| QUOTE (Дана @ 23.10.2006 - время: 16:21) |
| ЛИОРА!!!!! Милая, спасибо большое... столько теплых слов!!! |
Я присоединяюсь к этим словам!
| QUOTE (Мисюра Алексей @ 23.10.2006 - время: 16:28) |
| О одна награда настигла героя. Лиорчик, как там с проходимостью Инета? |
С проходимостью?
У меня проходимость нормальная! 
| QUOTE (Дана @ 23.10.2006 - время: 16:34) |
| Ах какой супчик... м-м-м |
Мураки, будешь?
Лиорочка....
Народ, подставляйте тарелочки...
| QUOTE (Дана @ 23.10.2006 - время: 16:36) | ||
Мураки, будешь? Лиорочка.... Народ, подставляйте тарелочки... |
Супчик ВО!!! Как в картинке в отзыве. Что дьявол исчез вместе со всеми клонами. Он что, серьёзно
?
и черного хлебушка
| QUOTE (Дана @ 23.10.2006 - время: 16:14) |
| Значит так... наварила целую кастрюлю абсолютно потрясающего грибного супа с сыром (грибочки лесные)... Всех приглашаю на примирительную тарелочку удовольствия! |
Я бы и в лес не отказалась сходить по грибы и ягоды!
| QUOTE (Дана @ 23.10.2006 - время: 16:43) |
| Итак, милые мои... наливаю усем суп из лесных грибов с сыром и черного хлебушка |
Какая вкуснятина, сейчас всё съедим, а кому-то не достанется!
Переводчик словесности маленький пропал куда-то
| QUOTE (Лиора @ 23.10.2006 - время: 16:51) | ||
Какая вкуснятина, сейчас всё съедим, а кому-то не достанется! Переводчик словесности маленький пропал куда-то |
Ой, забыла про сметанку
Похлебать и бежать на учебу...
| QUOTE (Лиора @ 23.10.2006 - время: 16:51) | ||
Какая вкуснятина, сейчас всё съедим, а кому-то не достанется! Переводчик словесности маленький пропал куда-то |
Никуда я не пропал. Поехали со мной в Уругвай. Грибов правда, как я уже говорил, нет, зато конопли -море, разденемся до гола и будем бегать, собирать
| QUOTE (Дана @ 23.10.2006 - время: 16:56) |
| наливаю усем суп из лесных грибов с сыром и черного хлебушка и сметанку |
Мышуля, ты как?
Это сообщение отредактировал Дана - 23-10-2006 - 17:03
| QUOTE (Дана @ 23.10.2006 - время: 17:02) |
| Мышуля, ты как? |
Пасиб! Вкуснота неописуемая!
Усе! я побег!
| QUOTE (Дана @ 23.10.2006 - время: 17:24) |
| ВСЕГДА ПОЖАЛУЙСТА, МОИ ХОРОШИЕ. |
Чего то народ разбежался, я понимаю, что понедельник - день тажелый, даже тему такую создал, но не до такой же степени. Дьявол пропал, а без него преисподняя пуста.
| QUOTE (Мисюра Алексей @ 23.10.2006 - время: 17:30) | ||
Чего то народ разбежался, я понимаю, что понедельник - день тажелый, даже тему такую создал, но не до такой же степени. Дьявол пропал, а без него преисподняя пуста. |
Вернется... поартачится, и вернется...
| QUOTE (Archin @ 23.10.2006 - время: 14:53) |
| Напоминаю краткое содержание предыдущей страницы: 1Щедрость лохотрон или чесный зароботок 2Дьявол или Ангел или кому нужны три поста ангела в день |
А чё по поводу "щедрости" порешали то?
Всем Привет!
Да, на обед я опоздал...
| QUOTE (Ого @ 23.10.2006 - время: 17:33) | ||
А чё по поводу "щедрости" порешали то? Всем Привет! Да, на обед я опоздал... |
Еще осталось... я готова тебе разогреть )))
| QUOTE (Ого @ 23.10.2006 - время: 17:36) |
| В свете последнего переполоха никак не могу понять какому Дьяволу плюсик ставить?! |
Мне конечно, я достойная замена
Наталья Радулова: Мужчина.
20 октября 2006, 09:35
Деловая газета «Взгляд»
Мужчины – загадочные существа. Единственная истина, которая о них известна, это статистический отчет, гласящий, что 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд.
Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: «А ты чего такая злая?» Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: «Ну понятно, это от приматов» – при первой возможности и по любому поводу?
На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное?
Почему они плюются?
По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: «Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!» С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают «палки-плевалки» и обстреливают своих дам жеванной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони.
Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец.
