ИЗМЕНЫ РОДИТЕЛЕЙ...

Иэх. Вообще, странно слышать из уст девушки ратующий за любовь и уважение до гробовой доски слова про "лучше скрывать". Но не суть. Это в другом месте.
А тут мы про что. Про то, что когда жопа уже стряслась, не время выяснять "кто виноват" - надо думать "что делать". Перекладывать вину друг на друга можно бесконечно долго. Ведь и на измену бегут не от хорошей жизни. Другое дело что пока взрослые будут рядиться - дети будут страдать.
Измена, супружеская неверность - это данность. Она была, есть и будет(есть). Выйти из ситуации с наименьшими потерями - физическими и моральными - обычный жизненный экзамен.

Если ты хочешь заплатить, я принимаю wmz. Номер кошелька дать?

А разве кто нибудь из "неверных" призывал не скрываться?

Снова прочел первый пост.

Наверное, шифруясь, мы все таки первым делом думаем о детях, о том, чтобы семья не развалилась.

Я понимаю, о чем вы говорите.
Возможности большие. Но я повторюсь....Никогда здравомыслящий мужчина не потратит налево столько денег, что будут ущемлены его дети, да и жена тоже.
Соответственно, могу сделать выводы, что тот типчик, историю которого мы так упорно мусолим, либо *плохое слово*, либо сам не хочет работать, либо не уважает свою семью... А тогда вопрос встречный: На кой ляд он такой нужен???

И сейчас могу спросить то же самое. Кто ты такая, что бы лезть в его интимную жизнь? Извини, но когда он вдруг подумал что ты уже взрослая и решил с тобою поговорить - как то обьяснить - ты от него закрылась, с понтом типа - мне противно слушать твою пошлятину. Вот и не слушай. И не лезь в чужую жизнь. Отцовские обязанности перед дочерью он выполнял? Выполнял. А в койку его лезть - извини, это прямо инцест какой то.

Ну, на этот вопрос разные жены отвечают по - разному.. Те, которые вообще в курсе его похождений.. Чтобы БЫЛ.. для статуса - мужа, отца.. Чтобы деньги давал (если маленькие дети - куда денешься? )- хоть что - то.. Или любит его несмотря ни на что.. Зависима сексуальна, психологически.. Мало ли что.. Чужая семья - потёмки...

Слушай, а вот меня в разговоры об этой "койке" активно вовлекали.. Надо было их на фиг обоих послать с такими разговорами, как сейчас понимаю.. Просто уважаемый родитель пытался объяснить свою измену и необходимость развода особенностями своей интимной жизни с супругой.. А маму тоже , оказывается, не всё устраивало..Я так много нового узнала.. на фига такие знания?

Мураки, радость моя, а ты хто таков-та, чтобы судить, а? Мне низзя, а тебе можно, что ли?
И я в его жизнь не лезла. Слезы были, но только на одну тему "Не разводитесь!" У тебя ребенок, если ты решишь разводится с женой, что, спокойно скажет : "Окей, папа, уходи, мне вполне хватит видеть тебя раз в неделю. Собственно раз в месяц это тоже вполне достаточно".

А мне кажется я к своим и не лез. И к твоим то же. О чем спичь?

Так он вроде и не собирался? И даже отношений уже не было? Или что?

Собственно... откуда возник такой вопрос?....
Наверно, когда читаешь такие темы...где люди очень радикально называют вещи плохими именами, где народ негативно относится к изменам и человекам изменяющим... женщинам, которые стали причиной этих измен...
Начинаешь волей-неволей переносить на себя весь этот негатив и заниматься самокопанием...чего же я не так сделала в этой жизни?((((
Причин, когда один из супругов начинает изменять, великое множество и судить за это только одного - не правильно! Причины во взаимоотношениях между супругами, насколько они хотят понять другого и насколько ценят интересы своей половинки и понимают, и помогают ему во всем... Есть, конечно, исключения... Но, как говАривала моя бабушка "От хорошего не гуляют"... был у нас с ней спор однажды на эту тему...году в 1990-м наверно. А в 1991 она умерла. Очень мудрая женщина была. Мне ее ужасно не хватает...Особенно сейчас, когда не знаешь, как жить дальше...
Получается, я та самая шлюха, которая пытается разрушить семью... Но, я всеми силами стараюсь этого не допустить, пусть вопреки моему счастью или еще бог знает чему...
Ну, что тут еще сказать?

тут еще вопрос уровня жизни. сантехник Вася, зарабатывающий на ящик водки, утаит из семейного бюджету одну бутылку водки в месяц на свои левые походы к продавщице пивного ларька Нюре, а Рома Абрамович из 100 млн в мес утаит один миллиончик на кавэргерл... можно ли сказать, что владелец Челси таким образом как-то обделил своих детей? это абсурд.

