Почему используется термин "измена"?

Ну да, сплошная тьма там, зачем мараться-то? Не люди вокруг - а черные дыры... А у вас внутри стало быть светло? Чуткость и душевная болезнь - разные вещи. Цитируемое вами "старинное правило" (кстати не правило, а поговорка) - есть индульгенция равнодушию и констатация эмпатической импотенции. (эмпатия - способность сопереживать чувствам других существ, одна из главных уникальных способностей человека)

Ну да. Броня наша крепка и танки быстры. Спокойно, надежно, безопасно. Вы априори не верите в способность понять и принять вас таким каким вы есть и предпочитаете не выходить за ритуальные рамки. Что ж, безусловно ваше право.

Где вы усмотрели в моих словах призыв гадить близкому человеку? Вообще-то смысл понимания чужого "я" (к чему я как раз призываю) именно в том и состоит, чтобы случайно НЕ нагадить. Потому что без понимания чужого "я" вы обречены на то, что будете постоянно это делать, не понимая, что действительно творится внутри у вашего близкого...

Интересная логика. Приблизительно также поступает Америка в отношении Ирака. "Мы уважаем вашу (народа Ирака) свободу и построим Вам демократию вместо кошмарной тирании, которая у вас царит (действенное сострадание по вашей школе ценностей) и вы будете счастливы". А то что творится в душе у людей Ирака Америку не интересует. Чего там интересоваться если она (душа) - все равно потемки? И каково истинное "я" этих людей и каковы их истинные потребности никого тоже нне интересует. А жаль.

Я использовал слово "показатель" вместо слово "мерило". Таким образом мои исходное сообщение читается "Общественное мнение не есть мерило истинности того или иного утверждения."

То есть вы считате, что если ваша супруга скажет вам, что она не приемлет внебрачных связей для своего мужа, а вы ЧЕСТНО И БЕЗ ОБМАНА ответите, что вам это будет трудно, а затем вы ОТКРЫТО приведете любовницу в дом и начнете заниматься с ней сексом на глазах жены она не сочтет это ИЗМЕНОЙ? :-)

- Что опять-таки доказывает ограниченность этой науки. Если взять к примеру СВИНГЕРОВ, то вряд ли любой разумный человек поверит психологии утвреждающей что это есть неверность.

- То есть это не так плохо, как внебрачный секс с подругой детства? :))) Безответственность или эгоизм - термины гораздо мягче и подразумевают гораздо более легкое прощение, чем измена... И вы действительно считаете, что простить во втором случае проще, чем в первом???

- Если один и тот же термин подразумевает взаимоисключающие понятия, то правильнее вводить новые термины (или переопределять старые), а не держаться за старые, вносящие искажение в восприятие окружающего мира. Слова и термины программируют наше сознание и влияют на нашу чувства и мысли относительно происходящего. Классический пример "стакан наполовину пуст" и стакан на половину полон". Суть - одна, отношение - разное. Взя разница в словах (терминах) - в одном случае - "пуст", в другом "полон". Выбирая термины вы выбираете свое отношение к явлению. Весь маркетинг, весь PR, вся политическая пропаганда строится именно на этой способности человека изменять свое сознание под влиянием "подобранных" терминов. Чтобы не быть марионеткой я стараюсь избегать "общих трактовок" и если жизнь показывает, что необходимо переосмысление избитых понятий, то мне кажется разумнее именно это и сделать, а не ссылаться на "мудрость предков". Как я уже писал ранее "мудрые" предки искренне считали Землю плоской... И помнится кого-то даже сожгли на костре за попытку предать сомнению устоявшиеся понятия. Это просто очень яркий и понятный всем пример, но если захотеть - таких примеров можно набрать невероятно много. И что интересно даже после того, как общественное мнение диаметрально изменяется относительно самого себя же, оно упорно продолжает считать себя носителем истины. Несмотря ни на что...

Васаби хрена не слаще :). Да и звучит слово как-то мнэ-э-э... с душком.

Сексуальные отношения вне брака одного из супругов - это измена по отношению к другому супругу, за исключением случаев, когда такие связи одобрены обоими супругами.имхо
Истинно это суждение или ложно? Ни Вы, ни я не сможем доказать ничего, т.к. термин измена, существует в специальной литературе как государственная измена со сноской на УК, а про супружескую измену лично я информации не встречал и скорее этого термина там нет.
Если вместо имени измена подставить имя супружеская неверность, то суждение станет истинным, по той причине, что в специальной литературе этот термин имеет определение и довольно широко используется.

