Закрыть глаза на измену

Согласна.
Я бы развила еще эту мысль. На мой взгляд, измена измене рознь. Одно дело, если супруги прожили вместе года 3 как минимум, понятное дело, что от одного постоянного партнера, как бы великолепен он/она ни был в сексе, можно на стенку полезть от обыденности ( но есть непонятные мне исключения ). В этом случае помогут или эксперименты, или кто-то на стороне, ибо человек, в большинстве своем, существо полигамное.
Но совершенно другое, если измены начались еще до свадьбы, в конфетно-букетный период, или сразу после нее!!! Не важно, делается ли это втихую, чтоб любимую не тревожить, или по-хамски открыто!!! Сам факт измены в данном контексте говорит о полнейшем неуважении партнера... Что с ним таким делать - очевидно...
А вообще, каждый сам для себя должен решить, каковы приоритеты в отношениях с супругом, и неважно, гражданский брак или официальный.

Лично для меня просто разовый секс моего мужа на стороне - полная фигня и чепуха. Дело не в том, что я его не люблю, просто свободно смотрю на отношения внутри семьи и вне ее. Главное, чтобы он мне об этом рассказывал, и секс действительно был разовым, а не регулярным. Пускай гульнет для сравнения, чтобы потом, вернувшись ко мне, в очередной раз признать, что я лучше.

Женщина не готова называться матерью-одиночкой.
А еще не очень-то хочется жить с мужчиной, который в перспективе будет гулять как кобель. Ведь если он в такой трудный период как беременность вместо того, чтобы поддерживать и быть особо внимательным к жене, ушел налево, то не трудно предположить как часто он будет туда ходить в более спокойные времена.
А устроить свою личную жизнь молодой женщине с ребенком намного сложнее нежели без него. Лично я, если бы была мужчиной в возрасте до 30 лет, вряд ли бы стала связывать свою жизнь с женщиной, у которой ребенок от первого брака.

И что?, убивать ребенка?
Вообще, когда мы строим планы на будущее, и когда даже если брак зарегистрирован нужно реально оценивать свои возможности.... С мужчиной/мужем все может случится....
У моей подруги была ситуация, она не хотела быть матерью-одиночкой, сделала 2 аборта, потому что не была уверенна в своем мужчине (он гулял), через какое-то время вышла замуж, роджила ребенка... Дочке было 3 месяца и 5 дней, когда ее муж утонул в пруду.... И что, кем не хотела быть тем и стала.... Кстати, через год она встретила мужчину, который ее ребенка на руках носит, не смотря даже на то что у него есть сын от первого брака, и то что она сейчас роджила от него вторую дочь...

Мой двоюродный брат воспитывает чужого ребенка как своего... Он женился на девушке, котрая с ребнком и которая старше его на 3 года.... и ничего живут.. несмотря на то что практически вся родня на ушах стояла.... если мужик с головой, то он никого не станет слушать и разные предрасудки тоже, и если он любит женщину, значит он и будет уважать и любить ее прошлое...

любить чужое прошлое? не обращать внимание - это да,но вот любить...

и вообще,мужчины,которые не имеют своих детей,а занимаются чужими поступают опрометчиво...если не сказать больше

Она должна у себя спросить:готова ли она стать матерью?А еще оценить реально свои возможности:сможет ли она одна дать все необходимое ребенку?
И вот только тогда решать рожать или аборт.

не убивать,а правильно,реально оценить свои возможности

А это как, если он уже есть?..ну оценила, непонраилась перспектива - только аборт,т.е. искусственное прерывание беременности..по большей части убийство..
Кстати, насчет воспитания чужих детей..Меня вырастил отчим, но я никогда его так не назову - он папа. И дал он мне в жизни во много десятков раз больше, чем родной отец. И знаю еще ни один пример, когда воспитывали чужих детей. Если любишь женщину, то что?разлюбишь если у нее ребенок?Это не любовь, это расчет..
Мой муж поступил бы также-знаю точно..Так что это от человека зависит и от отношения к женщине.

Ну да. Вытащить и пересадить. Так?
Как ни назовите - суть от этого не поменяется.

Милая девушка, очевидно, что Вы:
а) ещё очень молоды (и недостаточно опытны в житейских ситуациях);
б) не мужчина до 30 лет ...

