Как заново влюбиться в тех, кого имеем

Но невозможно же жить постоянно в состоянии медового месяца. Должны быть и будни. И на пике любви невозможно постоянно жить. Не надо лезть из кожи. Надорвешься.

Привычка не убивает любовь. Она делает любовь взрослой.

Это сообщение отредактировал Kirsten - 24-06-2007 - 00:23

Кирстен, какая ты грубая. Фу. Если ты пускаешь всё на самотёк или предпочитаешь находится в серых буднях, то это не значит, что другие делают тоже самое.

Я не лезу вон из кожи, я уже несколько раз здесь писала, что я ЖИВУ В УДОВОЛьСТВИЕ. Всё, что я делаю, не доставляет мне каких либо усилий (кроме мозговых). У меня это получается естесственно и без напряга. И секреты мои лёгкие и не требующие особого антуража или каких-то определённых навыков. Но сначала хотелось бы послушать Форумчан и подчерпнуть что-то новое и интересное

Это сообщение отредактировал Avariya - 24-06-2007 - 01:01

Но если и на самотек... то уже долго... очень...

Это не грубость, это жизненный опыт...

Ты сколько лет замужем?

Многое в браке поправимо и возворачиваемо. Маленькие шажки навстречу могут совершить чудо. Для начала попробуй вспомнить о чём мечтал твой любимый. Все мужчины в душе - дети. Сделай ему приятное каким нибудь неожиданным подарком (не обязательно дорогим, но обязательно со значением). У него было/есть хобби? Как давно он менял парфюм? (даже если он их меняет часто, попробуй выбрать что-нибудь на свой вкус и удиви его) Включи свою фантазию.

Я тебе уже отвечала - 15

Что имеем - не храним, потерявши - плачем. Именно. Жизненная дилемма. Но потерю можно предотвратить. Об этом и тема.

Все равно не осознаешь пока не начнешь терять, тогда и можно предотвратить.

И тем не менее, кроме трудностей и праздников бывают еще и будни. И их большинство в жизни. Если к будням отношение как к величайшему злу в жизни, то и жизни никакой не будет... По сути - часто ведь измены это именно побег от будней, это правда. Может быть изменить свое отноешние к будням?

О том и речь. Если ты что-то собралась изменить, пусть даже отношение к чему-либо (в данном случае к будням), оно уже перестаёт быть рутиной. Поэтому да, лучше поменять отношение (если невозможно изменить мир), но заковырка в том, чтобы и твой партнёр это увидел или почувствовал. Теперь дело за главным: КАК это сделать? Способов - туева хуча. Более того, не поверю, что и ты иногда не устраиваешь своему любимому встряски. Колись

Самое интересное, что такие проблемы имеют семилетние циклы :)
Вы, как я понял, 15 лет вместе. Пора бы уже.
У меня такая проблема возникла ровно на 14-летие совместной жизни. Тогда я мог просто-напросто влюбиться в кого-нибудь (кандидатур предостаточно). Но мне хотелось чтобы это была моя жена. ХА! :)
Короче, полез на форум, выделил сразу людей, мнению которых я сразу доверился и вперед, в крестовый поход за SW. :) Все получилось и почти целый год у нас медовый месяц. Причем произошла перезагрузка не только в чувствах, но изменился внешний образ супруги. Она здорово похорошела.
Я не навязываю свой образ жизни и мысли, я просто описал конкретный случай с конкретным гарантированным результатом. Пользуйтесь на здоровье! :)

Это сообщение отредактировал The end - 25-06-2007 - 17:28

Приятно наблюдать, что "медовый месяц" "работает" не только у нас. Ты немного не понял. У нас "такие проблемы" (хочется чего нибудь новенького) возникают довольно часто (иногда даже с периодичностью в один месяц (а не 7 лет, как ты написал)). У всех есть будни. Факт. Они надоедают (нам во всяком случае) и мы начинаем хулиганить (вернее сказать, я хулиганю, а муж подыгрывает). Одно из наших любимых развлечений - походы на свидания (мы много занимаемся с детьми, но ингода просто становимся эгоистами, забываем, что у нас есть дети (оставив их ненадолго с бабушкой, подругой, старшей дочкой) и идём туда, куда душа пожелает (вдвоём - без свидетелей )

А если ЭТОГО нет? Как ни старайся - не увидишь....

Максимализм и категоричность - удел юнных..

Ревность хороша, когда есть подозрения, но они не подтверждаются.

