Я могу простить измену если...

Ну, не получится. В твоем посте уже и так все с ног на голову поставлено

На чувства супруга мне не чихать. Это если совсем честно. Именно поэтому у нас четко оговорены границы допустимого. Я тоже на многие уступки пошла ради него. И знаю, что будет, если я нарушу свое слово. И не нарушаю именно потому, что люблю его и уважаю его чувства. А прощение - чувство иррациональное. Нельзя приказать себе простить. Прощение нельзя заработать, хоть и принято считать наоборот. В зависимости от разных факторов я могу вести себя так, как будто ничего не произошло. Но заставить себя простить я не могу.

А если - НЕ больно?

А я о чем говорю?
Когда есть договоренности и условие "шаг в сторону - расстрел" - это как раз и означает, что не о чувствах речь. Все на чувства всех плевать. Честно и конкретно.
Я не говорю, что это плохо. Я лишь констатирую факт. Человек исходит из СВОЕЙ выгоды. ВСЕГДА. Более того, это происходит автоматом. Ну вот не верю я в альтруизм
Мой пост ровно об этом. А ваши слова перевернуты, чтоб показать пример.

Это сообщение отредактировал Рыжая Мышь - 16-01-2008 - 14:36

А ты говоришь совсем не об этом

Ну, о расстреле несколько преувеличено, но это как раз и означает, что речь именно о чувствах. Поскольку договоренность соблюдается лишь до тех пор, пока есть чувства, пока на чувства другого не плевать. И только чувства заставили пойти на договоренность, урезав свои желания. Единственное, что верно, так это то, что честно и конкретно. Сделано для того, чтобы потом не было неприятных сюрпризов и непонимания.

А зря. Альтруизм существует. Хотя в данном случае речь, наверное, не об альтруизме, а о любви. Когда любишь, то вот почему-то не хочется всегда исходить из своей выгоды.

А как можно показать пример на перевернутом посте? Тогда можно сказать что белое - это черное и объявить это примером исключительной черноты. А белизна при этом все равно белой будет.

То есть пока ты любишь - будешь прощать все?

Ок! Попробую еще раз пояснить.

Ты пишешь:

На это я отвечаю, что людям вообще плевать на чувства друг друга.
Например, вот это твое утверждение, что ты не простишь. Жизнь длинная, мало ли что... А ставя подобные условия, автоматом оставляешь его чувства за скобками. "Он знает". Не важно, что чувствует в данному контексте. Важно, что знает, что прощения не будет.

Чем отличается твое наплевательство по отношению к его чувствам, если он например, влюбится, но при этом важно будет остаться с тобой. И его по отношению к твоим, если он все-таки в подобном случае изменит?

Кирстен, выше я уже писала, что невозможно управлять явлением прощения. Волевое усилие здесь не поможет. Невозможно заставить себя простить или не простить. Это не зависит от человека и с любовью никак не связано. Можно любить и при этом не простить. Это все равно, что заставить себя полюбить. Можно ведь очень хотеть простить, искренне этого желать, но так и остаться непримиримым. В моем случае это именно так. Я просто знаю, что не смогу простить. Возможно, в зависимости от ситуации, я смогу с этим человеком жить дальше и даже буду продолжать любить, но боль останется со мной.

+1.. =)

Почему не важно? Важно. Очень важно. Я знаю, что он относится к проблеме физической верности не так, как я. И что ему, с его же слов, это вообще не сильно важно. Но он знает, как важно это для меня. Мне морально тяжело принять его понимание верности и измены. Ему мое - легко (опять-таки, с его же слов и по его поведению). Поэтому он и согласился на мое понимание проблемы. И ключевой момент - я не ставила условий и не выдвигала ультиматумов. Он сам на это согласился. Потому что любит. Потому что ему легче будет соблюдать правила моей игры, чем мне - его. Я уступлю ему в другом, что будет более важным для него и менее важным для меня. А по поводу прощения я уже писала - мы не властны над этим. Кто-то может простить, кто-то нет. Это не от вредности и категоричности, это особенность личности.

Нескромный вопрос - а зачем ему в таком случае оставаться со мной? Любит другую, пусть с ней живет. Я нормальный человек и нормально восприму это. Чувствам не прикажешь.