Поверьте, таких случаев море. Я имею в виду, счастливых браков с женщинами, имеющих детей от первого брака.
Хотя отлично помню, что в 20 лет тоже думала - мать-одиночка обречена на одиночество или второсортных мужчин, на которых, типа, свободные женщины не позарились...
Кстати, именно первосортный мужчина имеет достаточно ответственности, чтобы позаботиться и о женщине, и о ребёнке (и своём, и чужом). А вот тот, кто бежит от трудности в виде приложения-ребёнка - сбежит от любой трудности, не дай бог на него положиться.

Это сообщение отредактировал Паучок - 03-03-2008 - 03:01

Допустим, он захочет. Он же считает что совершил глупость и его немедленно надо простить (но в то, что единожды изменив, мужчина не пойдет на это еще и еще, увы, не верю). Дело в матери..захочет ли она остаться с ним и захочет ли она такого отца для своего ребенка..Возможно, будут женщины, которые сочтут, что ради ребенка - ради того, чтоб он жил с родным отцом, можно рискнуть и простить.

Еще надо учесть тот факт, что если девушка решится уйти, он же в покое не оставит - он предъявит права на этого ребенка. И даст ли он ей спокойно выйти замуж за другого и жить своей счастливой жизнью..

Поддержу еще одним аргументом, о котором молодые женщины часто забывают. Зрелые мужчины обзаводятся семьей для рождения потомства. То что у неё есть здоровый ребенок косвенно свидетельствует, что для семьи она годна. А каждый аборт приближает женщину к бесплодию, а значит - невостребованности в качестве жены.

Это сообщение отредактировал Pussy Ripper - 03-03-2008 - 10:47

1)Милый паучок, у меня есть другой опыт. С 6-ти лет в моей семье живет чужой мужик, по-другому я его никак назвать не могу. И я его не то что не люблю. Я его ненавижу. И не дай Бог моим детям такое выпадет, чтобы с ними жил и пытался их воспитывать не родной папа, а чужой дядька, у которого совершенно другие представления о жизни!
2) "Если бы я была мужчиной в возрасте до 30 лет..." Я это не с потолка взяла. Так получается, что мне приходится общаться именно с такой возрастной категорией мужчин ежедневно. И то что я от них слышу, не намного отличается от высказанного мною мнения.
3) Разведенный мужик - не второсортный мужик (Не знаю, с чего вы сделали этот вывод...), а человек с богатым опытом и свободный от иллюзий касаемо идеальной семейной жизни. Но и мужчина, который не хочет связывать жизнь с женщиной у которой есть уже ребенок, тоже по-своему прав. И здесь дело не в боязни ответственности, просто хочется создать семью по форме мама-папа-общий ребенок, а лишние члены (извините за такое грубое сравнение) не вписываются в эту модель никак.

Если вам не повезло с отчимом, то еще ничего не значит и под одну гребенку всех не надо....
Меня с 5 лет воспитывает отчим, у которого в первом браке двое детей, сын и дочь... Но отчимом назвать у меня язык не поворачивается, он для меня папа и я горжусь тем что рядом со мной такой человек.

У меня ситуация с точностью до наоборот, и я счастлива, что меня с 6 лет воспитывает этот "чужой мужик", который для меня папа.

Если у Вас есть личный негативный опыт, то судить непредвзято трудно, согласитесь. Вы знаете отрицательный пример, kzkz - положительный, и ещё можно найти десятки как сторонников, так и противников отчимов (да и мачех).
И, честно говоря, это уж долг женщины - при выборе второго мужа помнить об интересах самого родного своего человечка - своего ребёнка. На подфоруме "Наши дети", кстати, эту тему недавно обсуждали.

Опять же - а я могу приводить и приводить противоположные примеры...
А кстати, почему такая планка - до 30 лет? Вы же не считаете, что после 30-ти мужчина уже слишком стар для создания семьи?

Эммм... А когда я говорила о разведённых мужчинах? Я говорю, что мне казалось в 20 лет - нормальный, востребованный мужчина, красивый-обеспеченный-порядочный-умный-бла-бла-бла...связываться с матерью-одиночкой не будет. Но нет, теперь я вижу массу противоположных примеров. Более того, зачастую женщина после неудачного первого брака уже значительно мудрее, и вторую семью создаёт более обдуманно, тщательно и заботливо.
Многие первые браки, сами знаете, содаются на волне хмельной любовной одури, без попыток представить себе Ромео в роли мужа, отца и хозяина.
Так что опыт неудачного брака - это вещь неоднозначная, может быть, и положительная!