Почему они здороваются за руку?
Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: «Привет, привет, привет, привет, привет, привет… Санька не видели?» Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. «Ну ладно, я тогда пойду, – отвечает он и прощается. – Пока, пока, пока, пока, пока, пока…»
Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: «Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу».
Почему они так любят инструменты?
Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый – м..., второй – вручить жестянку с гайками и прочими болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, как на всех остальных людей, – психотерапевтическое лечение.
Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему специальный ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два счастливейших дня жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство: отвертки, наждачные бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики клея «Момент». Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на зиму орешки и грибочки. На третий день даже заявил: «Теперь надо купить мне дрель». До сих пор не знаю, зачем она ему была нужна, – воспользовался он ею только один раз, ввинчивая в доску «пробные шурупы». А вот повесить полочку так и не решился, хотя я уговаривала полгода.
Почему они переключают телеканалы?
Почему они переключают телеканалы?
Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним – как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый покорно смотрит «Когда Гарри встретил Салли». Но стоит только зазеваться – и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только когда слышит слово «правительство», песню «Мы начинаем КВН» и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно от начала до конца – все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай бог Дума утвердит новый закон без его участия.
Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и «что-нибудь посмеяться».
Почему они растопыривают конечности?
В «Живом журнале» одна девушка громко возмущается: «Что за манера такая у мужчин в метро – сесть и развести свои конечности в разные стороны, как мосты в Питере? Шо за нах? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство, которое зачахнет, засохнет и сдохнет, если ноги хоть чуть-чуть сдвинуть вместе?»
Если присмотреться, то действительно – многие мужские особи, плюхнувшись на сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если сидят рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше территории, а заодно привлечь внимание. В общем, опять игры из серии «я круче всех». Оправдания «у нас такая анатомия» принимаются, но наблюдательные отметят, что, если рядом с «растопыренным» сядет другой мужчина, угол между ногами сразу уменьшится. А если женщина – фиг. Поэтому пока есть только один способ борьбы с такими доминантными самцами – давить своим коленом в его колено. Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то ужиматься в танке или в самолетном кресле. Почему же так сложно проехать от «Тимирязевской» до «Бибирево», не изображая из себя Жан-Клода Ван Дамма в шпагате?
Почему они ищут смысл жизни?
Если женщина хочет немного пострадать, она просто влюбляется не в того парня или делает эпиляцию в области бикини. Если пострадать хочет мужчина, он покупает бутылку водки, садится на кухне и вопрошает сам себя: «В чем смысл жизни?» (Это очень удобно – заниматься поисками, не вставая из-за стола.)
Женщина заглядывает на кухню, качает головой и поджимает губы. «Галя! – вдруг вскрикивает следопыт. – Галя, зачем мы живем?» Галя садится напротив, подпирает ладонь кулаком. Мужчина смотрит на нее, не отрываясь. Он ждет. Истины, правды, откровения. «Лучше бы ногти постриг, – говорит мудрая женщина, – а то скоро будешь скрести ими по полу, как гусар шпорами».
И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей, из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески больно, что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как нормальный примат. А когда женщина виновато его обнимает: «Ну что я такого сказала?», он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь…
Заснул человек.
| QUOTE (Почти Дьявол @ 23.10.2006 - время: 17:44) |
| Мне Джульета + дала, значит я Ромео или... идиот? |
Кхе...кхе...
| QUOTE (Дана @ 23.10.2006 - время: 17:37) | ||||
Еще осталось... я готова тебе разогреть ))) |
Неужели специально для меня?!
| QUOTE (Ого @ 23.10.2006 - время: 17:47) | ||||||
Неужели специально для меня?! |
Конечно... не проблема!!!!
| QUOTE (Почти Дьявол @ 23.10.2006 - время: 17:50) |
| Это всё наветы на сильную и мудрую половину |
Ну конено... особенно про Ноги-мосты, разведенные в разные стороны в метро )))
| QUOTE (Дана @ 23.10.2006 - время: 17:50) | ||||||||
Конечно... не проблема!!!! |
Приятно то как...
| QUOTE (Мисюра Алексей @ 23.10.2006 - время: 17:52) |
| Даночка. Почти со всем согласен, только я не пью один и не плююсь |
Ну... ты просто молодец....!!! Я гордюсь тобой... Больше всего меня раздражает, когда на перекрестке открывается водительская дверь впередистоящего автомобиля, и этот кто-то сплевывает на асфальт.
| QUOTE (Дана @ 23.10.2006 - время: 17:51) | ||
Ну конено... особенно про Ноги-мосты, разведенные в разные стороны в метро ))) |
А женщины ноги не разводят?
