Больше никогда не позволю себе любить

вот лучше бы мог изменять на право и налево... Девушки - опасайтесь таких как я, "правильных", один вред от них и беспокойство!

А чего тут хохотать и улюлюкать? Ваша реакция, ваше поведение как раз и типичны для того периода, когда сексуальная связь только-только началась. Эйфория и уверенность в том, что это и есть любовь, которую искал всю жизнь.

Как это глупо похоронить себя живым.
Зачем такие жертвы,для кого такая показуха,кому Вы пытаетесь чего доказать?Может начнёте любить себя изначально?

Насчёт 2-х месяцев...конечно же я согласна с Яли и Ингрид-это очень мало!!!страсти кипят,мозги выключены.наверное-не стоило именно сейчас признаваться во всём жене,надо было подождать,к чему приведут ваши отношения и какими они будут через хотя бы полгода...На моём примере правда-у моего любовника тоже всё кипело в первые месяцы,предлагал уйти от мужа и жить вместе,но через полгода включилась голова и он решил,что это всё для него слишком сложно и расстался со мной...это всё для меня очень больно,но не знаю и сама как тут надо было поступать-когда всё кипело,в порыве страсти,или ждать и дождаться того, что эти отношения будут кого-то из партнёров просто напрягать???я например сейчас жалею о том ,что не сделала решительный шаг сразу,что тянула время и в результате человека потеряла...тут нет однозначного мнения ,но мне кажется-рискнуть и начать жизнь с любимой всё же стоит попробовать,тем более,что жена всё равно уже в курсе...только вам и самому не мешало бы разобраться-кто вам на самом деле нужен,а то на двух стульях одновременно как мне кажется усидеть сложно...

Как там говорят... "Я фигею, дорогая редакция..." (С) Как все просто, как просто поломать жизнь себе и двум родным людям, ребенку собственному в том числе. Просто потому что жена уже знает, теперь можно спокойно все глупости делать.

Есть у человека любовь - и люби себе на здоровье. Зачем других-то близких тебе людей в это дело впутывать. Любовь - твоя, тебе и разбираться с ней. И нефиг вешать свои проблемы на всех, кто живет с тобой.

Действительно, важно, что срок этой любви совсем небольшой. Если бы включилась голова вовремя, то она подсказала бы, что надо выждать, поглядеть, как будет складываться ситуация примерно за год. Может быть через полгода автору уже и взглянуть на предмет своей любви не захочется. А он уже разрушил ни за что ни про что свой дом, который сам же и строил столько лет.

Спешка, как в известной поговорке сказано, хороша только в двух случаях. А за редкостью блох в наше время, теперь уже только в одном случае....

Не заставляет. Всё искренне. У вас события развиваются как по-писаному. Сексуально-эмоциональная встряска бывает ВСЕГДА, когда жена узнаёт об измене мужа. И жена снова влюбляется в Вас. Тоже искренне. И вот этот жизненный урок можно использовать для совершенствования ваших отношений.
С другой стороны, незавершённость ваших вторых отношений - (завершёность - это перегорание любви, которое возможно, если проявятся какие-то раздражающие Вас черты "второй" или Вы поймёте, что по жизни Вам важнее всё-таки сын и прежняя семья) - всегда будет тлеть раной: "А вот если бы я ушёл...".

Если это не иллюзия, если "вторая" действительно по жизненным ценностям Вам более близка, то надо строить новую жизнь. Ну, кто ж виноват, что более подходящая женщина встретилась Вам позже чем жена. НО - это только в том случае, что Ваши нынешние ощущения - не иллюзия. Вы должны думать прежде всего о себе и попытаться максимально реалистично представить мотивации Вашей любовницы. Разговорами ли с ней, походами ли к психологу - понять, что вас ждёт дальше.
(Да, и если вы со "второй" расстаётесь, то кому-то придётся увольняться - такая вот плата за любовь. Ну, или дружно - и на работе вместе, и дома (кошмар какой!) ).
Так что - либо к психологам, либо (если их поблизости нет) - методом проб и ошибок, на практике, пожив вместе, проверять, с кем Вам лучше.
Потому что, насильно заставив себя остаться в первой семье, Вы не обретёте счастья. И для здоровья вредно - неутолённые желания.

Т.е. у Вас - ощущение, что она - Ваша соратница, одобряет Ваши поступки, живёт Вашими устремлениями и всячески Вам помогает?
Но это - естественно, если Вы вместе работаете. Чего ж на работе (в рабочее время) ещё делать как ни заниматься ударным совместным трудом? (Ну, иногда только - поцелуями ).

(Она вообще чего хочет? Может, Вы ей нужны только в качестве любовника и соратника по производственным свершениям?)

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 11-03-2008 - 17:13

Откуда знаешь?
Если супруга автора "перевоспиталась" только во спасение семьи - пятилетку ежедневного бурного секса ей не осилить никак!

