порядочная, честная, великодушная девушка, то что она думала и что ощущала, ввязываясь в отношения с женатым?? Просто любовнику бескорыстно посвящать "души своей прекрасные порывы"? Ну, ангел просто!

Может, всё-таки девушке на уши была навешана некоторая лапша, типа "Мне с женой плохо, меня не понимают, я там не нужен и т.д. ", и всё-таки главной (пусть не проговариваемой, но всё-таки главной) мотивацией девушки было остаться по жизни с этим мужчиной? А по жизни облом получился.

Ведь доверчиво раскрывать душу и знать, что будешь только любовницей - ну, не бывает так! Жалко же душу-то свою.

Т.е. я хочу сказать, что либо девушкина искренность - не искренна, либо автор сурово свою любовницу "обломал" в её надеждах и планах.

А женщина может встречаться с мужчиной только с одной целью, можно сказать сверхзадачей - непременно выйти за него замуж? А мужчина обязательно грузит любовницу на тему, какая у него хреновая жена и как его нужно пожалеть, приласкать? Не, я знавал весьма успешных ловеласов, работающих на чувство жалости. Но это как бы не самые почётные представители мужского племени. Даже из подмножества ловеласов... А душу раскрывают ещё люди, заведомо не строящие планов на матримониальное будущее. Друзья например

Ой, вот про Вас как раз сейчас и размышляла!
У Вас, как я понимаю, две близкие женщины. Но ведь всё равно из всех "душевных друзей" есть один - самый "душевнистый" . Ведь так?
Возможно, по молодости мужички больше внимания сексуальному аспекту контакта с женщинами уделяют, но всё равно наступает время, когда возникает необходимость в женщине - душевном искреннем друге. Надёжном, понимающем и т.д.
Так вот: у Вас (прошу прощения за неделикатность) этот душевный друг - та, что не жена, да? А с женой-то как отношения строятся? Ещё раз прошу прощения, но я правда не понимаю: что, есть какая-то схема полуоткровенных взаимоотношений в семье? Я сейчас с точки зрения жены рассуждаю: жене же тоже нужно душой к кому-то прилепиться. И если с наличием сексуальных утех мужа на стороне возможно осуществить достаточно гармоничное сосуществование в семье, то понимать, что _душой_ он - там, а не здесь - ну, это я не знаю.... Это же очень унизительно - раскрывать душу и не получать адекватного ответа. Или в этом случае должно быть что-то, очень важное (для жены - я конкретизирую, чтоб легче говорить было), что поглощает эту сублимированную необходимость в душевном общении?
Ну, не верится мне, что Вы с обеими женщинами одинаково общаетесь. Нет, как раз "полуобщение" можно схематично, одинаково, построить. Но искренним, открытым, откровенным всё равно будешь более всего с кем-то одним.

Правильно. Всякие отношения предполагают какой-то, адекватный, уровень открытости.
Но в любовных связях, мне кажется, вот эта вот откровенность, открытость души - это очень тонкая, важная, трепетная вещь. Если оба партнёра реально (и, получается, достаточно цинично) оценивают свою связь - ОК. Всё нормально. Но как только возникает "открытость души", и как правило - у одного из партнёров, - всё, драматический исход обеспечен. Потому что естественным продолжением этой счастливой "открытой" привязанности является совместное житьё-бытьё (ну, хоть какое-то время, даже не обязательно на одной территории, но всё равно - вместе). А какое совместное, если хотя бы у одного - семья ещё есть. Ну вот и получается, что либо в побочной связи "обламывается" открывшийся партнёр, либо человек из семьи душой "уплывает", и в семье страдания начинаются.
Но это всё, конечно, давно сформулировано: "Не влюбляйтесь в любовников.". Правда, нужно добавить: "И следите, чтобы и в Вас не влюбились - будьте благородны и мудры.".