Да я вообще не в обиде......
Просто, общаясь с людьми, начинаешь немного по-другому анализировать ситуации и часть на себя применять.....только и всего. Тяжело, конечно, но а что поделать?

"Z" , ты чуть не о том. Если Абромович ( к примеру) потратит миллион, то его семья ущемлина не будет. Объём "ущемления" у каждого свой.
С АВРОРА права полностью.

За качественный товар или УСЛУГУ , платить готов, а эта "услуга" таковой не является.

Мда... сестренка... я в тупике...

Про любые бревна в моих глазах, ты можешь просто сказать тут. А насчет лезешь... Знаешь, если бы я пришел к тебе домой и начал бы учить тебя жить - тогда да - лезешь. А так - извини. Ты - лишь буковки на экране. Ты обрисовала мезансцену, я написал про эгоистическое и потребительское поведение некоторых ее участников. Ничего личного. Можешь делать выводы из моих слов - можешь не делать, можешь принимать на свой счет, можешь как я - забить. Будь проще и люди потянутся к тебе.

Так это надо было маме мозг компостировать, как я понимаю. Целью ошиблась.

Возражаю.
Мне было лет 10. Отец - пьяница (тогда ещё не беспробудный), то куда-то завербовывался, то работал пожарным за минимальную тогда зарплату в 30р., ну и т.д. Я внимания его особо не чувствовала, хотя и дискомфорта от бедности тоже не испытывала, ну хожу в обносках, ну и ладно. Но когда я почувcтвовала некоторое эмоциональное сближение мамы с мужиком, делающим у нас ремонт (а мужик, как я сейчас понимаю, хороший был) (а отец опять где-то мотался), то испытала ощущение "неправильности": зачем тут какой-то другой мужик? - есть папа, есть мама, зачем ещё кто-то?
А Вы говорите - "нету понятия измен".
Мыслей о половом акте тогда, действительно, не возникло, но ощущение, что мама что-то неправильно делает, было.
Можно, конечно, всё списать на наше тогдашнее суперидеологическое воспитание, когда, начиная с яслей, нам в головы вбивались идеальные схемы жизни страны, семьи и т.д., но, тем не менее....

Что ж. Первое дельное возражение, в копилку для Мимозы.

я с Авророй и не спорил. просто дополнил, что это вопрос не только здравомыслия, но и уровня жизни. то, что не укладывается в голове у одних, спокойно воспринимают другие.

ПОЧЕМУ в детях должно появиться чувство благодарности к родителям за то, что они их родили? Дети об этом не просили.

Ну, получилось так, живём мы на свете: дети, родители. Дарим друг другу добро, помощь, ощущение неодиночества. Вот за это - чувство благодарности появиться может. А за то, что родили??
Как говорил мой маленький сын, когда у него что-то болело: "Это ты виновата - родила меня, теперь я мучаюсь, мне больно." (Потом эти разговоры, естественно, прекратились .)

Это когда детям по 5 лет. А когда по 15 - можно уже и подумать, кочаном копусты. А когда 20 - просто это уже знать. А когда 25 - уже говорить про это своим детям.

Уф-ф-ф! Ну Вы, Мураки, и даёте! Хотя... всякое, видимо, бывает...

Смею утверждать, т.к. у меня трое детей (от одного папы ), что так, видимо, бывает, если ребёнок ощущал такое на себе. Если ему (особенно в период с 7 до 14 лет) приходилось просто подчиняться, вопреки своим, противоположным, убеждениям.
Если ребёнку с малых лет давалась свобода в принятии собственных решений и, соответственно, он и ответственность нёс сам за принятые решения, то "хотеть влияния..." на родителей...???


(Прошу прощения, что отвечаю несколько "не в кассу" - опаздываю с ответами. Никак всю тему до конца не прочту .)

Не хочу превращать топик в тему о педагогике, но ты сама себе противоречишь. "Давать свободу" и одновременно "нести ответственость"? Ответственность перед кем? Перед чужими людьми? Или перед родителями? Если последнее - то никакой свободы нет. Есть просто урок, который будет проверен. Если же вся ответственность, вся отдача внешнего мира ложиться на самого ребенка - то это, извините, видимо альтернативное воспитание, а-ля малолетние бомжи. Нет, я согласен - оно видимо крайне эффективное, но на своих детях я такое испытывать не возьмусь)))))
Уж лучше старый-добрый конфликт отцов и детей.

А для большего понимания реальной жизни они не пригождаются разве, такие знания (ну, уж если они на голову свалились)?

Информация ребёнку выдана - о возможных результатах его поступка, о предпочтении родителей - а решение, как поступить, он принимает сам - и сам расхлёбывает то, что получилось. Т.е. несёт ответственность прежде всего перед самим собой за решение поступить так, а не иначе.
По-моему, никакого противоречия нет.

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 19-09-2006 - 16:00