Я неверная жена

Абсолютно верно. Склеенная чашка - это уже не целая чашка... Я долго склеивала, заделывала трещины, сшивала и шелковыми нитками и мулине шли в ход... И чем это закончилось? Все равно расстались, повод не так важен.
Прошла любовь - завяли помидоры, ботинки жмут и нам не по пути...

Читаешь.....вроде все правильно сказал.... только не про любовь это, а про страсть и хотелки. Кто на этом семью строит, тот так и поймет "делать семью" или нет дальше. Скорее оправдание своего НЕумения и НЕжелания делать хоть что-то для нормального общения и жизни ВМЕСТЕ.
Ты прав Скот! Твой вариант для ОН и ОНА, но не для МЫ и СЕМЬЯ.
Сейчас ведь редко включают мозги (и то как Рокси сказала случайно ковыряясь в носу), чуть что: прошла любовь ай яй яй, у кого помидоры вянут, у кого тапочки жмут вот и ищут виноватых, а в себе любимом найти эту самую любоффь, куда там! Вдруг какие комплексы сильнее наслояться...
Страх и лень делать шаг навстречу друг к другу мешают. Проще на стороне поискать счастье, не ценя того, кто рядом.

А в самой теме достаточно мудрых и по настоящему полезных советов автору.
Вот только бы еще поняла, о чем они, все равно ведь войну продолжает...

Qui habet aures audiendi, audiat !

Ты совершенно права!

Что касательно моей истории (ее многие помнят ) то, это была немного другая история... благодаря тем многотомным моим "страданиям" я смогла просто увидеть, что я замкнулась на своих обидах и переживаниях, но моя любовь к мужу перешла в простую человеческую любовь, а не умерла совсем... для того, чтобы понять, что я ХОЧУ восстановить или даже вернее ВОЗРОДИТЬ свою уснувшую любовь к мужу, я сначала начала перестраивать свое сознание. Но в одиночестве, мы тогда разъехались и не жили вместе полгода... Поэтому сейчас я считаю, что когда такие глубокие кризисы случаются в отношениях, да еще и с примесью "любови" к третьему человеку, обязательно нужно пожить отдельно, хотябы пару месяцев... именно через два месяца я начала скучать по мужу...

Дочь особо не проявляла своих переживаний по-поводу того, что папа живет у бабушки, что мне было очень странно, даже когда мы снова стали жить вместе дочь какое-то время спрашивала почему папа не у бабушки ...

Короче, это очень долго рассказывать, ясно одно: чтобы понять любишь или нет, нужно отдалиться физически друг от друга. Мужчины всегда бояться этого, считая, что пожить раздельно=практически развод. НО по-настоящему любящий мужчина даже через эту боязнь не откажется от женщины до последнего... как говорит мой муж: "Надежда умирает вместе с пациентом"...

Ваш вопрос, конечно, интересен и есть в нем доля провокации , но я уже на такие провокации не поведусь , я уверена в себе на столько после той истории, что вселить в меня сомнения в моем супруге просто нереально, но а ежели такое случиться, то значит кому-то сверху так нужно , я это приму как данность и буду счастлива и дальше, потому что если человек хочет быть счастливым он им будет! ИМХО.

п.с. за квартиру всегда кредит выплачивался из з/п мужа, а на то, что зарабатываю я мы жили и живем, одевааемся, обуваемся, кушаем, все втроем и покупаем машинки

Это сообщение отредактировал Roxy27 - 21-03-2007 - 10:45

Ты не учитываешь такой момент: если желание и умение "делать хоть что-то для нормального общения и жизни ВМЕСТЕ" присутствует только у одного. Тогда тапки жмущие и помидоры завядшие становятся правдой жизни, от которой уходить с каждым разом все сложнее. Когда уже не сил хотеть, уметь, что-то делать, потому что ощущаешь себя бьющимся о бетонную стену. Один в поле не воин, это актуально и для семьи.
Я много лет искала и находила в себе любовь,мозги работали так, что дым из ушей шел, но с каждым разом любви оставалось все меньше, и в конце концов она кончилась, не подпитываемая ничем.

