Обсуждаете своих любовниц/любовников

Да, редкого терпения человек.... НЕ зря у вас, Рокси все наладилось...

Это тоже очень понятно. Интересно же, как и что у других бывает. Тем более, муж - родной человек, вроде знаешь его, и интересно: а что, с ней он какой-то другой?
Мне вообще хотелось позвонить любовнице мужа и потрепаться по-бабски. Но - не позвонила. А теперь - прошло. Многое стало как-то... всё равно.
А про психолога... у меня после первого посещения тоже было ощущение: а, не понимает до конца ситуацию, не пойду больше. Но потом я получила помощь, прежде всего в том, чтоб мне самой понять, какие мы: я и он. Важен взгляд со стороны. Тем более, если учесть, что люди не такие уж и разные, жизненных ситуаций - не такое уж большое разнообразие. Это поначалу кажется: ах, какой ужас, как жить-то теперь. А на самом деле всё уже когда-то и с кем-то было. И есть пути выхода. Только каждому конкретному человеку всякий раз, несмотря на "опыт человечества", надо самому мучительно продираться сквозь "жизненные коллизии".

Уж я-то пойму тебя в этом... таже песня только сбоку , очень тяжело, но мне почему-то совсем не хочется об этом щас говорить ...
Даже когда в телеке, рассказывают очередную скандальную историю про жизнь неверных-знаменитостей, мне сразу как-то не по себе становиться, сразу хочется переключить канал или типа того... очень трудно, когда не можешь поделиться тем, что сидит глубоко внутри с близким человеком

Хм, хм, хм.....
Конечно, всё зависит от конкретной ситуации и от конкретных людей.
Но в состоянии кризиса, когда бывает очень плохо, - не до рассуждений. И тут уже начинаешь тыкаться туда-сюда, только чтобы хоть как-то облегчить своё существование. Это я про то, что бывают ситуации, когда не до рассуждений: "а выясню-ка я, чего они делали, а повожу-ка я его мордой по столу, докажу-ка я ему то-то и то-то". Просто уже _не можешь не говорить_ . Потому что надо понять, кто есть кто, и что происходит.

Спорное утверждение.
Ведь почему возникают конфликты между людьми? - Потому, что мы ожидаем от человека большего и лучшего, чем он может дать на самом деле. Это - главная причина всех недовольств. Мы же не сердимся на ребёнка, когда он не может делать чего-то, несвойственного его возрасту.
А с изменами? - Сюда ведь приходят со своими проблемами те, для которых измена партнёра (ну, или её характер) стала горькой неожиданностью. Те, кто принимает измену, - не попадают из-за неё в кризисную ситуацию.
Так вот, разговоры нужны для того, чтобы понять, кто рядом с тобой, и чего можно ожидать дальше. Ведь мы живём в мире моделей. У нас есть модель человека, который рядом с нами, и пока его поступки не выходят за рамки наших представлений о нём, мы как-то совместно существуем. А боль возникает, когда партнёр совершает что-то, выходящее за пределы его образа в нашей голове. Значит - надо корректировать наше мнение, наше представление, нашу модель этого человека, т.к. подкорректировать самого человека и его поведение почти невозможно.
Другое дело, что и у партнёра был в голове наш образ (как личности), тоже отличающйся от реальности. Тогда, опять же, в разговорах и партнёр понимает нас больше и, действительно, может сильно изменить своё поведение.

Не ушло. Но, проговоренное и понятое, лежит на дне сундука жизненного опыта и беспокоит всё меньше и меньше. А невыясненные вопросы, когда накручиваешь и накручиваешь в голове то, чего и не было, это разве лучше? Впрочем, каждый выбирает сам...

Да, а вот это как раз - самое трудное: жить дальше после снятия всех розовых очков...

хочется верить, что ВСЕ наладилось, но пока еще НЕ ВСЕ , мы оба стараемся жить и как сказано чуть выше наслаждаться жизнью, я стараюсь как проклятая, пашу до потери пульса, чтобы было меньше времени на всякие сюси-пуси, потому как неуверена в том, что уже достаточно набралась сил моральных, чтобы не впасть в глубокий депресняк, т.е. как уже сказала наладилось не всё...

п.с. над памятником я ужо работаю

Это сообщение отредактировал Roxy27 - 08-09-2006 - 12:53

Глупость, согласен, потому и поднял в форуме вопрос. Как остановить??? Не знаю. Повторюсь- хочется уже дальше жить...

