Не хочу изменять, помогите наладить отношения.

а как же "Дорогой, мне всё равно было хорошо"
мож она из-за закомплексованности РАНЬШЕ не говорила ЧТО и КАК хочет...
а сейчас он отдувайся...

А раньше у вас были тоже разные темпераменты? Тогда зачем замуж выходили? Из-за материальных соображений? В вашем случае сложнее, мужчине еще нужно чтобы стояло, если женщина просто может лечь и ничего не делать, то мужчина этим уже не отделается. Ему нужно какие-то действия производить. Конечно, ему стоит задуматься о вас, удовлетворять вас разными способами. Так что нужно вместе решать это.

А вы сами сможете пойти на такой секс?
Мой муж не смог, все потому, что любит. И для него отношения ради секса простоне существуют. Если он пойдет на секс на стороне, то это будет с человеком, к которому у него будут, как минимум, чувства увлеченности, симпатии, общих интересов и т.д. Т.е. с человеком, как с личностью. И это автоматически будет означать крах наших отношений.
Если вы не придерживаетесь таких взглядов, то все возможно.

У меня ситуация с автором топика почти один в один с той лишь разницей что я не заморачивался и ходил на сторону. Я любитель всего или ничего, а жена орально что бы сделать, нуждалась в таких уговорах что мне это просто надоело и все. Срок совместной жизни 17 лет до глобальных перемен. Практически у нас не было секса. Месяц иногда 2. Она говорит что считала себя фригидной так как за все время не ощутила со мной оргазма. Я тоже ее такой считал. Другие женщины меня чувствовали очень даже хорошо и с ними я в сексе развивался. А с женой ваще никак. разговоры не поддерживались, да и я потом просто смирился. О том что она может мне изменить не имел представления. не то что там в мыслях не допускал а вообще считал это невозможным.
А потом узнал. почти 2 года мне изменяла с другим. Было тяжело, но пережили. Переговорили обо всем. Перерассказали друг другу ВСЁ. С того времени все изменилось в нашей сексуальной жизни. Она раньше считала что мне секс не интересен и сейчас просто в шоке от того на что я способен. О разрыве не было речи так как не считая секса было все здорово. Сейчас отношения вообще на другом уровне находятся. Тоесть было хорошо а стало просто не знаю как словами описать.

Но я все равно продолжаю ходить на сторону. не часто, даже сказать могу что теперь очень редко. Ходит она или нет не знаю. Думаю что нет. Хотя в мыслях конечно допускаю все.

Я советов не даю ни каких. Просто хочу сказать что женский оргазм это что то такое чего нам испытать не дано. я много видел женских оргазмов. И если женщина его испытает по настоящему тогда секс для нее станет иметь другое значение. К моему великому сожалению, не ко всем он приходит сразу. Видимо нужно как то уметь раскрыть ее что ли. У меня с моей женой не получилось. Получилось у другого. Это лучше чем если бы до сих пор мы так и жили бы как лучшие на свете друзья.

после разговоров и принятого решения все-таки ВМЕСТЕ что-то сделать, я бы не торопился.

Вы меня извините, пожалуйста, Вам виднее, конечно, это ведь Ваша жена. Но у меня сомнения по поводу приводимой цитаты. Ведь если человек перепробовал всё, что только можно, то любящая жена, видя его старания, пошла бы на уступки, хотя бы минимальные. Не будьте так самоуверены. К любой женщине можно найти подход...
Возможно, в процессе разговоров до нее не был донесен смысл того, насколько сильно для Вас важна эта сторона жизни. Скажите без стеснения, что будете вынуждены искать любовницу, если этот вопрос не решится. Думаю, эта фраза и не была произнесена, Вы боитесь ей нанести душевную боль. Отчасти я Вас понимаю... Но, может, такой путь подойдет больше, чем реальный поиск любовницы втайне от жены... Может, такого "толчка" ей и не хватает?

Вот тут не поняла... Думала, любовницу не хотите заводить, потому что жену в случае чего терять не хотите, а тут вон оно как... Мы в ответе за тех, кого приручили..

Ага, а если ей нож к горлу приставить, может тогда до неё дойдёт? Тут даже не знаю, что хуже, реальная любовница или вот такой шантаж. А ну делай вот то-то и то-то, а не то найду кого-нить получше тебя. Любая адекватная девушка, от такого точно на дыбы встанет и всё через одно место тогда точно будет.