Категорически не согласен с Вами
Это скорее упрямство в движении по одной и той же дороге, но не поиск разных вариантов достижения цели.
Зачем биться об стену? Гораздо меньше времени и сил требуется узнать и понять куда нужно это приложить и получить то, что нужно.

И сравнивать, пусть и образно супругов с тапками и помидорами..... так ведь не вещь усе таки он/она.

И Вам, точнее Вашей любви нужна подпитка? Это разве любовь? Любовь есть, она не может не есть
Не обижайтесь!

Тут фишка не в том кто и что переоценивает , а в том как эта женщина себя ощущает, если она самодостаточна и гипотетически (а попробовав и по факту) сможет не просто выживать, а нормально жить без мужа и без любовника, это уже совсем другое дело . Тогда она сможет понять кто ей милее и с кем она хочет дожить бок о бок до седин и нянчить внуков, вот я о чем говорю ... т.е. она сама сможет сделать нужный ей выбор.

п.с. помните как в песне поется: "мы выбираем, нас выбирают... бла-бла-бла..."
Так вот: Выбираем МЫ сами!!!! Пока человек этого не осознает, он так и будет мотыляется и маяться в своих обидах и комплексах... жить с человеком, к которому нету совсем добрых и нежных чувств, а самое важное уважения - я считаю просто мазохизм и издевательство над собой, над ним и над детенком, который обязательно, хотя бы частично будет потом в своей собственной взрослой жизни повторять модель поведения родителей. Эт я вам как педагог говорю

Это сообщение отредактировал Roxy27 - 21-03-2007 - 14:33

Хотите я вас кину камень
С рождением ребенка я живу ради него, на кроху мой эгоизм не распространяется-надо будет на коленях вокруг дома поползу - если в моих силах сделать его жизнь лучше.

А вот здесь я в корне не согласна.

Самодостаточность, и финансовая в том числе ,- это просто дополнительная возможность всем сделать хорошо.
Не вижу смыла- выпереться на гору и взирать оттуда на всех в гордом одиночестве, оставив и мужа и любовника и всех-всех всех....
Как раз такая самодостаточность даст больше шансов не довести до развода, меньше создавать мелочных дрязг, больше возможностей для яркого семейного отдыха.

Тем более, что в таком случае- что будет повторять ребенок у женщины, которая выбрала одиночество?

Ты опять меня не поняла... я говорю о том, что если женщина чувствует, что выбирает ОНА, то только тогда она сможет сделать правильный выбор, т.е. если она свободна от гнетущих обстоятельств. Так понятней?

Да почему же не получится?? Мне кажется, если нет любви между мужем и женой, но в семье спокойно, без скандалов и ругани, с достаточной долей уважения взрослые относятся друг к другу, то и ребенку нормально будет.

Не, робяты, любовь-любовью, но начинать на кострище любви "войну за испанское наследство" - это надо себя совсем не уважать, ибо свинство полное. Мало ли что там в законах написано - как в семье договоримся так и делиться, потому что что бы там ни было - а мы свои, и нефиг нам чужие клешни в наших ранах - все эти нотариусы, архивариусы и менты с приставами.

А любовь без отдачи да, умирает. Если ты из года в год видишь, что человеку все равно, как вы живете, все равно, что ты чувствуешь, все равно, когда тебе больно... И он не хочет идти на компромисы, не хочет чем-то жертвовать.
Не знаю, наверно, у меня такая ущербная любовь была, может быть. И в вашем понимании это и не любовь была вроде. Так на всем форуме уже столько копий сломано на теме "Что такое и какая она - настоящая любовь", и ведь до сих пор не пришли к единому мнению. И не придут никогда, потому что каждый вкладывает в это понятие что-то свое, важное только для себя.
И поэтому мне не понятно, почему какой-то человек может мне указывать на "ненастоящесть" моих чувств только на основании одного моего поста, не зная ни меня, ни моей жизни. Да нет, я , в общем-то , не обижаюсь, просто не надо такой категоричности.