Безответственность и эгоизм бывают разные, для меня это просто понятия, ни мягкие, ни жесткие, впрочем также как и измена.
Я считаю, что женскую измену, вообще, прощать нельзя (крайности не в счет)

С этого момента, можно подробнее... какие это понятия взаимоисключают друг друга? И как вообще понимать взаимоисключающие понятия, это что?

тогда это уже не брак....

Отечественная доктрина семейного права тяготеет к следующему определению брака: брак -это свободный РАВНОПРАВНЫЙ союз мужчины и женщины, заключенный с соблюдением порядка и условий, установленных законом, имеющий целью создание семьи и порождающий между супругами взаимные личные и имущественные права и обязанности.

Я не большой поклонник читать и цитировать юридические тексты, но в данном случае я привел этот кусочек для того, чтобы подчеркнуть насколько вольно люди "жонглируют" понятиями. С одной стороны вы призываете "принимать общепринятые термины так, как их ПРИНЯТО понимать", с другой - тут же самовольно исключаете понятие РАВНОПРАВИЕ (для женщин вы хотите более строгих правил) из другого не менее "общепринятого" понятия, как брак. Вы готовы принимать формулировки целиком, в случае, когда они вам удобны и идут полностью в фарватере ваших собственных представлений, но там, где опять же вам удобно вы готовы ИНТЕРПРЕТИРОВАТЬ их на свой лад.

Попробую пояснить, что я имею в виду. На данный момент мы пытаемся препарировать термин ИЗМЕНА в контексте отношений между мужчиной и женщиной. Вот нашел следующее принятое определение: Cупружеская измена — добровольный половой акт между лицом, состоящим в браке, и лицом, не являющимся его супругой или её супругом.
Однако, как мы знаем, термином ИЗМЕНА пользуются не только те, кто состоит в браке. Например, если неженатый парень, у которого есть девушка, узнает, что у нее был секс с кем-то кроме него - он обозначает ее действия как ИЗМЕНА. Как видим - парень моментально интерпретирует понятие измены, придавая ему гораздо более широкий смысл. Для него ИЗМЕНА - это еще и добровольный половой акт между лицом, состоящим с ним в интимной связи (но не являющаяся супругой) с любым существом мужского пола не являющимся ИМ самим. Теперь проследуем дальше - допустии это же парень не знает, был ли у его девушки секс с другим мужчиной, но он знает, что она на выходные уехала на дачу к своему давнему знакомому, бывшему ее любовнику, с которым она рассталась до встречи с эти парнем. Предположу, что и это ее действие он сочтет за ИЗМЕНУ. Таким образом мы понимаем, что в его сознании термин все более видоизменяется: ИЗМЕНА - это добровольное согласие на ситуацию (и участие в этой ситуации), в которой ВОЗМОЖЕН и МАКСИМАЛЬНО ВЕРОЯТЕН добровольный секс с существом мужского пола не являющимся им самим.
Лично я считаю, что нельзя пользоваться ОБЩИМИ понятиями в таких тонких материях. Потому что термин ИЗМЕНА не имеет градаций. В человеческом мозгу нет понятий Измена 1-й степени, измена 2-й степени, измена 3-й степени и т.д... Но очевидно, что между доказанным сексом на стороне СУПРУГИ и ВЕРОЯТНЫМ сексом на стороне НЕсупруги (свободной, в общеприянтом смысле девушки) есть разница, которую свинцовый термин ИЗМЕНА не учитывает.
Люди пользуются термином ИЗМЕНА, так же вольно как они пользуются термином СВОБОДА. Сколько раз я слышал от неженатых парней у которых есть девушки - "я свободный человек (в смысле неженат)". Я согласен с этим. Но дальше они СВОБОДНО имеют связь с кем-то еще, но не дай бог они узнают о том, что их не менее СВОБОДНАЯ девушка сделает то же самое.
То, что для одних - СВОБОДА (а равноправие - это обязательный атрибут свободы), является для них же и ИЗМЕНОЙ... Разве это не взаимоисключающие понятия?

Я в любом случае считаю, что вещи нужно называть своими именами. И не считаю, что мужчина не изменяет. Речь зашла о прощении измены, я и высказал свою точку зрения, читайте внимательно. Я также считаю, что муж и жена - свободные люди, и каждый вправе принимать решение самостоятельно, прощать или нет.

Я деления на взаимоисключающие понятия не знаю.
В данном конкретном случае, понятия измена и свобода будут лежать в отношении подчинения.