А серьезно говоря, я бы посоветовала автору (если он, конечно, еще не передумал ) уйти, но не к той, другой, а в третьем направлении. Пожить с полгодика хотя бы без теток, успокоиться и осмотреться... И ничего не бояться... Откровенно говоря, основываясь на рассказах автора, поведение супруги (даже с учетом трагизма ситуации) симпатий и уважения не вызывает. Манипулятор она, причем самый циничный (обещания наложения рук и отлучения от сына не от любви к мужу и тому же сыну идут, уж поверьте, и никакой стресс здесь ни при чем...) Потом вдруг секса ей захотелось... а автор писал давеча, что она к нему до сих пор даже элементарной человеческой нежности не проявляла, то бишь даже приобнять не хотела... в общем, трах как средство вернуть супруга.... (конечно, нормальное средство, если ему главное - сам факт, и индиффирентны причины оного... )
...А той, другой мадам, вообще доверять рано.
В общем - я бы на его месте одна пожила.

Это сообщение отредактировал Diamondик - 11-03-2008 - 21:25

Здравая мысль.

Это не вдруг. В экстремальной ситуации у неё как бы "глаза открылись". Т.е. она своего мужа (возможно) стала лучше понимать.

уже попробовал, в результате вон чего вышло.... что то как то разрушительно это все

Для "перевоспиталась" времени мало прошло... мне ее ужасно жаль, жаль что ошибся в ней, жаль что ей так больно, и что назад уже не вернуть ничего... и тем более жаль - если все эти муки в пустую... что не перевоспитается... сегодня наконец-то пошла ярость и гнев, это к лучшему, ей легче будет... но слушая все это, как то совсем не верится в чудесное "перевоспитание"...

думал и над таким вариантом... он имеет право на жизнь... если ситуация пойдет не в лучшую сторону, уйду... дам возможность подумать и жене, и другой девушке, и себе...

Да не боюсь я ни за себя ни за будущее... за других боюсь... хотя - боялся бы, не признался бы???

да не похоже что у жены инсценировка... я давно ее знаю, все на самом деле...

Даже не мечтай, что перевоспитается. Не дети. А тебе остается только терпеть. Если не хочешь войны до взаимного уничтожения.

А ребенку что скажешь? Помни: уходя - уходи. Не болтайся как вантуз в унитазе.

Я и не имела ввиду, что ты за себя боишься - не бойся за других, в частности - за супругу.
Понятно, что ты ее знаешь, но: она (жена твоя) в отчаянии, и в таком состоянии она тебе еще не такого наобещает под влиянием ЭМОЦИЙ. Ей надо успокоиться. Вам обоим надо успокоиться. А почему я так сказала: гораздо опаснее было бы, если бы она внешне осталась спокойной и ушла в себя. Когда же человек угрожает... это просто способ путем давления на окружающих добиться своего, способ, диктуемый бессилием и истерикой. И, по сути своей, - это манипуляторство, причем самое грубое. Обратись к профессиональному психологу, он тебе это подтвердит и, возможно, даст совет.
Возможно, многие здесь начнут меня жестко критиковать, но: подчинять свою жизнь нельзя НИКОМУ, если тебя самого это сделает несчастным. Мы в ответе ТОЛЬКО за наших детей и родителей. И я знаю не один пример, где отцы, находясь в разводе с женами, продолжали оставаться отличными отцами своим детям, порой и получше, чем те, кто нникуда не уходил. А проблема в том, что некоторые женщины используют ребенка как средство манипуляций мужем, а причина одна - финансовая. Сорри.

Меня наше государство частенько делает таким несчастным! Особенно, когда налоги требует! У-у!

Пойдешь на баррикады, что б не подчинять жизнь всяким уродам в кабинетах?

Жизнь - это боль, которую причиняют окружающие. И от этого никуда не уйти. Разве что избавиться от окружающих

Ну зачем же шутить, утрировать, сводить к абсурду?
Хорошо, давай зайдем с другой стороны, то бишь подумаем о других участниках трагедии: по-твоему, женщина, которой ее муж прямо заявил, что любит другую тетю, и при этом все равно активно желающая оставаться и жить с ним, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит этого мужчину? И сама сможет быть счастливой при таком раскладе? Да она в психбольную превратится, если он ей реально небезразличен (конечно, когда от супруга ничего, окромя зарплаты не требуется - расклад совсем иной...) А ребенок? Ему комфортно будет жить в такой вот атмосфере?

вот-вот... будет с ума сводить мысль, всегда есть третья, пусть только в мыслях мужа...

тут вопрос сложный... например я смогу себе на горло наступить, и сделать так, что сын будет счастлив... поймет только потом, когда вырастет, и тут ему будет тяжко... да в любом случае будет тяжко...

А как быть если я уже был хорошим отцом? Воскресный папа не может быть лучше папы настоящего. И вообще, как это даже представить не знаю... сын же будет ждать меня... кто я стану для него???

Ох, пораньше бы во мне альтруизм выкорчевать, а не сейчас... как поздно я взрослею, как поздно :(

Для того, чтобы показать, как ничтожны советы жить своей жизнью. Не дадут этого сделать ни тебе, ни мне, ни ему...

Какая любовь? Какое счастье? Ты о чем? Если что-то и было, что после медового месяца всё превращается лишь в слова и привычки. Всяко рана в душе останется. Ну, а кто смог дожить до зрелых лет целым и невридимым?

По крайней мере лучше, чем без отца.