Я читаю и не могу понять все почему ты так уперлась прямо- такие в свою описанную ситуацию как определяющйи фактор успеха воспитания ребенка? Вырастали сволочи и люди , не способные строить нормальные отношения и в благополучных семьях, у любящих супругов, и вырастали также прекрасные и чудесные люди в жутких условиях семейного воспитания.. Однако пример родителей как метод воспитания никто не отменял.. и... Как ты думаешь, дочке вообще понравится в дальнейшем то, что у мамы на стороне был любовник? А мужа устраивают партнерские отношения?

Браво Стенли! Вы отреагировали именно так, как и предполагалось. именно отреагировали, но не поняли о чем сказано!
Нет в моих словах оценки Вашей любви (настоящая или нет), а тем более категоричности - вопрос чисто гипотетический, так сказать размышления на тему ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?
И если я Вас обидел, приношу свои извинения!
Не стану разворачивать здесь дискуссию о жертвенности в любви и тем более о «битье лбом в стену» - тема не об этом ведь.

По теме:
если ребенок в курсе «левых» движений родителей (или одного из них), без сомнений для него, в его жизни, это будет нормой. Понимая так, как сам сможет придумать оправдание своим родителям и их поступкам.
Если папа, или мама могут себе позволить жить своей жизнью на стороне, почему ребенок несет за это груз ответственности, получая такие откровения? Личный пример родителей очень сильная установка модели поведения и отношения в семье. Все это ИМХО.

А Вы не думаете о том, что когда ребенок узнает, что у мамы есть любовник (а он это обязательно поймет), то папа станет, так сказать, пострадавшей стороной, а мама предательницей семьи, и отношение ребенка к маме может резко измениться? (Это относится к ситуации, когда муж с женой продолжают жить вместе.)

Что за постановка вопроса...понравится или не понравится дочке? Может я конечно не правильно поняла....
Не серьезно, родитель должен думать о благополучии своего ребенка, как вырастить его здорового и физически и психически,но без оглядки на "понравится не понравится" многое, что нашим детям не нравится,но мы делаем для их же блага.Тут вопрос к своей собственной совести,,,,,,,

"если ребенок в курсе «левых» движений родителей (или одного из них), без сомнений для него, в его жизни, это будет нормой. Понимая так, как сам сможет придумать оправдание своим родителям и их поступкам" и вот это спорно, многое,что было в моей семье и мне не нравилось вызывало только одну реакцию - вырасту никогда так делать не буду....
Мнения в основном все сводятся к одному...или расходись или пытайся начать все снова, а мне вот интересно....кто предложит вариант ,что-бы и волки сыты и овцы целы? Мне вот не приходит в голову, может у кого мысли есть на сей счет?

Это может привести к душевному раздраю у ребенка именно по тому,что мама она и есть мама, ребенок любит любую мать на биологическом уровне.....именно от осознания действительности, что мама и вдруг что-то не хорошее и приведет к проблеме

Это сообщение отредактировал anneta - 22-03-2007 - 13:13

А чем мой вариант: по собственному желанию заново полюбить собственного мужа не подходит под определение и волки сыты и овцы целы? по-моему как раз именно тот случай

Просто у меня такое впечатление, что автор этот вариант не рассматривает, а хочет другого....на сколько я понимаю для нее вопрос стоит так - "Как продолжать совместное существование при отсутствии любви?"

Влюбите мужа в кого-нибудь. :) Наверняка есть одинокие подруги, скучающие по замужеству.

И чего добьешся? Она будет думат что это нормально и учиться на примере мамы и ни к чему хорошему это не приведет

А кто недопускает? Может многие и удивятся, если сказать "Большинство женщин имеет любовников, и живут нормально", но тем не менее это так. Не верите? Форум "Измены" внимательнее почитайте.

А-то... все имеют право "на лево"...