Треугольник

Да я и сам не пойму чего она ждет. Из больницы выписали мужа на днях, да и до того как все случилось времени было... Теоретически можно подать на развод в одностороннем порядке, но там толи кредиты толи долги, причины постоянно озвучиваются и находятся разные... короче за четвертый месяц для подачи заявления на развод - никто шага не сделал. А я жду чего-то, вот блин вопросы у меня появились, сомневаюсь еще, сидел бы себе тихо. ...а может ее так устраивает все?

Мы с ней оговаривали, что я доверяю ей решение этих своих проблем. Я уступил на время, время идет, результатов никаких... уступка сделана была именно на время, это было оговорено (правда дату никакую не назначали), теперь попытку взять перерыв в отношениях на время для урегулирования этой проблемы развода она восприняла фактически в штыки, пошли слезы и упреки в недоверии, в нежелании встречаться. Начались проблемы. Я ей объясняю, что это для меня ВАЖНО.

Вот пришло письмо (извини меня, милая, цитирую часть):
"Родной! Ухожу в подполье. Сознательно. В здравом уме и памяти. Выйду из него, когда ты поймешь, что не причиню тебе никакой боли, что печать – действительно дело времени, что сердце на две половины не разделишь уже, что без друг друга нам уже ну никак, когда ты выбросишь из головы ненужные мысли и перестанешь наконец меня мучить недоверием и подозрениями....
На этом заканчиваю. Жду твоего решения о полной капитуляции и безоговорочной. А то вроде сдался, а все равно норовишь к врагам перебраться. Береги себя и меня. Ведь если потеряем друг друга – вовек не простим себя. Пока".

Всего лишь слова, но напрягает: "Жду твоего решения о полной капитуляции и безоговорочной". Это не делегирование принятия решения, это ультиматум о полной и безоговорочной капитуляции. Справедливости ради привел фразу в контексте.

Вот вчерашний день - это второй раз, когда я уже пожалел о том, что начал эти отношения, но уже несу ведь какую-то ответственность за все. Это говорит о том, что не нужно было начинать отношений когда есть хоть одна маленькая неурегулированная отложенная на потом проблема.

Такая вот ситуация. Все люди как люди, хотели хорошо, получилось не совсем так.

И еще непонятно к каким врагам ты норовишь перебраться. Война с мужем? А ты на его стороне? Звучит забавно.

Ой, и не говори!

Мысль принята. Напоминаю, что общаться начинал как с незамужней. Потом узнал, но уже эмоционально был втянут. До этого "табу" было всегда. Вижу, что правильно вполне было проставлено "табу"...

Я ж не изменяю ей и никому. Может лучше понимать будет... может не поможет. Меньше всего думал, что навредит.

Думаю она мне простит этот топик, так как здесь вполне все анонимно! Да и обсуждать за спиной еще хуже, пусть лучше знает...

Вот, Мимоза, и настало время ответить тебе. Никто не внушил мне эти принципы. Жизнь внушила, выходит правильно внушила.

Это сообщение отредактировал RomanVlad - 01-12-2008 - 17:49

Я предлагал ей до развода только дружбу, но сдался, думал временно, говорили мне что развод предрешен и всего лишь дело времени, теперь стал вопрос - какого времени???

Она требует безоговорочного доверия ей. враги образно, наверно по принципу или с нами или против нас, середины нет, такая принципиальность.

Вообще не дает она мне поступить по своему, не дает. А нужно принимать жесткое решение:

ДО РАЗВОДА - СТОП! Но подождать могу. Если она сама мне безоговорочно доверяет, то поверит что могу ждать и жду.
Если не доверяет - как требовать от меня того, чего не может сама.

Все. Я принял решение.

Теперь как ее успокоить???? Вот вопрос?

Вот эти слова точно не помогут вашей женщине справиться с депрессией.
Скажите честно, чего вы хотели, давая ей ссылку на эту тему? Помочь с правильным решением? Что-то мне подсказывает, что вы-то знаете, какое решение "правильное"....

