| QUOTE (Ингрид @ 22.09.2009 - время: 20:15) |
| А ведь действительно. все время разговор о нем. А вот насчет автора непонятки какие-то - чего ей-то надо? |
чего-чего... стабильности и точного определения кто она ему...
Автор может дать ему многое. А он может сделать автора счастливой, потому что в целом соответствует ее представлению о мужчине. Когда мы вместе, мы по-настоящему счастливы, и это на всех уровнях... И он об этом говорит, правда есть еще "отмазка", то есть долг... А на самом деле всегда есть истинные причины нежелания что-то менять...
Просто это тонкий лед, и тут возможны варианты... Можно поставить жесткое условие, и, возможно, потерять его навсегда, потому что в данный момент он не готов к кардинальным переменам. Можно потерпеть еще и дождаться, когда он примет решение, потому как сам активно рефлексирует на тему "где, как и с кем ему жить". Можно потерпеть всю жизнь и ничего не получить хорошего. Можно подождать удобного момента, параллельно как-то влияя на него... но последнее уже - подло как-то...
Посему автор хочет узнать, как видится ситуация со стороны, и какие представляются читателям темы наиболее реальные варианты истинного положения дел и возможного развития... Самому, во власти чувств, что-то увидеть иногда не представляется возможным. Любовь слепа.
Да, автор склонна к некоторой жертвенности, считая это одним из постулатов истинной любви. Автора безусловно тоже мучает совесть за разрушение семьи, впрочем, эта семья в нынешнем положении пребывала и до появления автора. Безусловно автор сама сделает выводы и примет решение, но просит разных мнений... Вот как-то так...
| QUOTE (Это Я @ 22.09.2009 - время: 21:29) | ||
чего-чего... стабильности и точного определения кто она ему... |
Точно! Я так и спрашиваю - "Кто я тебе? Скажи, и я сделаю выводы сама".
Он молчит, или уходит от ответа... Наверное сам не знает. Говорит только, что это глубокие отношения, коих у него никогда не было, и это далеко не только секс...
| QUOTE (Инга 78 @ 22.09.2009 - время: 21:30) |
| Ну что нужно автору? В идеале - остаться с этим мужчиной навсегда и честно, без двойной жизни, родить детей и жить "долго и счастливо", тем более уже не дети - ему сорок, мне 31. |
сказать ему "хочу ребенка от тебя"
Вы уверены, что это тот самый мужчина? Что он ради семьи с Вами пойдет на развод, останется в России, будет делить имущество в Америке, что развод не отразится на его карьере ( кстати и такое возможно, хотя больше отмазка).
То есть он сам не может определить Ваш статус. Вернее совершенно не хочет го определять. Как только статус определен, появляются как права, так и обязанности и правила поведения. Жена одно, гражданнская жена иное, любовница - временная подруга без каих-либо обязательситв по отношению к нему. Понятно дело, что ему хочется обязательств от Вас ( верность например) и отсутствие своих обязательств.
А если предложить познакомиться со своей семьей , с ребенком и предстваить как друга мамы?
Это сообщение отредактировал чипа - 22-09-2009 - 21:39
| QUOTE (Uno Bono Rogazzo @ 22.09.2009 - время: 21:47) | ||
Т.е. вы боитесь потерять его навсегда?  Я потому и спрашивал вас про то, что вы хотите. Если ваша амбиция не распространяется дальше "не потерять его навсегда", то нынешняя ситуация вас должна вполне устраивать. Если же же хотите "остаться с этим мужчиной навсегда и честно, без двойной жизни, родить детей и жить "долго и счастливо", и это на самом деле ваше желание, то фигли вы ничего не делаете для этого?  |
А что, по-вашему, делают в таких случаях?