Знаете, тут всё зависит от степени любви к потенциальной жене. Если видишь в ней всё своё счастье, если уверен, что нашёл вторую половинку, родственную душу, любимую женщину - то постараешься и ребёнка её полюбить. И расстаться с ней просто так мужчина не сможет - она будет для него слишком дорога.
Знаете, я вот собак дома не переношу. Но если мне встретится мужчина с собакой - возможность жить вместе будет зависеть от степени моей любви к нему. И уж если я буду с ним жить, то постараюсь полюбить и собаку - а ведь полюбить человека, особенно ребёнка, гораздо легче, ИМХО.

Я думаю, что надо простить.

Ты уж прости меня, СуперАленка, но так может говорит только та, которая никогда не чувствовала, как ребенок шевелится внутри и как он своими крошечными кулачками и пяточками бьет в мамину ладонь, приложенную к животу. Ты так спокойно относишься к аборту наверное потому, что сама пока не готова стать матерью и в случае чего этот аборт и сделаешь...
Согласна с Quess полностью. У меня есть живой пример перед глазами. Одна из моих дальних родственниц, сейчас уже в очень почтенном возрасте, когда-то по молодости, узнав об измене мужа, сделала аборт. После этого ей поставили диагноз бесплодие, и своих детей у нее никогда не было... Даже когда мне было лет 12, я ощущала какую-то тоску в ее взгляде, направленном на меня и на мою сестру. Тем более сейчас, когда она смотрит уже на моих детей, эту тоску я ощущаю еще отчетливее.
Так вот и стоит задуматься - а что дороже, пойти на принцип, доказать, что ты сильная и резкая, убив частичку себя или все-таки включить мозги и подумать о том, что ты уже не одна и не имеешь права творить, что левой пятке вздумалось.
Мужчина пришел и ушел, а ребенок остается с тобой всегда.

Вот именно что. То же самое - вы приводите множество положительных примеров касаемо отношения мужчин к женщинам с ребенком, а я знаю - множество отрицательных. Да и у Вас, я думаю, не все знакомые - ангелы и альтруисты. И если отрицательные примеры-таки есть, то как я и говорила в самом начале:

Просто очень сложно найти мужчину после 30-ти, который еще ни разу не был женат. Подавляющее большинство либо обзавелись семьями, либо разведены. А этот своеобразный "дед-лайн" установили сами мужчины.

О разведенных мужчинах говорила Я. На что вы ответили:

Ключевое слово "тоже".

А давайте об этом спросим мужчин? А то мы, женщины, можем об этом спорить до бесконечности.
Вот Ya777 уже свое мнение высказал:

Предлагаю создать что-то вроде опроса среди мужчин. К примеру: имеет ли значение для вас при выборе спутницы жизни есть ли у нее ребенок от первого брака или нет?
1) Да, имеет. Я целенаправлено буду искать женщину с ребенком, потому что к примеру:

2) Да, имеет. Я бы не стал связывать свою жизнь с женщиной с чужим ребенком, потому что к примеру:

3) Не имеет никакого значения. Ведь главное - это любовь.

Насколько мне известно, в тот срок, когда еще можно делать аборт, там еще нет ни кулачков ни пяточек.

Возвращаясь к первоначальной теме, в виду того, что не было ничего сказано о сроке беременности, расширю свой первоначальный ответ.
Вариант 1: Срок маленький и противопоказаний (вероятность остаться бесплодной) нет. Аборт и к черту такого мужа. Жизнь с нового листа.
Вариант 2: Срок немалый, аборт делать поздно или чревато последствиями. Простить, но не забыть. Выйти замуж и родить. Дожить с ним вместе до того момента, пока ребенка можно уже будет отдать в детский садик и определиться с работой (это соответственно через 2-3 года). Если все это время муж был образцовым семьянином, то хэппи энд. Целая семья и все счастливы. Ну а если муж продолжал гулять, то опять же два варианта :
- терпеть ради детей
- уходить.

На любом сроке плод чувствует боль и на любом сроке риск бесплодия есть всегда

ммм, странно, знаю минимум 3 семьи где мужчина женился на женщине с ребенком и счастливы до "поросячьего визга"
и потом, всем известно что мужчине, как правило, нужен ребенок пока он любит женщину, вне зависимости от того его или не его
хотя есть "непонятные мне исключения"

по теме, окажись я в такой ситуации: жениху - до свидания, ребенок - рожать..но это я для себя могу так сказать, у меня родители, тёти, дяди, хорошооплачиваемая работа, тылы обеспечены...могу себе позволить делать то что Я считаю нужным...чтобы мужчина не имел претензий - в таких случаях рвут всерьез и навсегда и никогда он не узнает что у него есть ребенок...отчество дается своего отца, то есть деда ребенка а то вот вырастают такие дети, а в 16, теперь 14 берут отчество деда сами, да еще и мучаются..