Напомни, пожалуйста, кто в вашей истории есть кто? кто пострадал, а кто виноват? а то сложно на совете сконцентрироваться

Виноват- я. причем уже дважды.

Я понимаю, что ситуация нестандартная. Но может не всё так плохо? Значит доверия и понимания между вами больше, чем у других . И почему говорить об этом нельзя? Потому что 90 % населения утверждает что нельзя? Выбросьте это из головы! Вас это заводит, ну и славно.
Мы когда-то долго уговаривали (!) друг друга изменить, но с условием потом всё рассказать. Поверьте, тоже было ну очень неспокойно обсуждать свои "грехи". Правда без последствий у нас не обошлось: развратились окончательно, "докатились" до свинга

ну раз ты, тогда просто реши для себя, хочешь ты это обсуждать дальше или нет, вот и все, если хочешь обсуждайте дальше, тем более, что вас это заводит , а если нет, то просто скажи ей об этом, я думаю, она поймет, потому что любит... самое главное, не восстанавливайте то, что было, а начните жить заново

Ну тут трудно сказать дважды... На самом деле, обещая прекратить все, не смог... Не ищу себе оправдания, не посыпаю голову пеплом. Может только теперь и пришло время наконец со всем разобраться. Просто весной все было также - разговоры, обещания. Теперь страшно по кругу идти. Но и жену понимаю- как ей поверить, что на этот раз это МОЕ решение????

я- не хочу и стараюсь не заводить этих разговоров. Да и вообще, вопрос не в том как сделать лучше мне. Я БОЛЬШЕ не хочу делать больно любимому человеку.

Тогда перестать думать о том, какбы не сделать еще раз больно любимому человеку, а просто живи, делай все только для себя и нее!!! Купи ей что-нибудь, что она хочет, мы, например, с мужем по машинке друг другу купили, я довольна как слоник и стараюсь разнообразить наш досуг так, чтобы были оба довольные и уставшие, вернее уставшие, но довольные, воть

А ей действительно больно или просто дико заводит? Что говорит она на твои измены кроме любопытства как всё было?

Хорошо, что больше не хочешь. Но ты уже причинил ей сильную боль и от этого так просто не отмахнешься. Ей нужно время, чтобы принять все это и чтобы внутри все перестало болеть. А искренние доброжелательные разговоры они действительно этому помогают. Понятно, что для тебя эти разговоры тяжелы, но ты держись и потихоньку переводи их в позитивное русло.

Знаю что нет вообще веры... Полон решимости доказать, что на этот раз мосты сожжены. А поступки??? какие должны быть?

пачему смешно? нормально. думает, советуется.
а вот что ты считаешь поступком?..

а мосты вполне себе сжигаются другое дело, что при желании можно и отстроить заново отношения.

Если уж совсем честно - не знаю. Совсем не знаю. Временами вера нет совсем в правильность того, что я делаю. Пытаюсь держаться, а потом накатывает что-то ...
Ты не права только насчет помощи. Многие советы мне действительно помогли. Другое дело, что не всегда следовал им до конца...

относись к этому спокойно и разговаривай с женой столько сколько она захочет это делать - этот героизм необходим, если ты собираешься сохранять семью - это своего рода психотерапия такая. Ей больно, она переживает и как всякая нормальная женщина она просто переводит все в слова. Не парься и разговаривай, разговаривай и разговаривай, только постарайся все-таки аккуратненько, маленькими шажочками уводить ее от этого - если Вы будете разговаривать хотя бы на одну минуту меньше в день -это уже будет большая победа. Оберегай ее, люби, сочувствуй, защищай, дай ей понять, почувствовать, что ты никогда никогда ее не оставишь, она никогда не останется одна без тебя, возможно именно этого она и боится и ни в коем случае не сравнивай ее с другой - она единственная в твоей жизни ЛЮБИМАЯ И ЖЕЛАННАЯ,.

Н-да.... золотые слова... всё правильно.
Беда только в том, что если дело дошло до измены, то нет в душе у мужика этих ресурсов великодушия, сочувствия, терпения, понимания, внимания к жене... Для него такое поведение неорганично... когда в сердце есть чувства и к ещё кому-то...
Т.е. он должен всегда себя контролировать, настраивать на то, чтоб жене было хорошо... А надолго ли его хватит, когда истинные эмоции и желания - это желание покоя, чтоб никто не напоминал, не "приставал", и чтоб как-нить всё само-собой рассосалось...