| QUOTE (чипа @ 22.09.2009 - время: 21:37) |
| Нда - Создам я королевскую, счастливую семью... Вы уверены, что это тот самый мужчина? Что он ради семьи с Вами пойдет на развод, останется в России, будет делить имущество в Америке, что развод не отразится на его карьере ( кстати и такое возможно, хотя больше отмазка). То есть он сам не может определить Ваш статус. Вернее совершенно не хочет го определять. Как только статус определен, появляются как права, так и обязанности и правила поведения. Жена одно, гражданнская жена иное, любовница - временная подруга без каих-либо обязательситв по отношению к нему. Понятно дело, что ему хочется обязательств от Вас ( верность например) и отсутствие своих обязательств. А если предложить познакомиться со своей семьей , с ребенком и предстваить как друга мамы? |
Что тот, уверена. Что будет в России - еще год назад он говорил, что будет здесь еще год, полтора. Полгода назад.,что лет пять, теперь говорит, что хочет быть здесь, и там уже вряд ли сможет... А вот, что пойдет на развод не знаю, потому и тема такая... У него метания на тему того, сможет ли он забирать сюда ребенка на время... Считает, что сможет, если все так и будет продолжаться с гостевым формальным браком...
Как друга мамы мой ребенок его знает. Только как друга - видятся изредка, например, когда я болела, а он привозил продукты и лекарства, в таких вариантах...
| QUOTE (medusa @ 22.09.2009 - время: 21:37) | ||
сказать ему "хочу ребенка от тебя" |
правильно - сказать и посмотреть на его реакцию, послушать что ответит....
конечно с одной стороны вроде бы и выведет к ответу на вопрос "кто я тебе?", а с другой - что-то как-то не очень честно получается "брось того, я тебе нового рожу" :(
Автору
Вы его знаете лучше всех нас, вот исходя из этого и решайте что делать - может выждать время и он сам всё решит (особенно после очередной поездки в ту семью), а может он такой человек, которому для действий хороший пинок нужен...
Вы сами не хотели замуж изначально и сейчас у вас сомнения, изначально это был временный, проблемный человек.
Даже при положительном исходе, я считаю, такое начало- не идеал.
Вам бы с собой прежде всего разобратся со своими страхами и сомнениями негативным прошлым
В любом случае, парится над его отношениями не имеет смысла. Ну тяжело ему, это ж не ваша семья ,а его, пусть разбирается без вашей помощи.
Вы ж не просите его помочь разобратся с бывшим мужем.
Это сообщение отредактировал Аленка2108 - 22-09-2009 - 23:58
Любовница - это временное явление, для удовольствия, и, конечно же, это не только секс! это и романтика, и волнения, и томления, и пр.милый вздор, это ж не проститутка! :) Но она должна быть всегда молодой, упругой... а иначе зачем? :)))
| QUOTE (Uno Bono Rogazzo @ 22.09.2009 - время: 23:02) | ||
А почему вы спрашиваете? |
Ну потому что ко всякого рода интригам, угрозам и "женским хитростям" прибегать не буду. А в данном случае, почему-то только это приходит на ум... А все, что с моей стороны напрямик - привело в такой в тупик :-)
"Сделать" что либо, на мой взгляд, тут довольно сложно...
"Поверьте историку, осчастливить против воли нельзя!" :-)
| QUOTE (БолотныйДоктор @ 23.09.2009 - время: 09:31) |
| ...скорее деушка измотается :) и станет не нужной :) по себе знаю - начал встречаться с любовницей, когда ей было 27, когда ей стало 32 - расстались (по моей инициативе, старая уже! :) Сейчас в стречаюсь с деушкой, которой 21 :) Любовница - это временное явление, для удовольствия, и, конечно же, это не только секс! это и романтика, и волнения, и томления, и пр.милый вздор, это ж не проститутка! :) Но она должна быть всегда молодой, упругой... а иначе зачем? :))) |