Многие уверены, что скучная привычка, приходящая на смену бурной страсти и глухому раздражению, — особенные, только наши проблемы. Путь большинства пар от самой горячей любви до расставания очень похож и включает всего восемь стадий отношений. Чтобы было легче понять о чём идёт речь в этой теме, размещу маленькую схемку прогресса и регресса отношений. С 4го до 6го шага можно поправить положение достаточно легко, а с 6го до 8го надо потрудиться, так как обыкновенными "земными радостями" в этих случаях вряд ли поможешь.
Также, этой схемой хочу наглядно показать, что совершенно незачем ждать 4ой стадии отношений или "пока не начнёшь терять, тогда и можно предотвратить", так как начать интересно жить рядом с любимым человеком на любой стадии не поздно и никогда не рано. Конечно, не бывает правил без исключений и многое в этих шагах обобщено (так что не судите строго и не начинайте спорить "а вот это не правильно" или "а у меня всё совсем по другому", над этой схемой не дураки ведь думали)

8 шагов от любви до разрыва

Шаг 1 — заинтересованность
На этом этапе делается выбор. Это время, когда, казалось бы, без особых причин при виде его или ее начинает замирать сердце. На самом деле причина в нас самих, в нашем представлении о привлекательном, которое у всех разное. Стать предметом обожания может даже самый непривлекательный в глазах окружающих человек, важно, что тот, кто в него влюблен, нашел в нем свою «изюминку». Ею может оказаться и сочетание самых разных качеств.

Шаг 2 — увлеченность
Это период романтических встреч, милых сюрпризов, восторга взаимного узнавания и ощущения вселенского счастья. Именно этот период остается в памяти как свидетельство любви, воспоминания о нем помогают многим парам пережить намного более трудные, трезвые фазы отношений. Правда, есть люди, сумевшие остаться на этой счастливой стадии долгие годы семейной жизни. Но это — большая редкость, поскольку отношения увлеченности опираются не только на реальное взаимопонимание, но и на иллюзорные представления друг о друге.

Шаг 3 — привыкание
Даже если нам очень хотелось получить ту или иную вещь, став ее обладателями, мы через некоторое время «остываем». То же происходит и с влюбленностью. Предмет любви теряет очарование загадочности, и отношения выходят на некое «плато». Если оба партнера — ценят покой и умиротворенность, эта фаза отношений самая лучшая. В теплой заботе друг о друге может пройти вся счастливая семейная жизнь. А вот люди, по складу характера непоседливые, авантюрные, привыкнув друг к другу, начинают скучать. Правда, если периодически находятся возможности и душевные силы вернуться к былой увлеченности — то все в порядке.

Шаг 4 — нехорошие предчувствия
Признак этой фазы — то, что каждый из партнеров перестает замечать в другом положительные качества и поступки и начинает заострять внимание на отрицательных. И раньше муж задерживался на работе, — но на этой стадии отношений это начинает вызывать раздражение и ставиться в вину. И раньше жена часами болтала по телефону и упускала суп на плите, но теперь это уже невозможно терпеть. Именно здесь каждый начинает замечать, что чего-то важного, желаемого он недополучает или не получает вовсе. Все чаще посещают нехорошие предчувствия, сигнал того, что пора бы принять меры для освежения и укрепления отношений.

Шаг 5 — разочарование
Начинает казаться, что партнер изменился в худшую сторону (на самом деле это не так, просто изменилось его восприятие другим). Именно на этой стадии начинаются скандалы, ссоры, упреки. Именно здесь возможно достижение порога, после которого отношения могут пойти на спад, вплоть до полного разрушения. Но часть пар, попав в эту фазу, находят возможность выйти из тупика и вернуться на предыдущие фазы, включая увлеченность. Важно найти в себе силы изменить себя и принять партнера таким, какой он есть.

Шаг 6 — охлаждение
Это водораздел, отделяющий хорошие отношения от плохих. У одного из супругов возникает ощущение, что отношения окончены и не стоит их сохранять, что другой никогда не сможет соответствовать тому, чего от него ждешь. Начинает работать хитрая механика памяти — все хорошее, восхищавшее и волновавшее стирается, а плохое и обидное усиливается. Оживляются воспоминания о неблагоприятных прогнозах отношений со стороны окружающих (мама говорила, что мы не пара). Эта ситуация тяжела для обоих. Трудно быть вместе, общение тяготит, отношения все больше формализуются и сводятся к дежурным фразам.

