Приехала к нам погостить моя матушка. Разоткровенничались мы с ней на кухне, оставшись одни, она и говорит - "знаешь, доча, я свою жизнь уже почти прожила и вот, что тебе скажу, я не довольна, как прожила её, не довольна и не счастлива".
И что-то так мне тягостно стало на душе от её слов, и вдруг подумалось, что пройдёт ещё лет 30-35, и буду я вот так же сидеть у кого-нибудь на кухне и говорить всё тоже самое, слово в слово. А всё почему? А потому, что сегодня, когда ещё есть хоть какой-то шанс что-то изменить в лучшую сторону, я боюсь перемен и ношусь с идеей верности, как та курица с яйцом.
Разумеется, выходя замуж, я как и все в этом случае, брала на себя соответствующие обязательства и давала супругу определённые обещания. Слово своё я честно держу до сих пор, но в процессе жизни, шаг за шагом, выяснилось, что муж меня не любит и даже не уважает, что он ничего ни ради меня, ни ради семьи в целом, делать не желает, что дети ему только мешают и ни воспитывать их, ни заниматься их развитием он не собирается. Но и разводиться со мной он не хочет, потому, что его-то как раз всё устраивает.
А вопрос у меня к верным такой. Вот если я брошу его и разведусь, по причине того, что сил моих уже больше нет терпеть такую жизнь,(почему нужно терпеть, когда можно просто жить), будет ли это предательством и изменой с моей стороны? Ведь я нарушу свои обещания и уйду от человека, который не хочет, что бы я уходила, а хочет жить со мной всю жизнь.
спасибо всем дочитавшим до конца, извините, что длинно получилось.
Мы же сохраняем верности не ради самой верности, а потому что любим, уважаем, ценим своего партнера, который платит взаимностью. Это просто состояние души такое.
Вы мужа любите, уважаете, цените? А он вас?
Ну и пусть разводиться не хочет. Ведь он разводиться не хочет не, потому что ему семья нужна, а потому что пожрать мона на халяву практически (простите за грубость). Исключительно потребительское отношение к семье.
Вот и спросите сами себя, ЧЕМУ здесь сохранять верность, так как вы ее трактуете?
Это сообщение отредактировал Зара - 19-11-2009 - 13:47
а детям сколько лет ? наверное взрослые уже ?
если Вы уйдете от него и разведетесь, я считаю , что это НЕ измена, в жизни всякое бывает.
в случае если он Вас не любит, вообще проблем нет, а если любит, то всё равно так будет честнее, чем гулять на стороне.
однако подумайте, что Вы ждете от будущего, кабы шило на мыло не сменять.
| QUOTE (Зара @ 19.11.2009 - время: 12:44) |
| Вот и спросите сами себя, ЧЕМУ здесь сохранять верность, так как вы ее трактуете? |
Своему слову.
| QUOTE (egor76 @ 19.11.2009 - время: 13:27) |
| МЛ, а Вы уверены , что он Вас не любит ??? просто мужчина уверен в семье и немного расслабился. |
Теперь уверена. Он действительно уверен в семье и расслабился, расслабился на столько, что перестал скрывать свои истинные чувства и эмоции. Вот тут всё и вылезло, что раньше мне не видно было. Начиная с разных неприятных мелочей и заканчивая прямыми оскорблениями в мой адрес.
| QUOTE |
| а детям сколько лет ? наверное взрослые уже ? |
Дети ещё несовершеннолетние. А сколько, кстати, должно быть детям лет, чтобы родному отцу было позволительно и простительно говорить, что он не желает заниматься их проблемами и что не пошли бы они на три известных буквы?!
| QUOTE |
| в случае если он Вас не любит, вообще проблем нет, а если любит, то всё равно так будет честнее, чем гулять на стороне. |
Про гулять на стороне я ничего не говорила. Я этого не делала, не делаю и даже в случае развода гулять не собираюсь.
| QUOTE |
| однако подумайте, что Вы ждете от будущего, кабы шило на мыло не сменять. |
Наверно покоя жду. Что бы не плакать периодически от обиды за несправедливые оскорбления, чтобы дети жили в мирной и спокойной обстановке. Отец ведь пример для детей во многом, а мне кажется, что такой пример только во вред. А думаю я в основном над тем, не поздно ли я спохватилась.