:-)) Как вариант - мужчинка пишет книгу о современной истории и культуре России, а любовница, плюс к дипломам по фитнесу и второй профессии тренера, как показателю "практически вечной упругости" - филолог, журналист и профессиональный редактор в одном флаконе, и в данном контексте понимает этого мужчинку как никто, в отличие от жены-кореянки-юриста, и уж тем более возможных "девушек помоложе". Да и заканчивали они одно учебное заведение в Москве, с небольшой разницей по времени, так что подход и взгляды у них очень схожи... :-)
| QUOTE (Аленка2108 @ 22.09.2009 - время: 23:46) |
| На определенный характер такие отношения, я бы уже давно все волосы ему вырвала, и он либо немедленно женился, либо это свидание было бы последним. Как можно, что-либо подсказать? Вы сами не хотели замуж изначально и сейчас у вас сомнения, изначально это был временный, проблемный человек. Даже при положительном исходе, я считаю, такое начало- не идеал. Вам бы с собой прежде всего разобратся со своими страхами и сомнениями негативным прошлым В любом случае, парится над его отношениями не имеет смысла. Ну тяжело ему, это ж не ваша семья ,а его, пусть разбирается без вашей помощи. Вы ж не просите его помочь разобратся с бывшим мужем. |
Да, все менялось в процессе общения... Наверное и вправду не самое лучшее начало, если и будет иметь продолжение. И вы правы, что начинать менять мир нужно с себя :-)
| QUOTE (Инга 78 @ 23.09.2009 - время: 10:19) |
| Ну потому что ко всякого рода интригам, угрозам и "женским хитростям" прибегать не буду. А в данном случае, почему-то только это приходит на ум... А все, что с моей стороны напрямик - привело в такой в тупик :-) |
Вот это правильно! Хитрить с чувствами ...себе дороже, но всё же можно проверить его "на вшивость"....разойтись и посмотреть на его реакцию!
Разлука ослабляет лёгкое увлечение, но усиливает страсть, подобно тому, как ветер гасит свечу, но раздувает костёр!!! (с)
| QUOTE (Uno Bono Rogazzo @ 23.09.2009 - время: 10:32) |
| Тогда стоит примириться с тем, что есть. Если вы не можете изменить ситуацию - измените свое отношение к ней. Хочешь быть счастливым - будь им! (с) один психолог  |
К сожалению, в некоторых вопросах, люди остаются непримиримы - например, женщины в вопросах создания семьи и единственности партнеров друг у друга :-)
PS: Другой "мыслитель" изрек что-то вроде - "Чтобы стать свободным и счастливым надо пожертвовать скукой - не всегда это легкая жертва" :-)
На самом деле, в процессе развития этой темы, я сама рассуждаю, и делаю выводы... :-)
Дело в том, что если человек подсознательно чего то не хочет, то к нему подплывает, что-то не очень подходящее.
Вот в начале вам надо было сексуальных утех развлечений всей душой, это и подплыло.
А переделываение себя и его - процесс сложный, у меня удачных примеров мало.
| QUOTE (Аленка2108 @ 23.09.2009 - время: 10:44) |
| Дело в том, что если человек подсознательно чего то не хочет, то к нему подплывает, что-то не очень подходящее. Вот в начале вам надо было сексуальных утех развлечений всей душой, это и подплыло. А переделываение себя и его - процесс сложный, у меня удачных примеров мало. |
Согласна, что советов тут не дашь, потому мне важен взгляд на ситуацию...
Строго говоря, мы оба поменялись за это время. Он на почве смены страны и ценностей, и появления чувств, я - на почве взросления, и осознания что и кто мне нужен... возможно, мужчина очень похожий на него...
Впрочем, согласна с вами, что думать надо здесь за себя, не взваливая на себя переживания за его ситуацию, он-то защищен, хотя бы социально, и один не останется при любом раскладе. А вот я по сути - одна, и никто мне ничем не обязан, значит и думать надо о себе, а чувства задвинуть разумом... Правда некоторые мужчины любят, чтобы любовь была жертвенной, бескорыстной и терпеливой в отношении их "думающей, мечущейся, благородной" персоны... Но тут уж... есть жизнь есть жизнь...