Шаг 7 — окончательное разочарование
Верный признак того, что отношения подошли к окончательному разочарованию — восприятие партнера как типичного представителя — целого класса бездельников, негодяев, бабников, шлюх, бессердечных эгоистов, стервозных женщин и т.п. Весь прежний опыт перетолковывается — «у нас никогда ничего хорошего и не было», «я с тобой только мучилась», саботируются и отвергаются любые попытки со стороны другого достигнуть примирения, вернуть прошлые отношения. Происходит окончательное «развенчивание» взаимных отношений, они вызывают ощущение бесполезности.

Шаг 8 — разрыв
Это последняя стадия, на которой отношения заканчиваются и двое расстаются на время или навсегда, равнодушные друг к другу или заимевшие друг на друга «зуб», порой злейшими врагами. Именно на этой стадии происходит дележ имущества и даже детей. Детям, пожалуй, на этой стадии хуже всего. Часто мама или папа, движимые чувством мести, внушают детям неприятие другого родителя. Череда скандалов, судебных разбирательств и вовлечение в семейные проблемы массы посторонних людей далеко не самое красивое, но, к сожалению, нередкое завершение так романтично начинавшейся любви.

Бывает ещё и 9ая стадия - это тотальная война, ненависть. Когда даже после разрыва люди по инерции (или из мести) продолжают издеваться над друг другом и отравлять друг другу существование, то такие ситуации уже больше походят на тяжёлый психиатрический случай и вмешательство профессионалов просто необходимо.

До 9ой (или даже до 8ой) стадии можно не доводить, если вовремя остановиться и не делать следующий шаг вниз, к ненависти, а, прихватив багаж жизненного опыта, стараться подняться на предыдущие ступеньки. Обратно к любви.

Никто не говорит, что все дающиеся советы в этой теме - панацея, но попробовать, если человек, который находится рядом с вами по настоящему дорог, я думаю, стоит. Это же так интересно, развлекательно и приятно. Измена может быть тоже интересна, развлекательна и приятна, но задумайтесь, как надолго? И счастье в измене иллюзорно и сиюминутно, не так ли?

Любимые, не говорите никогда,
Что вы устали от любви друг к другу,
Что вы запутались в себе, идя по кругу,
И ваша жизнь уже совсем не та.
Любимые, подумайте сто раз,
Пред тем, как выпалить убийственное слово.
Ведь разве вы любовь убить готовы
Минутною несдержанностью фраз?..
Живите, наслаждаясь тем, что Бог
От всей души Вам подарил однажды.
Таких подарков не бывает дважды!
Сумейте сохранить свою ЛЮБОВЬ ©

Хорошо,если бы любовь была также рассудительна и схематична....

Привет Кроха, наши действия - можно подвести под какую-то схему, а любовь, ты права - нельзя, да и не нужно (и, помоему, никто даже не пытался). Я уже где-то писала, что вся прелесть любви (ИМХО) заключается в безрассудстве и спонтанности этого чувства. А схему привела только для напримеру, что любые отношения, как прогрессируют, так и регриссируют, но не стоят на месте (даже если это так кажется)

Пригласить третьего/третью/третьих ( )
Временно расстаться и назначать друг другу свидания
И попробовать изменить все вокруг, а не отношения, шестеренками все само изменится.

Так за поступки или за качества?

У кого как. Кто-то завоевал кого-то или обратил на себя внимание поступком, а кто-то может быть качеством, а может быть совокупностью того и другого. Главное помнить, почему этот человек стал для Вас особенным. Меня, например, сразило наповал неподдельное джентельменство мужа (относящееся не только ко мне, но и ко всем окружающим его женщинам, будь то сёстры, сотрудницы или подруги). Я многое в состоянии делать сама, но мне иногда хочется, чтобы за мной поухаживали и тем самым провоцирую экстра внимание на себя, а моему любимому человеку доставляет огромное удовольствие возможность поухаживать за мной

Это сообщение отредактировал Avariya - 05-07-2007 - 23:12

А по - моему тема была несколько другая.. Полюбить ОПЯТЬ своего спутника жизни гораздо сложнее, чем избежать желания ходить налево..

Вот-вот. Как можно полюбить заново того, кого уже знаешь вдоль и поперек. Ну как? Остается что, смириться? Нунах, что ж это за жизнь - это существование.
Остается обоим пожить на стороне, набраться ума разума, новых качеств, впечатлений, болячек в конце-концов. :) Потом встретиться и увидеть друг в друге что-то и до боли знакомое и родное, и что-то совершенно новое, сильное и неожиданное.
Ну скажите, разве не так?

Это сообщение отредактировал The end - 06-07-2007 - 10:08