Вы решили порвать отношения?
Я правильно поняла?

Зачем так радикально?

Я всего лишь попробовал отменить следующую нашу встречу, которая могла бы состояться в даты, попадающие на дни рождения двух моих двоих детей. Причины отмены - это и моя возможная занятость так же финансовые проблемы - предстоят большие траты как ни крути.

В результате я получил затяжное выяснение отношений - почему я не хочу встречаться. Сейчас она сидит одна в 170 км от меня в своей квартире и ей плохо. Сутки переговоров ни к какому результату не привели.

У меня появилось стойкое убеждение, что все может быть только по ее варианту - встречаться и так далее по полной программе, а развод когда нибудь будет. Ждать я согласен, но отношения приостановлю в том смысле что встречи отменю.

Я отвечаю за эту ситуацию. Я не должен был начинать отношения до ее развода, я это знал и предвидел проблемы, но я начал эти отношения. Это моя ошибка, я сожалею, но сам виноват, сам теперь в ответе... меня несколько огорчает ультимативность общения - я сожалею, но думаю все успокоится за некоторое время, время расставляет все по местам.

Я буду ждать ее развода, там посмотрим, вот сижу думаю чем я могу помочь, какие еще слова найти...

Ну, теперь понятно. Вы не видите, что она действительно делает то, о чём говорит... И чувствуете, что для неё решение о разводе совсем не окончательное...
И тем не менее, я не думаю, что так просто можно и нужно сейчас рушить то, что между вами... Добивайтесь от неё правды. В любом случае, боритесь до последнего, потому что любовь и действительно духовно близкого человека встретить очень сложно...

Только теперь разглядела мотивы и причины Ваших сомнений... Никакое у Вас не беспочвенное чувство вины ради никому не ведомых принципов. А нормальное человеческое стремление уважать себя.

+1

Это сообщение отредактировал О!Брюнетка - 01-12-2008 - 18:38

Вы правы. С депрессией можно справиться только пойдя к врачам. Нужна помощь специалистов. Или друзей, но лучше специалистов. Симптомы депрессии были у нее и при последней нашей встрече - она начала пить Новопассит.

Меня в свое время от депрессии спасал один друг, он мне же порекомендовал и принес сам антидепрессант "амитриптилин" - но он в аптеке по рецепту отпускается. Я пил по таблеточке в день чуть больше месяца.

"Правильное" решение теперь - пройти через все это.

Ссылку дал вчера, когда меня не было дома, когда ее накрыло беспокойство, я сутки сам провел в бешеном напряжении из-за этого, дал ссылку сюда сказал почитай, послушай советы людей, пообщайся если захочешь сама... думаю ошибся...

Не мы такие, жизнь такая. Вот стараюсь не делать ошибок, одно послабление - и сразу такие события.

Ты передлагаешь с ними всеми строже быть или как? Мне то совет нужен... может сейчас в этой ситуации, а может и на будущее пригодится.

Или ты предлагаешь радикальный выход из ситуации?

Я тоже думаю, что вы ошиблись. Что она здесь могла увидеть? Полагаю, что ей наплевать на советы посторонних людей. Насколько я понимаю, она женщина достаточно сильная и волевая... А увидела она здесь вас и вашу нерешительность... да ещё в перемешку с сомнениями и чуть ли не сожалениями о начавшихся отношениях. Поэтому Новопассит это совсем не то лекарство, которое ей поможет в данный момент.
Вы пошли на эти отношения... хотя похоже вас почти вынудили к ним... Так может стОит идти до конца? Поддержать её так, как ей сейчас это требуется.

Да, похоже я ошибся. Но с другой стороны я такой, походу к психологу или к друзьям предпочту общение на форуме. Я такой какой я есть, о этой черте моей нужно знать, тем лучше.