А по поводу моего вопроса на счёт Just Sex, я спросил чисто "теоретически" и отдельно это подчеркнул. Просто по всей ветке, идея "да чего-ты паришься" видна невооружённым взглядом. Вот и хотел, чтобы те, кто решил эту проблему таким образом высказались. То, что я так планирую поступить, я нигде не писал, просто многие сразу выводы сделали. Сорри, но выводы не верные :).

Но вот те выводы, которые я таки сделал, я пожалуй напишу. У всех всё не просто. Не все решили подобную проблему чисто. Некоторые ушли на сторону за сексом, сохраняя отношения, некоторые вообще разошлись. Поэтому рецепта счастья нет. Но есть и положительные истории, которых тоже не мало, а значит ситуация не безнадёжна и есть большие шансы, что всё может исправиться. Все написали - к сексологу, но никто к нему не ходил. Нет ни одного отклика, кто бы это попробовал. Забавно это. Многие намекнули, что проблема во мне, а не в ней. Да, пожалуй на себя в этой истории я обращал меньше внимания, так как увлёкся обвинительными вердиктами, типа вся проблема не во мне. Возможно ошибался. Буду более внимательным к тому, что сам делаю. Примерно так.

Это не юношеский максимализм - это мужчина. В общем-то есть у них такая черта, чего-нибудь не замечать. А если не просят, то и подавно)) От возраста никак не зависит)

А Вы думаете, она будет Вам благодарна, если узнает об измене, как ей покажется, ни с того, ни с сего, а Вы объясните, что боялись ее задеть?? Озвучьте Ваши опасения, чтобы вы оба решали создавшуюся ситуацию, а не только Вы. Вы - пара, и для удачного решения вопросов оба должны участвовать в их разрешении. Не надо ложной деликатности. Если Вы так хорошо друг друга понимаете, то сможете найти слова, которые ее не обидят (а пусть даже и немного обидят!), но заставят задуматься и делать что-то для Вас в этом плане, хоть это и очень трудно при такой впечатлительной девушке (подобрать слова, имеется в виду)... Идите трудным, но надежным путём, если хотите наивысшего результата. А если боитесь, что оттолкнете ее подобными разговорами, то лучше и не начинать улучшать с ней качество секса. Останьтесь с тем, что имеете, а имеете очень многое...

Rehsimriks, я не уверена, что она поняла, насколько Вы заинтересованы в ее участии, поэтому "нападаю" тут на Вас, а не поддакиваю, какая неучастливая Ваша жена.
И знаете, что-то мне подсказывает, что у Вас все получится, просто не ждите, что Вам скажут, на какую кнопку нажать, чтобы произошло чудо...

Это сообщение отредактировал О!Брюнетка - 19-05-2009 - 14:09

Так бывает, когда один под каблуком у другого или просто тихо саботирует, не нарываясь на скандал, делая вид, что проблем нет.( я тоже никогда не ссорюсь и знаю, что это такое)
Но нарыв все равно будет зреть.

Не имею в виду автора, не перехожу на личности, может там и идилия.

Не согласна с вами, мужчины бывают тоже разные.

Ага.. В 44- 45 лет секс уже не нужен? О, красота. Подождать еще немного..

Самый чудесный секс может быть у людей, которые и имена то друг друга с трудом припоминают. Утрирую. Но трагедия семей некоторых заключается в том, что супруги друг к другу изначально чудесно относятся, но неудачи в сексе сами по себе способны разрушить гармонию отношений.

У меня были чудесные отношения с мужчиной, с которым бы я во второй раз не легла бы в постель ни за какие коврижки. Просто не мой партнер. Никакие там отношения никакой секс не определяли, ибо нереально это абсолютно.

По постам мне просто кажется, что у человека реальная проблема, которую он твердо намерен решить, его это волнует, тревожит.

