Уходить или оставаться ?

Джун, возможно, ты еще слишком молода, чтобы понять, что жизнь нельзя начать с чистого листа. Нельзя, Джун.

Они не берегли свою любовь, Джун. Они засушили ее. Своими руками.

Дело не в моей молодости. Почему, раз в 50 можно начать новую жизнь (и примеры этому я видела), нельзя сделать это всего лишь в 29?
Люди разводятся, заводят новые отношения, переезжают из одной страны в другую, меняют кардинально профессию... Человек способен изменить свою жизнь и сам создает свою удачу.
С годами мы меняемся, меняются наши потребности, мы лучше понимаем себя. Не все могут жить всю жизнь с тем выбором, который сделан в 20 - 25... И это опять-таки касается не только семьи. Мы живем не только любовью, но и ещё какой-то деятельностью. Неправильно выбранная профессия также может делать человека несчастным. Одни терпят, другие идут переучиваться и пытаются начать сначала, найти свой настоящий путь. Вы их тоже осуждаете, что они не насилуют себя и не придерживаются своего первоначального выбора? Думаете, они сами виноваты, что профессия разонравилась? А может всё-таки они поняли, что к чему, больше узнали о выбранной специальности и поэтому потеряли интерес? Также и к человеку можно потерять интерес, если узнаешь его и поймешь, что фантазии о нем, в которые случилось влюбиться, не соответствуют действительности... Иногда для этого требуется месяц, иногда несколько лет.
К тому же, потребности могут измениться. Так, в 20 лет девушке могут нравиться мужчины намного старше её, а в 24-25 - ровесники...

в сорок лет - тридцатиление, а в 48 - шестнадцатилетние мальчики.... и что? под каждую свою дурь ей жизнь заново начинать?

Ну если видеть в штампе о браке - срок заключения... и не видеть откуда тут ноги растут... мда...

Вот ты еще не замужем, а уже не настроена даже на крепкий брак. И скажешь, что это не из детства отголоски?

Сейчас напишу и в меня полетят камни.
Я не думаю сейчас о том как отреагирует жена.
Меня не цепляет что жена может находится с другим , мне это безразлично.
Уже определился , буду уходить , только вот как это все разрулить без скандалов и упреков даже не знаю.

То есть разводка удалась. А говорят, что мужиками сложно манипулировать. Вот перед вашими глазами жертва элементарной разводки... ушлая деваха развела мужика на раз-два-три...

Вот тут я с Вами не соглашусь , если автор решился уйти от жены в ввиду того что у них мертвый штиль в отношениях нет тяги друг к другу. Причем тут девушка. Девушка как я понимаю дала последний толчек по лодки семьи и она перевернулась и потонула. Получается что ушел - обвиняют , остался тоже обвиняют. Я бы например такого не стал писать и спрашивать совета , так как на такие шаги нужно решаться самому и смотреть на все трезвой головой , хотя автор и смотрит трезвыми глазами без интима.

Господи, да почему вам так хочется думать, что у меня психологические проблемы из детства? Если хотите, то это просто большое разочарование в одном человеке и мне просто пока сложно верить мужчинам. Это временно и пройдет, так что не надо вешать на меня ярлык бедной девушки с детскими комплексами и ветреной разрушительницы семей. Я знаю, что такое моральные принципы и они у меня есть. А вы начинаете казаться одной вот из таких брошеных жен, которым не пережить обиду и которые склонны винить в произошедшем кого угодно, только бы не видеть собственных ошибок. Сами несчастны и другим не даете права на счастье. И успокойтесь уже по поводу детских звоночков, не правы вы на 200 процентов.

Иногда думаю - куда пропадают те добрые и отзывчивые девушки, какими были супруги до свадьбы и откуда берутся жены, которые характеризуются весьма нелестно?

А браки, да.. Они бывают неудачными. Но это всегда - вина обоих супругов. Если что-то не складывается, просто подумаете, где тут т ваша вина. Если не сделаете выводы, история может повториться, но уже в отношениях с другим человеком.

ах, вы бедненький... на девушку значит время и внимание есть, а на жену нет?..