Да, она сильная и волевая, и я очень удивлен таким ее эмоциональным перепадом. Это говорит о том, что она реально в данный момент не может справиться сама с собой. Увы.

В отношениях учавствуют двое. Может быть выработан совместный вариант устраивающий обоих. Альтернативе "ждать" пока нет, учитывая проблемы и расстояние. Я вчера написал порядка 60 смсок, порядка 20 минут мы говорили по межгороду. Ей требуется эмоциональный контакт круглосуточно. Но результат практически нулевой - я не смог объяснить что я рядом.
Похоже у нее есть только один вариант развития - так как желает она. Это ежечасный и ежеминутный контакт в смсках, встречи как и когда она пожелает. И не в коем случае ей не напоминать о разводе, терпеливо ждать. И свою линию она гнула до сих пор. Я могу уступить, ведь в чем-то и она мне уступала. Но прессинг не приемлем.

А в этот раз я просто подожду в сторонке, пусть решает все свои проблемы, туда вмешиваться я не имею никакого права. Это по своему правильное решение. Если это решение ее не устраивает - значит я не ее человек в этой жизни и она не вернется.

Я подожду какое-то время, если нужно мы всегда найдем способ связи если пожелаем. Может все еще будет.

Кир, ты хочешь между строк сказать что я не тех женщин выбираю? Тоже сам виноват, получается. Этож я их выбираю.

Это сообщение отредактировал RomanVlad - 01-12-2008 - 19:56

увы,мы всегда наступаем на свои же брошенные грабли

Просто есть мужчины, которые разведясь, уже с умом подбирют себе женщину, чтобы было ему комфортно и его ребенку, более уравновешенные что ли... к ним еще и очередь стоИт из довольно достойных претенденток. А у вас все по страсти...
Я думаю, надо сделать, как лучще вам и вашему ребенку.
Кстати, ее сына видели? Ведь еще и с ним надо будет выстроить полноценные отношения; он в курсе развода?

Она очень уравновешена. Она очень практична. Просто не справилась с ситуацией. Мне с ней комфортно. Она очень хороший и положительный человек. Она по базовому образованию филолог, преподаватель. С моим сыном (11 лет) ведет себя очень ровно, без излишнего заигрывания с ним, я вижу что и он ее принял очень спокойно.
Мне и моему ребенку и так неплохо, я не ищу ему маму, не ищу домработницу себе или жену которую поставить к плите на кухне, да она и не такая.
У нее маленький сын, в детский сад еще ходит, видел исключительно на фото.
Думаю самая большая проблема могла бы быть в отношениях между детьми, учитывая переломный возраст моего сына. Сам по себе он спокойный сечас но в доме ведет себя как монопольный собственник...

Конечно конструктивный совет. Человек сам просто не видит свои недостатки, а со стороны их видно. твой недостаток я тебе не раз озвучивала. И поверь, если это напрягало твою бывшую жену (согласись, что это тоже в числе прочего), напрягало других женщин, то в итоге может надоесть и новой лямур.

Досопоставляешься Ром, ну без обид, почему тебе все время нужно все усложнять, пережевывать по сто раз одну и ту же ситуацию, ныть там, где другие видят позитив? Ну не старик же еще... Да отпусти ты эту ситуацию на самотек, перестань капать женщине на мозги вашим призрачным будущим. Если не будет чувствовать давления (а давление, пусть даже в завуалированной форме наверняка присутствует), то ей будет проще принять какое-либо решение.

ЗЫ. надеюсь, ты ей про неудавшуюся семейную жизнь часами не рассказывал?