До вчерашнего дня считал что не изменяю а как вы говорите - использую свой половой член.
Вчера узнал что жена мне изменяет. Глупо попала дуреха. Отпираться смысла не было ей. Рассказала. Тогда я понял что все это измена. И с моей стороны и с ее. У нее всего один но давно, а у меня много но не по долгу.
Я был уверен что она мне не изменят 200%, она была уверена во мне так же. Сам рассказал ей что я тоже изменяю. Так погано на душе. Хуже мне еще не было. Хотим что бы все было как было, а не знаем будет ли?
Главное думал что я готов к этому. что приму типа ну что поделаешь, это жизнь и тд и тп. Хрен там. Простил сразу ее, сказал что не виню. А хреново мне так что ил нет. Конечно пройдет, уверен в этом. Не уверен лишь в том что она снова не побежит к нему. Насколько был уверен в ней, на столько же теперь не уверен. Что будет потом не знаю.

Вывод - Если вам хреново, то вам ИЗМЕНИЛИ. Как бы вы к этом не относились до того как.

нужно всегда держать руку на пульсе

На мой взгляд, вы как нельзя точно описали мое отношение к данному вопросу. Я тоже "думаю, что готов", но мозгом понимаю, что готовым быть нельзя. Это как на войне. Чтобы понять ее - надо попасть на нее. пока читаешь книги и репортажи - это все не то. Реально понять только когда внутри.

Во-вторых, реально непонятно как быть дальше, потому что "мудрость предков" не учит как жить вместе после. В основном учит как правльно свалить или отпустить. Практически то же самое, что заново учиться говорить или ходить.

Вообще вся народная мудрость в основном учит как избегать возможных проблем. Все правила "правильной" жизни в целом дают исчерпывающий ответ как прожить жизнь "не влипнув". И безусловно это очень неплохой "путеводитель". Более того, я сам понимаю, что жизнь - одна и делая ее полем экспериментов - рискуешь многим.

Но вообще - в какой-то степени, если сейчас преодолеть духовный кризис - у вас впереди дивная перспектива. Если выдержите и не расклеитесь как пара, то станете еще ближе друг другу, только в какой-то степени свободнее. Страх "оступиться" преследует многие пары. Многие свои дела мы делаем не только потому что хотим или считаем, что "так надо", но и из-за страха потерять то, что имеем. Многие "моралисты" по сути реально полны страха остаться ни при делах и их "праведность" базируется именно на этом.
Вы же уже "оступились", причем к счастью оба. Дает шанс начать с чистого листа, причем построить уже не так, "как учили", а творчески. Можно стать образцом взаимно примерного поведения и исключительной верности. Можно ввести "свободный допуск" на изредка возникающие "сторонние проекты"... Можно понюхать "свинг"... Вобщем дороги все открыты.

И вообще я считаю дружбу - венцом человеческих отношений. Все любови в конце концов приводят к ней. Когда накал страстей остывает - остается глубокое уважение, привязанность и дружба. Вот не поверите, но ваши взаимные признания - вполне даже может привести именно к этому. МОЖЕТ. То есть гарантию дает только господь Бог. Но в любом случае имеет смысл не ломать дрова и запасстись терпением.

Мое ИМХО.

большое спасибо, tortila1974

откуда Вы взялись не знаю, но Вы сказали то что нам нужно было обоим. Дал почитать жене, понравилось, согласилась. А мой шар который бился в голове в поисках нужной лузы, нашел ее благодаря Вам. Первые пол часа за 4 дня я спокоен. Еще раз спасибо.

Вообще я страстный поклонник бильярда и рад такому удачному "дуплету".
Интернет - хорошее место, чтобы высказаться, но практического эффекта от того, что "написано пером" в сети, лично я обычно не ожидаю и потому приятно удивлен. Это дает надежду, что несмотря на всю сложность анонимной коммуникации - это отнюдь не всегда исключительно сотрясание воздуха. Желаю вам удачи.