Вот она ключевая фраза)

Неужели вы действительно думаете, что вот эта

начни вы

Останется такой-же доброй и отзывчивой? Или с новой женой вы будете капец каким внимательным?
Неважно почему вы не уделяете, работа-ли, или другая девушка. Вам похрену, супруге-то почему не похрену должно быть? Это замкнутый круг из "негатива" по которому вы вместе с женой ходите.
Есть грубая поговорка
"Любовь как костёр, не кинешь вовремя палку - гаснет". Ну мы то понимаем , что речь не только о сексе, а вообще об эмоциях.
Лично я не призываю вас сохранять семью, потому что вы серьёзно настроены на развод. Просто не совершайте тех-же ошибок в новых отношениях, и не снимайте с себя вину за то-что брак разрушен. Как вам тут правильно говорят, виноваты всегда оба.

Сучка не захочет, кабель не вскочет. Пока есть женщины готовые к отношениям с женатым мужчиной, не важно, формально, не формально, но женатым, то такие ситуации будут происходить бесконечно. У автора, судя по возрасту и сроку брака, просто кризис. И три недели что он встречается с женщиной это просто эйфория и тяга к новому телу. Все. Не больше. Что будет дальше... В принципе предположить можно. Но это уже личное дело автора.
Скорее всего на форуме появится еще одна скулящая "захотевшая". Мое ИМХО.

И я о том же. Причем дам, которые из разряда "чужих теток", воющих на форуме видно невооруженным глазом. К сожалению. Они просто выскакивают из своих штанишек, пытаясь доказать, что мужики слабые козлы. А по сути своей сами создают ситуацию при которой оказываются в @@@.

Это пока. Пройдет полгода, и ситуация изменится. Тебя будет глодать мысль, что ее тело лапает кто-то другой. Человек не может жить один. И если думаешь, что ты уйдешь а она останется хранить тебе верность до гроба, вспоминая ваши счастливые дни, то сильно ошибаешся. Пять лет жизни это достаточно большой кусок жизни. Конечно по сравнению с парами прожившими вместе по 30-40 лет, пять лет это ничто. Но если сравнивать пять лет и те пару недель которые Вы общаетесь с этой женщиной, то ставить вопрос об уходе вообще не серьезно. Ну переспи с ней, раз-другой-третий, месяц, полгода. И поверь, успокоишься. Что касается моральной стороны в отношении неё. Повторюсь "сучка не захочет, кобель не вскочет".

Однозначно. Мужик не нагулялся по жизни, жене не изменял, женился достаточно рано, для мужчины. Вот и потянуло, а она просто очень удачно этим манипулирует.

Kirsten, вот Вас уже и в несчастные брошенные жены записали. :))
Я же говорю, как видно дам "...которые из разряда "чужих теток", воющих на форуме видно невооруженным глазом. К сожалению. Они просто выскакивают из своих штанишек, пытаясь доказать, что мужики слабые козлы. А по сути своей сами создают ситуацию при которой оказываются в @@@."

Далеко не все, к сачастью.
Но, да ,я считаю слабостью походы налево, невозможность державть себя в руках или признать свои ошибки...Я считаю ,что лучше быть с любимым человеком и ТОЛЬКО сним, чем жить с нелюбимой женой. Я за честность в отношениях и также считаю слабостью жизнь "на две женщины". Такие мужики действительно козлы, имхо.
Не могут, слабы нести ответственность за что либо - жену, любовь, да за свою собственную жизнь....
У одних накатило видители, у других "не нагулялся". При этом мозгов и действий хватает только на скулеж, а не на реальные дела, которые что то изменят в его жизни (с женой ли, с другой ли)....Нет у меня оправдания таким мужчинам и той жизни, которую они ведут...

Это сообщение отредактировал ventazh - 13-08-2009 - 16:19

Оборжаться )) Вы ничего не знаете об этой девушке, а она уже ушлая деваха, а жена - святая ))


Werwoolf, уходите и не сомневайтесь. В вашем браке вряд ли что-то можно спасти. Не дайт Бог ещё дети появятся... Просто учтите все ошибки этого брака, и идите вперед. Вы не виноваты в том, что разлюбили.