На месте женщины, я бы откровенно удивилась, тому, что муж самим фактом своего существования мешает любовнику. Если женщина считает, что не мешает, значит ей не мешает и нет у нее никаких по этому поводу моральных терзаний. А развод может еще год тянуться и что теперь? Жизнь остановить? Вы ей явно понравились и роман просто обязан идти по нарастающей. Если сейчас затормозить, то он просто увянет.
Получается, что ВЫ берете на себя слишком много ответсственности. За себя и за нее. Наверное не стоит думать за нее слишком много. Это может ее просто раздражать. Есть и еще ньюансик - похоже у Вас существенная разница в мат. положении и , возможно, она искренне не понимает этого, привыкнув к другому. Этот серьезный моментик. Обратите на него внимание. Я не говорю, что она корыстна, просто, скорее всего по-иному относится к деньгам.

Комментирую только эту мысль: наиболее вероятно, что прочитав твою версию происходящего ОНА узнала для себя "столько нового", что даже немного оху..ла..

...у меня похожее случилось 3 недели назад...

Ань, да знаю я этот свой недостаток, ну есть занудство иногда. Между прочим, я тебе его сам первый озвучил ранее. Так было? Просто я по гороскопу дева, у нас все должно быть ПРАВИЛЬНО, разложено по полочкам, ясно и понятно.
Такое вот обостренное чувство правильности, если не так - то мне же хуже.

Разве это плохо, когда все ПРАВИЛЬНО? Или я слишком многого хочу? Требую невозможного?

Я то отпущу, я смогу.
Пробовал. Просил паузу. Она воспримет это так что я хочу ее бросить. Получается теперь еще хуже. Она поддерживает очень высокую степень контакта, с ней нужно постоянно быть на связи, держать эмоциональный контакт. Иначе ей очень плохо, последние дни это что-то, хоть бросай работу и сына и езжай к ней. Но и ехать туда некуда, особо не приглашали никогда, все встречи были здесь. Прошу просто сбавить чуть темп общения - в результате получаю обвинения что она устала за меня бороться, согласна что проиграла и так далее... а за меня и бороться то не надо, я один вот уже больше полгода, я сам сдамся кому нибудь кто первый возьмет (шутка, не призыв к действию).

Стоп. Призрачное будущее оно нарисовалось как-то само собой. Здесь даже возможно и не я его первый нарисовал в воображении.
Оно меня не смущает и не пугает, в любом случае до него ой как далеко. Так далеко я б еще не загадывал. В шутку говорилось, что я буду обязан на ней жениться. Я отвечал что не против собственно зная какой еще длинный путь.
Иногда я спрашивал - готова ли она будет со мной пройти этот путь. Вот пока и все планы.

Насчет давления возможно ты и права, но просто я изначально знакомился как-бы с незамужней женщиной, плавно было озвучено иное впоследствии, много чего было выяснено впоследствии узнавания друг о друге. Я принял ее такой какая она есть, хотя изначально некоторое время было стойкое мнение не продвигать отношение дальше дружбы. Она мне цитировала доктора Курпатова что нет настоящих мужчин, в результате кто еще на кого оказывал давление. Вот знаешь, инициатором отношений я был чуть в меньшей мере, чем она. Однако и с себя ответственности не снимаю ради справедливости, сам взрослый мальчик.

И вот получилось такое болото. Отношения должны приносить радость, сначала на подъем все пошло, а теперь не приносят радости такой отношения... что-то сильно быстро. И жаль.

Знаешь, я скажу так: если со мной строить отношения, меня нужно знать. Иначе нужно тупо встречаться, в постельку, потом пообщались чуточку и расстались до следующей встречи через три-четыре недельки.

Но я не искал таких отношений. О чем прямо говорил, сразу, однозначно, без двойной трактовки.

Это давно обозначено однозначно и оговорено. Она если и не понимает, то в легкой форме. Не понимает почему я отменяю встречу когда у детей день рождения, относит это на тот счет что я не желаю встречаться с ней, при объяснениях что буду стеснен в средствах кладет деньги мне на сотовый. Дожились. Но вообще денежный вопрос не стоит, она БЕСКОРЫСТНА полностью. Подарков не принимает категорически.
В принципе мне хватает. Мне приятно когда я могу прокатить женщину на авто, купить цветы, накрыть на стол, ну и всякие мелочи - я ж тоже хочу чувствовать себя мужчиной, и еще бы я этого не делал. В такие моменты я сам чувствую себя гораздо лучше и раскрепощенней, когда я могу что-то отдать, мне приятно. Я работаю и зарабатываю все же. В этом плане отдал бы все что есть, лишь бы было что...