Автор, моя проблема была в том, что после 30 я просто поняла, что мои склонности прочно ведут меня к BDSM. У меня были проблемы и в отношениях, и с сексом, и со здоровьем. Я много читала, я разговарила с мужем, чтобы разобраться с отношениями, с собой, с грузом моего прошлого я ходила к психотерапевту и психоэндокринологу. Мне не сексолог был нужен, и не сексопатолог. Я с этим аспектом бы сама разобралась, я дама довольно откровенная и решительная (ну и скромная, ага ). Мне надо было разобраться с тем, что в башке моей дурной происходит, прежде всего. Разобралась. Помогли. Могу сказать, кстати, что гормональный аспект некоторых проблем сексуального плана был выявлен, плюс влияние событий прошлого на мою модель поведения. Я достала мужа некоторыми вещами в сексе, на которые ему было трудно пойти. Осознав, что ему это удовольствия не приносит, пошла искать что-то на стороне. Что я там искала? О.. да всего. Иного секса, иных отношений, иных людей. Итог? Я там, где меня любят, ценят, я с тем, кого люблю я. С мужем. Компромисс в сексе определенный найден. Может, это не совсем то, что мне хотелось на 100%, но... Меня устраивает все. Наши хотелки будут нас вести в дебри. Я уверена, что прежде чем в дебри срываться, надо максимально все испробовать в семье. Да и потом после этих странствий, возможно, изменитесь вы, изменится супруга. А может, вы и не дойдете уже до некогда родного дома. Может, это и верно. Если там совсем вам плохо. Мы не должны класть годы своей жизни на бесплодную борьбу. Очень хочется простого человеческого счастья.

Знаете, как много людей на самом деле годами молчат о том, что хотят в сексе? Боятся предложить своим женам, мужьям. Не знают как, боятся реакции. Пусть у вас не складывается впечатление, что проблемы выпали только на вашу долю, хотя вы вроде отметили, что поняли, что не у всех все гладко. Вопрос - хотят ли люди решать проблемы в семье или им легче сбегать налево.

Это сообщение отредактировал Мимоза - 19-05-2009 - 19:23

Читаем мои посты заново и пытаемся уловить хотя бы приблизительно, что я пыталась сказать.


Автор, жизнь раставляет все по своим местам. Приоритеты определяются опытом. Человек сам выбирает, что ему надо. Если он чувствует, что без нормальной сексуальной жизни в браке он жизнью доволен, то это его выбор. Если нет, тогда он для себя определяет ценность секса в ЕГО жизни среди других явлений, место в системе ценностей. И предпринимает какие-то действия. Можно и забить на все, крича на каждом шагу, что главное - чувства. Главное, чтобы сложившаяся система ВАС устраивала, какой бы она не была, ибо накопление негатива (раздражения, недовольства) аукнется обязательно.

Это сообщение отредактировал Мимоза - 19-05-2009 - 21:27

Ноги за ушами, кстати, чудесная поза.

Системы, где именно фантазии? Ага.. Нереализованные фантазии нередко приводят к неврозу. Жизнь на основе таких фантазий ведет к отрыву от реальности. А фантазии реализованные, те, которые имели в качестве истока важнейшие жизненные потребности личности, могут, противореча представлениям ДРУГИХ людей о красоте и нравственности, стать основой всей жизни человека. Жить ему, а не ханжам и эстетам, которые боятся нередко признаться в сокровенных желаниях даже себе и признать, что секс в жизни человека играет не последнюю роль. Вот поэтому и разрушаются вроде бы благополучные браки. "Ах, такая семья была, но почему?" А потому, что человек биосоциальное существо, а не шкатулочка только с нравственными догмами. Есть половые инстинкты и потребности. Их не запретить. Они все равно будут существовать.

Это сообщение отредактировал Мимоза - 19-05-2009 - 21:53

Нет, посты явно более взрослые, чем на 16 лет.

Беды нет ... беда, это что-то неисправимое. То, с чем придётся учиться жить. У нас всего лишь проблема. После некоторых ответов здесь подумалось "блин, я думал у меня проблемы, неее, по сравнению с другими ситуациями у меня проблем нет"

2 Мимоза.
Спасибо за ваши посты. Искренние очень. Мыслим как-то схоже, я такими же категориями мир вижу.

Что касается моего возраста, забавно :))) Мне и правда 29, и это первое место в моей жизни, где мне намекают на мою инфантильность. Обычно как-то наоборот. Забавно :))) Если где-то выгляжу на 16 и слишком категоричен, то это от искренности. Я тут как на приёме у консилиума психологов. Поэтому пишу правду и только правду.

очень спорное мнение....судя по опросам более 60 % форумчан люди семейные....интересно почему ж они предпочитают семейному сексу коротание вечеров на форуме ,а разводу спокойную размеренную семейную жизнь???

Не за что. Приходите потом, порадуйте нас известием о том, что все у вас хорошо. Я вот просто не могу пройти мимо таких тем, хотя здесь все реже появляюсь. Когда в семье все благополучно, когда у человека есть близкие на самом деле люди, это очень большая опора, крепкий тыл. Счастье наше от нас и зависит (а мы нередко своим руками все разрушаем).

А никогда не приходило в голову, что есть люди, которые просто не любят ругаться и умеют все вопросы решать спокойно?