Ну вот, наконец-то услышал слова, созвучные моим собственным мыслям.
Насчет самого себя ( а себя я хорошо знаю) - у меня нет сомнений, что мой секс на стороне (нсли он случится) не будет означать "изменческие" настроения... Главный вопрос здесь - будет ли ваш эмоциональный ответ адекватным на возможную ситуацию, когда уже ваша партнерша в свою очередь признается (или вы сами узнали) в том же самом действии с ее стороны. Лично для меня это и есть самый больной вопрос - можем ли "мы" (типа лояльно относящиеся к теме секса на стороне) быть последовательными и относится к действиям партнера с той же оценкой, что и своих собственных действий. И если "нет" и для меня это будет болезненно - то какое я имею право ожидать лояльной реакции моей женщины на мои походы "налево"? Этот вопрос есть логическое развитие темы - одинаковы ли мы (мужчины и женщины) и равноправны ли мы? Полигамность мужчины для меня не является вопросом - для меня это априори. Существовование "верных" не только на деле, но и в душ мужчин - конечно имеет место, но их процент от общего числа мужчин - невелико и является "меньшинством". Многие "верные" мужчины я вляются ими по действиям, а не по тому, что у них творится в душе. Я верю в то, что подавляющее число мужчин ХОТЯТ других женщин даже имея свою любимую. Но держат в себя "в рамках" по причине а) классического воспитания б) религиозных убеждений в) приверженности доктрине "не делай с другим того, чего не хотел бы, чтобы сделали с тобой г) страха преступить общественную мораль д) неуверенности в реакции своего партнера и боязни его потерять е) нежелания менять привычный ход бытия ж) страха подцепить болезнь и что еще хуже - заразить ей своего любимого человека и т.д...
Для меня основным страхом является боязнь потери (то есть я не могу быть уверен, что моя женщина сможет спокойно отнестись к моии действиям) и страх болезней. Воспитание, религие, общественная мораль, страх перемен - это на мой взгляд надуманные вещи, к сексу не относящиеся... Болезни же - реальны и подвергать опасности здоровье любимого человека ради своего собственного комфорта - не хочется. Однако считаю, что если используется презерватив - это уже сводит ситуацию к "допустимому" риску. Понимаю, что презерватив является весьма надежным средством защиты, сводящим угрозу заражения на уровень "несчастного случая" наравне скажем с автокататсрофой - все знают. что они постоянно происходят, но все равно ездят на автомобилях и садятся как сами за руль, так и на пассажирское кресло, прекрасно понимая, что каждая поездка - это натуральный риск. А когда вы сами везете другого человека - это постоянный риск его/ее здровьем или даже жизнью. Но мы (общество) смирились с этой опасностью и воспринимаем ее на уровне "всегда на голову может упасть кирпич. неужели из-за этого по улицам не ходить?" А вот с сексом и презервативом - ситация другая. На мой взгляд - неправильная. Допустим муж предлагает жене - "а давай я подброшу тебя до Рамстора" ( в то время как рядом с домом есть продуктовый магазин)... И муж везет жену в Рамстор, хотя с точки зрения вероятности катастрофы - это во сто крат опаснее, чем сходить пешком в магазин напротив. И жена совсем не против того, чтобы ее жизнью и здоровьем рисковали... Однако, если один из партнеров занимается сексом на стороне с презервативом - его постоянный партнер, узнаший об "измене", предъявит ему претензии, что он/она рискует ее/его здоровьем...

Ну,не стоит так категорично..Представь подходишь ты сзади к жене нежно берешь за грудь,а она говорит:"На самом деле я считаю дружбу - венцом человеческих отношений. Все любови в конце концов приводят к ней. Когда накал страстей остывает - остается глубокое уважение, привязанность и дружба.А поэтому убери от меня ручки,навсегда,понял,друган!?"
Ну а теперь самое время написать,что после этого ваши отношения не изменятся и вы будете мирно себе,по дружески,общаться..

Это сообщение отредактировал черный пес - 26-09-2008 - 15:34

Вы передергиваете. Вы считаете, что с друзьями сексом заниматься нельзя? Или тот, с кем вы занимаетесь сексом вам не друг, а что-то другое? Дружба - это глубокая симпатия и уважение без параноидальных ревностей, эмоционального урагана и выяснения отношений... Опять приходим к определению терминов... Для вас дружба - это наверное что-то такое настолько неэмоциональное, легко-порхающее, ни к чему не обязываюшее... Что при этом даже заикнуться о сексе - уже нонсенс... Вобщем ваш пример для меня совершенно неубедительный, не отражающий того о чем я говорил и привязанный за уши.

именно так...

верно...определенно "что то другое",поэтому некоторые термины и надо исправить:вместо выходи за меня замуж-давай дружить
позавчера трахал проститутку-третьего дня имел легкий адюльтер с путаной..
ты друг мне-или минетом обойдемся?

Вижу иронию, не пойму зачем? Я сам прекрасно умею дружить с людьми обоего пола... И с девченками, что дружил сексом не занимался... Просто я пытаюсь сказать, дружба в секс обычно не переходит, но вот секс вполне может перейти в дружбу. Но она уже будет с определенным контекстом, в смысле там может быть и то и другое...

И то и другое вполне переходит. Как секс в дружбу, так и дружба в секс. Видимо все еще впереди.