Это сообщение отредактировал Маленькая лошадка - 20-11-2009 - 09:37
| QUOTE |
| не поздно ли я спохватилась. |
никогда не поздно, особенно при таком отношении со стороны мужа.
| QUOTE (Маленькая лошадка @ 20.11.2009 - время: 08:16) | ||
Своему слову. |
Странная у вас трактовка верности... гипертрофированная.
Раз так хотите, то давайте вернемся к нашим брачным клятвам. Помимо того, что жить до конца вместе и умереть в один день, там еще много в чем клянутся: любить, поддерживать, верить.. Вы все это делаете? Храните верность своему слову в этом?
Заметьте, что ни один верный не говорит, что он, сохраняя верность своему партнеру - жертвует собой. У всех верных - это потребность такая. И мы эту потребность можем подпитывать постоянно. Не будем трогать в этом вопросе такое сложное понятие как "Любовь". Уважение, удовлетворенность в сексе, нежность, не желание ставить под удар детей - вот малый список "пищи" для верности.
Но в вашем случае этого ничего нет. Детям и вам только лишний стресс от такого мужа и отца.
А вы вообще хоть как-то эту ситуацию пытались разрулить? Поговорить с мужем, запретить рычать на детей?
| QUOTE (Зара @ 20.11.2009 - время: 09:25) |
| А вы вообще хоть как-то эту ситуацию пытались разрулить? Поговорить с мужем, запретить рычать на детей? |
Много раз пыталась. Обычно попытки заканчиваются скандалом, поскольку ему эта тема не нравится. А иногда он просто отказывается разговаривать и на первые же мои слова отвечает "отвяжись" (только в матерном варианте).
Это сообщение отредактировал Маленькая лошадка - 20-11-2009 - 10:34
Если Ваша жизнь сейчас Вас не устраивает и Вы понимаете, что рядом НЕ ТОТ человек, то надо исправлять эту ошибку. Ошибаются все. но не все исправляют ошибку или хотя бы делают шаги в этом направлении.
Я была поражена словами одного мужчины, который после смерти жены ( она выпивала, загуливала, дома бардак, в общем постоянная полуссора) в 45 лет сошелся с другой женщиной. он сказал :"Я никогда не знал, что можно ТАК хорошо относиться к человеку,так заботитьсчя о нем". А тут вот оказалось, что можно по иному... И дядька просто расцвел....
Верность здесь вообще не при чем. Пока Вы с ним Вы ее храните ему. Но если просто невыносимо продолжать быть с ним- уходите, уходите к себе. Нельзя расплачиваться за свою ошибку всей своей жизнью. Зачем Вы сами накладываете на себя это наказание? Вы достаточно прожили вместе, Вамне в чем себя упрекнуть.А вот если ошибка не будет исправлена, то тогда будет о чем сожалеть.. Это уж точно...
Уверяю- вам станет намного легче жить, будете радостно приходить домой. Не будет обманутых ожиданий- ведь Вы же ждете, что вот сейчас он все же о вас вспомнит, позаботиться, ну вот прямо сейчас, сегодня... И каждый раз НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ и как мокрой тряпкой по лицу... И опять разочарование...
И еще подумайте - ради чего Вы сним? Радости нет. Семейного счастья тоже не наблюдается. Ради того , чтобы тупо обслуживать человека в течении многих лет, получая в свой адрес только неуважение и оскорбления? так лучше пойти домработницей за деньги и четкими условиями отношений с работодателем...
Мне сейчас очень нужна поддержка. Невероятно трудно решиться на такой серьёзный шаг, после стольких лет совместной жизни, даже понимая правильность этого шага.