из каких слов ее ты такое вывод сделала?

Почему цитирую Ваши посты? Потому что они практически первые в теме. И агрессивные.Читать всю тему времени нет. Ну и дальше отвечаеш человеку которому уже писал.
Что касается "неопытности". Я к сожалению не успею почитать Ваши посты на форуме. Но даже по тем сообщениям, которые мне попадаются на глаза четко вырисовывается Ваша жизненная ситуация.
Даже в этом сообщении Вы противоречите сами себе. О какой неопытности и наивности может идти речь, при ситуации "... небольшое количество серьезных отношений, которые были у меня". Не с одним, двумя, а КОЛЛИЧЕСТВО серьезных отношений. И эти отношения распадались, раз появлялись новые. Раз их было колличество. Отсюда напрашивается вывод, что если Вы ни с одним человеком не смогли сформировать нормальных стабильных отношений, то вопрос не в мужчинах, а в Вас. Только Вы упорно не хотите этого видеть. И это пишу Вам не только я один. Почитайте внимательно ответы форумчан на Ваши посты. Вы сами того не желая выдаете себя с головой. Почему, объясню. У Вас сформировано определенное отношение к ситуациям, Вы нарисовали себе некий идеальный образ семьи, которого просто не бывает. И пока Вы не снимете штампы, у Вас будут провалы в личной жизни. И будете биться головой об стену еще много раз.
Что касается "чужая тетка"- это мой вывод из подтекстов Ваших сообщений.
Милая Ventazh, то что я пишу это не в обиду Вам. Но Ваша ситуация настолько стереотипна, и Ваше поведение настолько примитивно в плане реакции на Ваши жизненные ситуации, что человеку постоянно разгребающему это @@@, просто открытым текстом читает то, что Вы недописываете.
Могу предположить Вашу ситуацию. Вы сошлись с женатым мужчиной. Он с Вами пожил, после чего ушел обратно в семью. Я уверен что прав.
Если учесть, что у Вас колличество отношений, этот мужчина был последним, из тех с кем вы расстались, но не первым. И Ваши переживания на счет этого разрыва обострены именно потому, что это последние по времени отношения. Когда развалятся следующие Ваши отношения, а это произойдет если Вы не найдете в чем проблема, Вы так же будете переживать, но только уже по отношению к другому Вашему партнеру.
Ярлыки вешают не люди, а человек на себя сам. Вы сами себя считаете разлучницей-неудачницей. И пытаясь примерится сама с собой подсознательно пытаетесь найти обоснование Ваших действий. Во всех отношениях, которые у Вас были в жизни, Вы хотите видеть не то что есть, а то как-бы Вам хотелось. Нормальная стандартная модель поведения. И если эту модель будете тянуть и дальше...Выживает тот, кто сумеет сломать эту модель. Пока на форуме выступает просто агрессивный подросток. А не женщина прошедшая через колличество отношений.

Это сообщение отредактировал ARХANGEL - 15-08-2009 - 09:30

поддерживаю, но с небольшими домолнениями:
1. пока нет детей- это не семья. на мой взгляд штамп ничего не значит и ни к чему не обязывает.
2. уйти проще чем восстановить хорошие отношения, поэтому так привлекательно.
3. а ты пробывал пожить без жены хоть месяц? сможеш? или домой потянет.
она ведь очень близкий человек, привыкли уже друг к другу.

P.S. сам могу скатится к такой ситуации, но есть ребёнок. и подруги пока нет. держусь. но семью буду беречь до конца.причина во мне,а как вернуть чувства не знаю. что делать-не знаю тоже.

С Вашего позволения почитал некоторые Ваши посты. Предварительно вымыв грязные лапы. Вы правы, надо было это сделать прежде чем Вам отвечать. Потратил только время впустую. Но убедился в том, что я прав, и Вы сошлись с женатым. Да еще с детьми. Это написано в Ваших же сообщениях. Продолжайте ныть на форуме.