| QUOTE (Инга 78 @ 23.09.2009 - время: 10:31) |
| ...а любовница, плюс к дипломам по фитнесу и второй профессии тренера, как показателю "практически вечной упругости"... |
Ну, ещё лет пять, значит, у вас есть
З.Ы. Хотя... обычно больше трёх-пяти лет отношения не длятся... :)
Это сообщение отредактировал БолотныйДоктор - 23-09-2009 - 11:52
| QUOTE (БолотныйДоктор @ 23.09.2009 - время: 11:48) | ||
Ну, ещё лет пять, значит, у вас есть З.Ы. Хотя... обычно больше трёх-пяти лет отношения не длятся... :) |
Спасибо, вашу "физиолого-потребительскую теорию" я приняла к сведению... Дальнейшие суждения в этой "плоскости", считаю бессмысленными... :-)
| QUOTE (Белая @ 23.09.2009 - время: 16:23) |
| Автор, ваша цель - найти подходящего спутника жизни? Хорошего мужа и отца? Пока ещё не поздно... И любовь в этом деле, насколько я понимаю, вам сильно мешает? |
Глобально, цель такая. Но, хочется понять, может ли спутником стать именно этот человек, и есть ли в этом смысл... Ведь случаются же и ошибки, и вторые счастливые браки...
Просто это все не конкурс на замещение вакантной должности, а мужчины не бездушные "кандидаты"... Это все сложная ткань человеческих отношений, встреч, расставаний, схожести, необходимости и т.д...
Любовь, если это она, сама по себе не мешает, а придает сил. Но я не начну новые отношения, пока не закончу эти, или не закончу, если они имеют потенциал...
| QUOTE (Ингрид @ 22.09.2009 - время: 17:25) |
| Автор, на вашем месте я бы просто занялась поиском другого мужчины, не порывая с этим до тех пор, пока новый не будет найден ... |
...а как будет найден, необходимо продемонстрировать это нынешнему..
по мотивам одной соседней темы
| QUOTE (Инга 78 @ 23.09.2009 - время: 16:46) | ||
Глобально, цель такая. Но, хочется понять, может ли спутником стать именно этот человек, и есть ли в этом смысл... Ведь случаются же и ошибки, и вторые счастливые браки... Просто это все не конкурс на замещение вакантной должности, а мужчины не бездушные "кандидаты"... Это все сложная ткань человеческих отношений, встреч, расставаний, схожести, необходимости и т.д... Любовь, если это она, сама по себе не мешает, а придает сил. Но я не начну новые отношения, пока не закончу эти, или не закончу, если они имеют потенциал... |
Ну, имеют ли эти отношения потенциал, вы за полтора года так и не поняли. На лицо угадайка - 50 на 50. Бросит ли он свою кореянку или не бросит? Да и у вас примерно та же ситуация. На одной чаше весов - "люблю" (хотя и это даже под сомнение берётся), на другой - прагматичная цель выйти замуж (впрочем и прагматизм этот вполне оправдан, ибо ребёнку не плохо бы иметь отца). Танцуйте от основных приоритетов. Риск остаться у разбитого корыта велик, 50 процентов. А любовь (если это она
) приходит и уходит...
| QUOTE (Инга 78 @ 22.09.2009 - время: 15:47) |
| Каковы на ваш взгляд шансы и перспективы развития событий, и что делать? |
все это вероятностно..
а реальность такова...
ты уже убила на эту историю скока то лет своей жизни..
и чем больше этих лет -тем обломнее результат.
у тебя ужос скока вопросов без ответов.
а на один простой ты сама сможеш внятно ответить?
а чего ТЫ хочеш? и как это должно выглядеть по твоему?.
ну и прикладывай к этому реальность в динамике.
а когда придеш к пониманию и тебе покажется что ты
вот вот ...
сделай конрольный разговор на тему-и что ты предлагаеш дорогой?.
мометн истины неизбежен.
Это сообщение отредактировал архистратиг - 23-09-2009 - 18:51
| QUOTE |
| Но я не начну новые отношения, пока не закончу эти, или не закончу, если они имеют потенциал... |
К сожалению оченьбольшая ошибка многих честных и правильных женщин. Тянуть отношения, прошедшие свой пик с малоперспективным, с точи зрения достижения своих целей, партнером только потому. что честная и правильная. А отношения могут не кончаться еще 2-3-5 лет и что? А часики тикают. тихонько так, но отчетливо....
| QUOTE (чипа @ 23.09.2009 - время: 21:24) | ||
К сожалению оченьбольшая ошибка многих честных и правильных женщин. Тянуть отношения, прошедшие свой пик с малоперспективным, с точи зрения достижения своих целей, партнером только потому. что честная и правильная. А отношения могут не кончаться еще 2-3-5 лет и что? А часики тикают. тихонько так, но отчетливо.... |
Просто нечего добавить!