Это сообщение отредактировал Маленькая лошадка - 20-11-2009 - 11:14
| QUOTE (Маленькая лошадка @ 20.11.2009 - время: 09:25) |
| Я ему вчера намекнула на развод. Посмеялся. |
...потерявши-плачем.
| QUOTE |
| Невероятно трудно решиться на такой серьёзный шаг |
еще труднее-не вернуться обратно, когда якобы раскаившийся муж позовет обратно.
Приняла решение и вдруг вздохнула с облегчением. Я ему ничего НЕ ДОЛЖНА и если что-то делаю, то исключительно в своих интересах, потому, что мне так хочется. Не должна слушать его рассуждения, не должна убирать разбросанные вещии, не должна ждать и волноваться, не должна вообще с ним разговаривать когда ему хочется, не должна смотреть по ТВ , то, что нравиться ему и так до бесконечности. Наверное это счастье освободиться ог гнета слова должна, от обязанности жить с нелюбимым и нелюбящим человеком долгие годы. Жить не так как хочется.
Это сообщение отредактировал чипа - 20-11-2009 - 11:25
| QUOTE |
| еще труднее-не вернуться обратно, когда якобы раскаившийся муж позовет обратно. |
Да это сложнои решиться на такой шаг можно только после очень серьезного разбора и обдумывания ситации...
| QUOTE |
| Ведь я нарушу свои обещания и уйду от человека, который не хочет, что бы я уходила, а хочет жить со мной всю жизнь. |
Насильно мил не будешь... Подумайте что делал или делает он для того, чтобы Вы жили хорошо рядом с ним.
Это сообщение отредактировал Маленькая лошадка - 20-11-2009 - 23:27
У меня чувство вины с одной стороны и ощущение, что это никогда не закончится с другой.
| QUOTE |
| А потому, что сегодня, когда ещё есть хоть какой-то шанс что-то изменить в лучшую сторону, я боюсь перемен и ношусь с идеей верности, как та курица с яйцом. |
Да Вы сами отвечаете на свой вопрос. Идея верности это то одеяло, под которое забирается ребенок , если ему страшно. ТАм темно, душновато, но как-то со всех сторон защищенно.
Да страшно с менять жизнь,но оказывается, что не так страшно, как кажется.
В вашей ситуации есть 2 пути решения ситуации - с мужем и без мужа.
Если Вы полагаете, что разговоры с мужем бессмысленны и ни в каком случае не могут привести к желаемому результату или хотя бы приблизиться нему, то остается развод.
Из опыта друзей , да и собственного тоже, самое сложное это время от объявления Вашего решения решения до фактического развода и расставания, оформления последующих отношений. Это и ссоры. и выяснения отношений, дележ имущества. Самое главное это вдруг понять, что все эти гадкие и страшные слова говорит тебе человек с которым ты прожил много лет И ты этого не видела, не замечала, не подозревала, не догадывалась. Вернее видела, но не до конца осознавала. Но этот период надо максимально сократить и тупо пережить. Все конечно и обязательно завершится. Чтобы облегчить себе жизнь - подготовьтесь к этому процессу- узнайте где находится суд, как работает, куда писать заявление, каие документы нужны, особенно при дележе имущества. Важно осознать, что иногда легче махнуть на все рукой и не делить каие-то вещи, согласиться на не очень выгодные условия, только без скандалов, чтобы все было тихо. Это очень трусливая позиция ложного благородства, которой чудно воспользуется другая сторона. А у Вас дети... Ну а потом, после всего этого, когда придете домой одна и там ЕГО больше нет и не будет - Вам станет до одурения легко...
Почему Вы считаете, что бросаете мужа? Вы с ним расстаетесь, Вы исправляете свою ошибку в своей жизни. Муж не маленький ребенок, у него нет на руах детей, он работает, у него скорее всего есть жилье. Он вообще жених! Не надо думать за других, может быть это для него тоже будет началом новой жизни и еще спасибо потом скажет.