Так я и говорю. она просто не понимает, как это быть стесненной в средствах? Кошелек забыл, что ли? Она видит свою радость от встречи, но не понимает, что Вам в кайф сделать ей приятно, в кайф потратить на нее или на ВАс. То есть свидание, встреча должны быть по полной, со всеми атрибутами. Она вероятно, считает, что раз не хватает средств. то и ладно, пусть будет эконом вариант, но БУДЕТ. Чувствуете разницу- Вы готовы отказаться, если нет достаточно средств. а она готова встретиться, и без особых затрат.
Вероятно общение с Вами дает ей что-то очень важное, что сложно описать, оценить.
Думаю, чо не стоит отказываться, тем более романы не вспыхивают каждый день . И Бог с ними с полочами, с грандиозными планами. Попробуйте чуть легче, без анализа...

А я ничего не имею против, просто предположил почему прочтение ЕЮ этой ветки "всё усугубило" и не более того...

Это сообщение отредактировал NIKTO-000999 - 02-12-2008 - 01:37

А у нас и так был эконом вариант. Может она будет теперь за все платить? Как мужчины называются, которые ... ?

Короче, предлагаете перейти на ее финансирование встречь?

Нет, не до такой степени все плохо. Я работаю, содержу дом, в своем доме все необходимо постоянно делать - мелкий ремонт, на этот месяц прийдутся большие платежи в школу на ремонт класса сыну запросили, дни рождения сына и дочери - а это все траты, соответственно коммуналка за дом, под новый год лучше уйти без задолженностей, плюс я плачу алименты еще кроме того что сын живет со мной. У меня лежит куча повесток к судебным приставам как налог на авто, пара пошлин в суд, один штраф в ГИБДД. Еще необходима помощь адвоката в одном мелком гражданском деле - я который месяц уже просто взяться за это не могу, а нужно. Ну в общем все как у всех обычно, когда ты отвечаешь сам за себя и за все вокруг. Со всем этим я справляюсь потихонечку, летом было еще хуже после развода...

Никто не знает случайно программу социальной помощи одиноким отцам? (шутка)

Есть один выход сейчас - просто затянуть пояс потуже лично мне, так как все остальное строго обязательно, и поработать месяц плодотворно, вот на работе подкинули дополнительную нагрузку - допросился.

Стоит. Но я себе сейчас не принадлежу полностью при моих обязательствах. Если есть накладки, можно и меня понимать? Потому как они и дальше будут.
Или привыкать нужно, или не того выбрала - я этих проблем не скрывал...

Да весь анализ - РАБОТАТЬ НУЖНО МНОГО, меня сутками дома не бывает, как появляется окно сыну время уделяю, дочку иногда беру в гости, в мое отсутствие мои родители с сыном. Вот и все грандиозные планы.
Как воздух необходима ПАУЗА на декабрь... все, уехал на работу

Ну конечно нет. Она просто некоторых вещей не понимает.Понять можно, если оказаться по другую сторону от разделяющей черты. Она видимо не в полной мере осознает Вашу несвободу, ограничение обязательствами и очень малое количество своего, личного времени. У нее ресурс свободного времени , похоже больше...

Вам я думаю нужно в первую очередь расставить все точки над i с первым мужем!

Ну сейчас Вам что-то мешает начать документальное оформление развода? Вы же видите, для любимого это - пунктик... Можете завтра пойти подать заявление?
А вообще расстояние в вашем случае помеха для любви... Ведь RomanVlad Вас ревнует, надо ж понимать...