Мужчина (в этой пьессе в роли "папика") нашёл себе очень удобный вариант - правильную, понимающую и очень удобную девушку. Говорит ей то, что она хочет слышать. Даёт ей то, что желает дать. И ни за что не отвечает, и ничего не обещал!
Удобно-то как, ё-моё.
Далее, "нелюбимая кореянка - юрист". Может оказаться серьёзным противником! И так уж она нелюбима, и такая уж "подруга". ЧТо-то мне представляется, что будет она с ним судиться, и весьма успешно! Вплоть до того, что он не сможет выехать из США после очередного возвращения.
К тому же, "нелюбимая кореянка" априори не может быть препятствием для создания семьи здесь, в РФ. Я не говорю о семье со штампом в паспорте - достаточно сожительства и чёткого понимания, что есть ОН и ОНА, и никого другого.
Мужчина понимает, что 40 лет - уже возраст. Что жизни той активной осталось 5-7 лет, а дапьше уже не до любовниц, детей.... дальше дети уже по-хорошему должны думать о нём... но думать-то некому! Что ребёнок автора, что его собственный ещё так малы! (это минус общения с "папиками")
Напоследок - что-то вроде восклицания от меня лично.
Девушки! Зачем вам эти "папики"??? неужели нет достойных ровесников? Или хочется сразу и всего??? Подумайте, прежде чем с "папиком" заводить отношения, что ваш общий ребёнок в лучшем случае в 20 лет застанет смерть отца.... Зачем это всё???
Последний комментарий, конечно, не в кассу, стартопику самой далеко не 20 лет.
Но то, что первый ребенок у него появился достаточно поздно, и это не случайный ребенок, не ошибка, влияет на ситуацию. Он переживает, что даже в таком возрасте ЭТА семья не получается.
На мой взгляд, Инга это не очень понимает в силу того, что все же младше его.
| QUOTE (Аленка2108 @ 24.09.2009 - время: 16:37) |
| Последний комментарий, конечно, не в кассу, стартопику самой далеко не 20 лет. Но то, что первый ребенок у него появился достаточно поздно, и это не случайный ребенок, не ошибка, влияет на ситуацию. Он переживает, что даже в таком возрасте ЭТА семья не получается. На мой взгляд, Инга это не очень понимает в силу того, что все же младше его. |
Вы снова правы, переживает, еще как. Сам понимает, что жизнь его не складывается так, как хотелось бы, а ведь уже 40 лет: ту семью он строил изначально не по любви, а по расчету "стать на 100% американцем", и понимает что ничего там не стерпелось-не слюбилось, и в России ему лучше... И там не может, и здесь, вроде как "не по совести"... Иногда говорит, что ему стоит вообще уйти в работу, а дальше ждать смерти (возможно, поза). В другие моменты, что хочет любить и быть любимым.
Есть нюанс - ради того, чтобы остаться в Америке и получить гражданство, он потратил лет 15, Когда добился определенных высот, в том числе финансовых, "сошел с ума", как он говорит - ушел в разнос, а потом сменил фамилию, отчество, порвал все контакты - личные и рабочие, исчез и стал другим человеком. Жена встретилась на выходе их этого кризиса, в момент, когда он хотел перевоплотиться в американского гражданина, поддержала, так как он был совершенно одинок, а об остальном не думал. В какой-то степени он ей благодарен, но четко осознает, что как женщина она ему была неинтересна изначально. Теперь вот он вернулся, как бы сам к себе... и не знает что делать. Изначально, когда уезжал, хотел меньше пересекаться с женой, иметь девочек, так как с сексом там - проблемы. А вышло так, что завязались серьезные отношения со мной, которые изменили его. Он мучается, что теперь перед всеми виноват - передо мной, перед женой, перед ребенком... А принять решение, значит, кому-то причинить боль...