Я могу понять, когда говорят бросил жену с детьми. То есть ушел и полностью или в большей степени отказался от мат. поддержки и участия в воспитании детей. В этой ситуации все ясно - у женщины жизнь стала хуже, по крайней мере с материальной точи зрения. А тут-то что с ним такое произойдет?
Я бы не торопился с разводом. Поговорить, конечно, нужно, но ...надо дать шанс ему исправиться. К сожалению, с возрастом люди меняются и как правило, в худшую сторону.
| QUOTE |
| Не хочу, говорит, с тобой разводится, хочу уснуть и не проснуться. Спит. |
Развренулся к стенке и спокойно уснул... То есть он тоже трусит, как он будет без Вас, надо же менять жизнь, что-то делать. Опять-таки женщину потом искать придется, выгливать ее, ухаживать... В общем он хочет сам забраться под то самое одеяло и ничего не видеть, не слышать, не знать и не делать... . Может че-нить путное ему приснится...
Бросаться громими словами легко, а подумать, почему же жена хочет развода, но при этом уходит не к кому-то, а именно ОТ НЕГО получается слабо?
А Вы обрисовали в чем заключаются ваши претензии к нему как к мужу? Что не так и чего бы Вы хотели ?
Получается, что он услышал только слово РАЗВОД и ... обиделся...
Про предательство - видимо он либо знает, либо чувствует Ваши болевые точки - а именно верность, обязательства, порядочность... и давит именно на это. Насколько он сам соотвествует этим понятим?
Это сообщение отредактировал чипа - 21-11-2009 - 00:46
| QUOTE (чипа @ 20.11.2009 - время: 23:36) |
| В этой ситуации все ясно - у женщины жизнь стала хуже, по крайней мере с материальной точи зрения. А тут-то что с ним такое произойдет? |
Не могу вывернуть тут всю нашу жизнь наизнанку, но он действительно во мне нуждается. Нет, он не инвалид, не подумайте, просто так жизнь сложилась, что у нас никого нет ближе друг друга (родственники и дети не в счёт - это другое). Самое-то обидное, что не смотря на это, отношение его ко мне и детям (которых он в своё время очень хотел) просто отвратительное.
Вы подумайте может быть связно высказанные и логично офорленные претензии будут восприняты адекватно. Ведь бывает так, что человке привыкает и перестает ценить то, что имеет, то, что видит каждый день, постоянно.
А пинки судьбы они только с виду пинки, а на самом деле трамплины. Так, что ни Вы ни он не пропадете, скорее наоборот.
Это сообщение отредактировал чипа - 21-11-2009 - 00:58
| QUOTE (чипа @ 20.11.2009 - время: 23:57) |
| Я думаю не настолько как Вам это кажется. ну не верю я , что человек, которому нужен , очень нужен другой человек будет вести себя так, как Вы описываете. По идее должен беречь, холить и лелеять... Ну не вяжется это. Мне ажется, что него в голове немного иное - что -то типа "Да кому она нужна с двумя детьми. Куды ты денешься. И т.п." |
А я вот могу допустить, что одно другого не исключает. С одной стороны, человек очень нужен, а с другой, если этому нужному деваться вроде как некуда, то можно особо и не стараться. Как-то так.
Самое странное во всей этой ситуации - это то, что ему-то, в случае развода, вообще деваться некуда. Нет, на улице жить не будет, есть куда пойти, но жизнь станет хуже в разы. Но человека даже это не останавливает и не сдерживает.
Вроде он хочет, чтобы всё было хорошо, но только без каких-либо усилий с его стороны, а ещё лучше, чтоб вопреки его усилиям.
Это сообщение отредактировал Маленькая лошадка - 21-11-2009 - 01:31
То есть на одной чаше весов Вы и дети, на другой муж. Почему Вы думаете, что его жизнь станет хуже в разы? Если он не болен, не алкоголик, не наркоман и вполне адекватен и работоспособен? ИМХО ВЫдодумываете за него слишком много. Иногда удивляешся, когда в голове у давно знакомого близкого человека всплывают самые неожиданные мысли и убеждения.