Конечно риск есть всегда,но глупо рожать ребена одной,если у тебя за плечами нет тылов и ты сама(одна) не сможешь его обеспечить.

Это сообщение отредактировал Ликачка - 04-03-2008 - 22:40

О господи, да откуда же такое мнение о женщине как о рыбке-прилипале, которая никуда не уплывёт без акулы-покровителя? И можно подумать, что все залетают от миллионеров! Наличие отца у ребёнка не обязательно означает материальное благополучие, а отсутствие - вовсе не обрекает на "жизнь впроголодь". Жить в полной материальной зависимости от мужчины - это вообще такой армагеддец, по-моему, что ни с ребёнком, ни без него я в такое не ввяжусь.

Да я, знаете ли, не считаю альтруизмом поступок мужчины, женящегося на прекрасной женщине с ребёнком, которую он любит. Или Вы, опять же, исходите из того, что он её содержать будет? Да что ж она за беспомощная эстафетная палочка-то, в конце концов...
А что до того, каких мужчин я встречала больше...ну, это из области "скажи мне, кто твой друг...", или, иначе говоря, окружение человека очень многое говорит о нём самом. Вот у меня, например, есть знакомая, которой попадаются сплошь либо алкоголики, либо лодыри, либо бабники. А мне - нет. Не находите, что это - повод задуматься? А я - да, я примеров таких мужчин встречала много. И почему-то все эти семьи создавались спокойно, без воплей страсти и восхищения чьей-то жертвенностью...нет, просто встретились мужчина и женщина и хотят быть вместе. А ребёнок - что ребёнок? Не ЗППП, в конце концов, а горздо более приятное "приданое".

Ну, во-первых, неженатых (и не бывших женатыми) мужчин даже я знаю множество, а я не супер-общительный человек. Видите ли, не все мужчины принимают спермотоксикоз за любовь до гроба и спешат жениться лишь потому, что "женилка" работает. Многие ждут: а) любви, а она не сваливается по заказу в комплекте с половым созреванием; б)достижения достаточного материального благополучия, прежде чем заводить семью.
Но даже и это ещё не все. Скажите мне, а что за беда, если мужчина будет разведён? Почему это вычёркивает его из списка женихов?

Я что-то не совсем поняла Вас, но в любом случае - я имела в виду лишь то, что для девушки в Вашем возрасте диагноз "мать-одиночка" звучит хуже, чем "рак груди". А между тем, ребёнок - это не обуза, это источник невероятного тепла и позитива в доме. Мне от моих малышей гораздо светлее на свете.

А давайте Вы будете ссылаться на Ya777, а я - на Pussy Ripper-а :

Мужчины бывают разные, и мнение одного из них никак не может считаться истиной в последней инстанции. К тому же за время пребывания на форуме ya777 у меня сложилось о нём определённое мнение, и вследствие оного я не считаю его мнение важным для себя.

Ооо, даааа. Это был бы замечательный опрос. Могу предложить ещё один из той же оперы:
"Какого размера грудь вы хотели бы видеть у вашей потенциальной жены?"
а) очень-очень маленькую, или на худой конец - обвислую:
б) размеры 3+, в крайнем случае - 2, но уж тогда чтобы очень красивой формы:
в) не имеет значения, я асексуал.

Вы же сами понимаете, что желание идеального и готовность любить реальное - понятия не взаимоисключающие.

Эх, эх. Как же мало во всех этих рассуждениях любви к ребёнку. А как Вам вариант - женщина хорошо зарабатывает. В случае развала брака/отношений она сохраняет беременность, нанимает няню, выходит на работу в ближайшие недели после родов. Это, впрочем, вариант исключительно для организаций с "чёрной" зарплатой - при "белой" хорошей зарплате она спокойно сможет посидеть с ребёнком на вполне достаточную сумму.
А впрочем, если ребёнок сам по себе не нужен, а нужен лишь статус "у меня муж, дети, машина и квартира" - то вся эта суета ни к чему...

Вообще, если взглянуть на проблему с немного другой точки зрения, то стоит спросить потерпевшую, а самой-то что нужно? Нужен отец будущему ребёнку? Тогда надо делать ход конём и вышибать конкурентов. Или же хлестать горе стаканами, вредя будущему ребёнку. Всё, детство кончилось. Началась взрослая жизнь.