Попытаюсь пояснить - если он действительно полюбит другую женщину, то я отпущу его без слез и истерик, пусть живет с ней. Любовь - вещь непредсказуемая. И я не хочу, чтобы он жил со мной только из чувства долга. Для меня, конечно, это будет удар, но не будет обиды. Я смогу остаться его искренним другом. Но если я узнаю, что он изменял мне за моей спиной... Для меня подход к чувствам такой: разлюбил и полюбил другую - иди к ней. Любишь меня - выполняй взятые на себя добровольно обязательства.
Рыжая Мышь, я кажется поняла, где растут ноги у наших разногласий. Ты рассматриваешь мое понимание проблемы как отношения ультиматумов и выставления условий, а я - как отношения взаимных уступок. Ну, так уж получилось, что в моей семье для меня это более важно, чем для моего мужа, поэтому в этом вопросе на уступки пошел он.

А нет у нас противоречий. Я тебя прекрасно понимаю, просто показываю, что жизнь сложнее договоренностей, кк бы не прекрасен был взаимный компромис.
Договоренности они существуют в конкретный момент. Даже поговорив с тобой пол часа, мы не те, что были до разговора. А уж супружеская жизнь, она и тем более людей меняет...

А момент, к которому мы с тобой по-разному относимся. Вот:

Я не считаю, что любить можно одного человека. Но это уже тема разговора в соседней теме.

А кто бы спорил! Конечно, сложнее. Но без взаимных компромиссов она сложнее в сотни раз.

Тут главное, чтобы взгляды на любовь совпадали у супругов (партнеров). А так - сколько людей, столько и мнений.

Ну так мужья и шифруются так, как нелегалы в подполье. Я ж рассказывала, как одна женщина 70 лет до сих пор не знает, что у нее есть сестра. И жена не знала всю жизнь, что у мужа всю жизнь была любовница и дочь. Вот тебе и не простишь... да просто знать не будешь об этом.

Возможно..но узнаю-не прощу

Тогда такой вопрос - а ты хотела бы узнать?

значит НЕ измена

Шик. Как раз мой случай. Я боли от этого не чувствую...

Я вот одного никак не пойму, а почему ты считаешь, что тебе должны правду говорить? Ты что священник, исповедник? Он что, обязательство давал, что будет тебе о каждом чихе докладывать. Ведь сколько бы мы не желали верить в то, что при заключении брака даются какие-то обязательства - этого нет. Просто нет. Никакими нормами ни у нас, ни на западе, ни на востоке не предусмотрено, что муж и жена должны быть откровенны друг с другом.

Так что его полное право не докладывать тебе о своих мыслях и чувствах.

Это у тебя какой-то страх, а вдруг он врет... может и врет... а ты должна быть самодостаточна и уверена в себе. Ну и врет, ну и фиг с ним... мне то от этого что? Я не права?

а свой вариант - это вообще удобный пункт=)) Хотя народ комментирует....выводы сделать все равно можно....а если все возможные варианты перечислять - не хватит места =)))))

В каждой паре есть какие-то договоренности, так? Кто-то клянется в верности, кто-то говорит о свободных отношениях. Я не люблю вранья..вообще в принципе..не уважаю это..и он это знает..пусть это моя фишка..пусть так..Другую женщину-пожалста, только если я спрошу откуда пришел-не надо говорить. что совещание затянулось..не бывает такой лжи, которая не становится явной и известной..не бывает.. Я не требую правды от чужих мне людей(ведь им по большому счету наплевать), но от близких-требую и даю это сама.. обязательство не давал конечно..но если на другого не плевать, то прислушиваешся к его просьбам или желаниям, разве нет?Ну презираю я лжецов..я им не верю потом даже если правду говорят..Помните, в "Служебном романе"? НУ НЕ ВЕРЮ,,

вот и для меня честность прежде всего. Я не буду выискивать проблем там где их нет, следить, нюхать, допросы с пристрастием устраивать...Это не по мне. Но если ужО попался, будь добр правду говорить =))

вот это точно...хотя и сложно. Я понимаю, что в душе врядли многие простят и забудут, но если принимаешь решение продолжать быть с человеком, не стоит превращать его в жертву и тыкать носом в содеянное. В таком случае лучше не прощать вовсе....

Простить сразу и навсегда вряд ли кто сможет.

Не стоит истязать себя и его если что-то произошло. Забвение - это достойный выход.

Ну, душа каждого (почти) человека - потёмки. Даже очень близкого человека: я имею в виду, что всегда остаются зоны, куда никто не заглядывает. И так и должно быть, у современного непростого человека... Обещаний в ИСПОВЕДАЛЬНОСТИ не дают, но на какую-то степень откровенности при этом расчтитывают... В конце концов, умолчание (неизбежное - обо всём не расскажешь, особенно о чувствах и эмоциях) не есть ложь. Обоюдное доверие, пока оно сохраняется, может являться цементом отношений, особенно в трудные времена...

Добровольность, Майер, добровольность, вот ключевое слово... А требовать тут ничего нельзя.

аналогично