Я верю в это во все, потому что человеку, по-моему, нет резона мне врать. С его положением и финансами, он себе может позволить кучу девочек любого возраста, размера, цвета и образования, и жить совершенно не парясь...
Вчера у нас был серьезный разговор, во время которого я поставила срок для того, чтобы он определился - до Нового года.... Мне раньше и не надо. Я не собираюсь бросаться на поиски кого-то, у меня есть чем жить - любимая работа, ребенок, друзья, а дальше как Бог пошлет... Он говорит только одно - "Я правда ничего не знаю". С тем и отпустила в командировку в Киев...
Почему бы не поселиться вместе и просто жить и получать удовольствие от жизни? Если он за 1.5 года не собрался вернуться в США к "горячо любимому" сыну, если есть в России хорошая работа, то, вероятно, уже и не уедет туда.
Если Вы - не меркантильная, то к чему Вам его развод?
| QUOTE (Nikion @ 24.09.2009 - время: 17:37) |
| Автор, но ведь очевидно же, что наличие штампа ничего не изменит. Предыдущий Ваш "проштампованный" союз рухнул, его - Вы и сами видите, что за "семья" у него. Почему бы не поселиться вместе и просто жить и получать удовольствие от жизни? Если он за 1.5 года не собрался вернуться в США к "горячо любимому" сыну, если есть в России хорошая работа, то, вероятно, уже и не уедет туда. Если Вы - не меркантильная, то к чему Вам его развод? |
Мне от него ничего не надо, кроме него самого - он это понял, и, думаю, это тоже намаловажный фактор... Если бы я была одна, я бы наверное так и поступила. Летом, когда мой ребенок был на даче у бабушки, мы жили вместе. Да и сейчас он приезжает через день, чтобы просто посидеть на скамеечке у дома и подержать за руку, пока мой ребенок еще в детском саду. Но ситуация с таким вот "тайным неофициальным параллельным" браком во-первых, нестабильна, постоянное напряжение, во-вторых, как я объясню это своему ребенку - дочери я никогда не вру, в третьих, придется всем вокруг врать - жена будет думать, что все ОК... От вранья я устала тоже, да и ему "не сахар". С одной стороны, он все время со мной, а с другой, с женой на словах "все по-прежнему", "семья"... Вобщем, нюансов много...
Самое лучшее, что можно сказать мне - "А чего ты хотела, милая, знала же во что лезешь..." А вот оказалось, не знала. Жизнь гораздо сложнее... Начиналось легко, а вышло вот так...
Вобщем, выход у меня наверное один - уходить не оглядываясь... в том числе потому что не хочу, чтобы он дальше врал и "сидел на двух стульях", раз уж все стало так тяжело... Как говорится, "любишь - отпусти..." Просто надежда умирает последней...
| QUOTE (Инга 78 @ 24.09.2009 - время: 17:07) |
| Но ситуация с таким вот "тайным неофициальным параллельным" браком во-первых, нестабильна, постоянное напряжение, во-вторых, как я объясню это своему ребенку - дочери я никогда не вру, в третьих, придется всем вокруг врать - жена будет думать, что все ОК... От вранья я устала тоже, да и ему "не сахар". С одной стороны, он все время со мной, а с другой, с женой на словах "все по-прежнему", "семья"... Вобщем, нюансов много... |
У Вас ведь ребенок маленький еще, вряд ли она попросит показать свидетельство о браке:). Если мужчина, о котором идет речь, с Вашей девочкой хорошо ладит (?), то почему бы просто не сказать: "Дочка, я люблю этого человека, мы попробуем пожить все вместе"?
Что касается нестабильности, то уже спрашивала Вас выше: разве штамп - гарант чего-нибудь кроме какого-то имущества после развода?
Если не будете подталкивать мужчину своего к разводу, а просто станете с ним жить (если он захочет, конечно), то количество совместно прожитых лет будет только добавлять Вам плюсов.
Пока Вы действуете так грубо, заставляя его сделать выбор "на бумаге", который, это уже очевидно, он сделать не может, Вы ничего не добьетесь для себя.
| QUOTE |
| Как говорится, "любишь - отпусти... |
Это сообщение отредактировал Nikion - 24-09-2009 - 22:17