Все правильно, даже возразить нечего. Пока стараюсь делать так как она хочет. Насколько же меня хватит- не знаю. Вот еще мучает вопрос- насколько нужно быть откровенным и правдивым. Если раньше разговоры были вокруг да около, то вчера ее уже, так сказать, "постельные подробности " заинтересовали. Правда вчера мы с ней не большой праздник устроили, вот может после текилки и потянуло на откровения? Постарался глубоко не лезть, но и тог что сказал, хватило, что бу нее с утра было испорчено настроение. Теперь в очередной раз решили больше об этом не говорить

Вот оно! Действительно , насколько можно быть откровенным с близким и дорогим тебе человеком? Ну он же не дурак и понимает, что все мы люди и ничто человеческое нам не чуждо. И у нас есть и слабости, и страсти, и тайные желания. Так что лучше, делать вид что ты не такой ( не такая), как все или открыть душу и ПРИНЯТЬ друг друга такими, какие мы есть?
Неужели дозированная откровенность это и есть залог долгих и счастливых отношений?

Это сообщение отредактировал Destroyer - 11-09-2006 - 10:22

Ох, как всё знакомо!.... Состояние неустойчивости и непонятности, как, что делать. Или вообще не делать?...
Ну, что... одна надежда, что всё когда-нибудь заканчивается... И "постельное" любопытство тоже (замечу для ясности, что в нашей семье только через 2(!) года с момента начала кризиса более-менее восстановились стабильные отношения, так что у Вас, Hearttraitor, много чего впереди...).
А в "постельном" любопытстве есть, на мой взгляд, рациональное зерно - взять хорошее из тех отношений в ваши. Любовница - это же как "лабораторная" работа, на практике новое постигать. А потом всё хорошее - в семью.

Тут только на практике можно упереться в предел откровенности. Мне кажется, что если можется рассказывать - рассказывайте, отвечайте на вопросы жены. То, что у неё портится настроение - это безальтернативный результат её же расспросов (но потом плохое настроение должно проходить, по мере привыкания к новой информации. У вас не так?).
Поэтому:
расспросы прекратятся в трёх случаях:
а)Вы просто не сможете какие-то откровенности рассказывать;
б)жена удовлетворит своё любопытство, посчитав, что всё про вас поняла;
в)жене надоест мучиться от узнаваемой правды, и она предпочтёт не расспрашивать.

(Я вон как предлагала поиграть в игру "Я - это она, а ты - это ты с ней." (может, правда, глупо это, но тем не менее) - упёрся, не поддался на уговоры! Ну, а на "нет" и суда нет. )

И вообще - это принципиальный вопрос: откровенность в браке. Вообще - открытость, доверие. Насколько это важно для Вас? Для жены? И не обязательно всё рассказывать друг другу. Ведь слова: "Мне не хочется об этом говорить." или "Я потом расскажу." - это ведь тоже показатель доверия: они означают, что человек откровенно говорит о своих чувствах (ну, не хочется ему рассказывать - имеет право) и надеется, что партнёр поймёт его. И в его нехотении разговаривать тоже.

Да, и кстати: а Ваша пассия - она удалена из Вашей жизни? Или Вы продолжаете как-то с ней контактировать? Потому что это - тоже очень важный фактор, влияющий на длительность стабилизационного периода в семье.

BlaiD_13 - это Ваша жена?

А может она потому не оставляет эту тему, что хочет тебе тоже что-то рассказать?

А может она потому не оставляет эту тему, что хочет тебе тоже что-то рассказать?

Значит любовница, так?

Ненавижу слово "любовница".

ГЫ... а ктож его любит-то?

Уже рассказала больше чем надо я до таких откровений не опускался ...

Работаете вместе и роман(?) служебный ?
Судя по тому как она отслеживает темы и посты автора, она еще и не в куй не ставит автора, видать задело, что есть желание наладить жизнь с женой?
Честно говоря удивляет спокойствие (или боязнь ответить?) на те выпады которые от нее звучат.
Может пора пересмотреть свое отношение и к жене и к лю.. ах, да слово не нравиться..... похоже вертят Вами бабы как хотят, да и провоцируют хоть на какие-то внятные и понятные им поступки?

боже упаси от общей работы!!! Хотя в свое время предлагал ее взять к себе...
А толку отвечать? написал, а потом удалил. Если человек совершает определенные поступки, ему уже ничего не обьяснишь. Какое уважение - просто месть...