Найдет себе другую женщину и будет капать на ее мозги, про верность ему, про преданность.. если она позволит , конечно. То, что лопают большой ложкой в 20 лет , в 40 уже не катит..
| QUOTE |
| С одной стороны, человек очень нужен, а с другой, если этому нужному деваться вроде как некуда, то можно особо и не стараться. Как-то так. |
ну так и порушьте это хрупкое равновеси е и посмотрите что будет, когда все закачается. Может ему жареного петуха раз в квартал не хватает...
Вообще кому больше надо тот и делает. Сейчас надо больше Вам, а попробуйте, чтобы надо стало ему...
Это сообщение отредактировал чипа - 21-11-2009 - 02:03
У нас вчера состоялся очень долгий и серьёзный разговор. Муж уверяет, что не хочет терять семью и понял назревшую необходимость перемен в отношениях со мной и детьми. Мне уже не 15, слова словами, подожду несколько дней, посмотрю, какого будет продолжение на деле.
Если перемены возможны и он начнёт двигаться в правильном направлении, то я буду только рада сохранить семью, а если слова останутся словами или хватит его энтузиазма не на долго, то другого выхода, кроме развода, я не вижу. Жить так дальше просто невозможно.
И еще - подумайте над базовыми моментами, которые огрчают и сокрбляют Вам более всего и над второстепенными, как следствие первых. Ну и опять- таки хвалите, как собачку павлова за позитивные сдвиги, коли найдуться. Двинулся в положительную сторону - сахаорк в зубки. В отрицательную - отсутсвие поощрения ( это кстати тоже наказание, если часто хвалят). Ну и 2 списка- белый и черный с датами. И посмотреть когда и куда и сколько чего наберется.
кстати у него и к Вам претензии наверное были, может и в чем-то справедливые...
Озвучьте - ведь не может быть медаль только с одной стороной...
Пожаловался было, что финансы семьи все в моих руках. Говорю, забирай, сам будешь бухгалтерию вести и расчитывать, чтоб всем всего хватало, так отказывается... Оно и понятно, денег-то кот наплакал, я уже как-то приспособилась, а ему всё с 0 начинать, кому ж охота?
А почему в семьет ак мало денег. Муж не стремиться к заработку или обстоятельства и нет возможности? Кто приносит в семью доход основной и есть ли пути увеличения?
Конечно люди разные - одному мужику стыдно, если у жены шубы достойной нет, другой полагает, что все это бабья дурь и выпендреж. куртки вполне хватит...
| QUOTE (чипа @ 21.11.2009 - время: 18:20) |
| Кормилец он или как? А попинать для придания ускорения, если сам не может, направить, настроить, нацелить. Мечту какую-нибудь совместную организовать. ради которой есть смысл поупираться... |
Конечно кормилец, мы же не голодаем.
Это невозможно, есть обстоятельства.
Это тоже не возможно, поскольку необходимый жизненный минимум у нас имеется, а всё остальное считается лишним. Мечты есть у меня, но поскольку они мои, то и осуществлять их я сама должна.
Это сообщение отредактировал Маленькая лошадка - 21-11-2009 - 21:55
Чипа Вам дело говорит, а Вы при всей своей обиде на мужа, словно дитя малое и беспомощное прикрываете. Ах, он без меня пропадет. Ах, ему работу поменять нельзя. Ах, ему, бедняге деваться некуда.
Бред. До той поры, пока Вы будете только о нем печься, ничего не изменится. А о себе зачем думать, правда? Может, о себе, любимой, думать меньше радости? Может, роль Матери Терезы и великой мученицы дают Вам больший кайф, чем ежели Вы смогли БЫ себя уважать. А нельзя уважать самоё себя, когда позволяешь мужу себя оскорблять, унижать, да еще и к своим детям позволять так относиться.
Это сообщение отредактировал Клавиатурная массажистка - 21-11-2009 - 23:14