Вы узнали об измене...

Действительно штука неплохая... главное грамотно составить. тогда действительно из дома выгнать можно... только вот,оно вам надо??? ну изменил(а)... почему бы мирно не развестись? (битье посуды,разрывание семейных фотографий и т.д. входит в понятие "мирно")

Я тоже не совсем понимаю когда устраивают из своей жизни (и не только из своей) кромешный ад!! Зачем, когда можно просто жить в свое удовольствие и не трепать нервы ни себе ни другим

Это не мазохизм. А железная логика.
Итак, она мне изменила. Возможно два варианта - я ее люблю, или я ее не люблю.
Если я ее не люблю, то меня по большому счету не очень-то расстроит, если она с кем-то переспит. Лишь бы меня не бросила. Если с моей стороны отсутствуют чувства, значит я встречаюсь с ней только ради того, чтобы гарантировано всегда можно было заняться сексом.
Если я ее люблю, то тоже останусь, но по другой причине. Потому что будет очень сложно найти другую, уж не говорю о том, чтобы найти другую любимую, которая бы стала со мной встречаться.

Моих единомышленников на форуме всё больше и больше

Согласен на все100.Сначала надо успокоиться,проанализировать,эмоции ничего хорошего недадут.Хотя я сам очень многое делал на эмоциях-теперь жалею(
Сам незнаю чего бы делал,наверное выгнал и постарался забыть

И ничего тут уникального нет. Это просто житейская мудрость. Если это любовь - она не пропадет ни от «измены» партнера, ни от своей.

А нервное отношение к вопросу – это от собственной неуверенности. Причем не от неуверенности в партнере. А от неуверенности в себе. «Достаточно ли я хороша, чтобы удержать его около себя.» Ну, то же, естественно и в мужском варианте.

И любые возмущения относительно морали и пр. - это всего-навсего проявления своего страха. Страх, что тот другой, «соперник/соперница» интереснее, скажем, в постели. То есть, человек страдает низкой самооценкой.

Сначала поплакала... Ну почему НЕ СКАЗАЛ, почему не от него узнала. Потом поплакала, а чего это, собственно, меня, такую красивую и такую любимую променял на Потом поплакала по поводу того, "как страшно жить".
А потом плакать надоело. Стала думать, а чего это, все-таки и как, собственно, на это реагировать.
Когда поняла, что додуматься самомтоятельно, "а чего это он?", не смогу, решила у него спросить, позадавать, так сказать, наводящие вопросы.
Ответил. Поняла, что сама виновата процентов на 90. Сделала выводы. Простила. Обиделась, что сам не сказал.
Живем и радуемся жизни.

И что же в нем такого хорошего в таком случае?
То, что обманывает? То есть заботится, чтобы жене любимой спалось спокойнее. А как же Вы в таком случае, отреагируете, если доброжелатели раскажут? Не поверите и будете спать спокойно дальше? Если да, то завидую... Я бы так не смогла...

Нуууу... Если я ее не люблю, мне до ее измены, вообще по#уй... И ссылаться на то, что с ней можно всегда заняться сексом, по-моему глупо... У меня как-то не стоит вопрос занятия сексом... После, того как я ушел, секса стало намного больше, но был-то я с Ней, потому-что любил, а не потому что с ней можно можно переспать...

А вот вариант с любовью, в твоем пересказе, как-раз попадает под описание Kirsten - о низкой самооценке... Вроде того, а найдется-ли еще одна Такая... Спасибо, но унижаться я не собираюсь... Когда мне лгут, я ухожу... И не в измене дело, а в отношении правды... Может во мне тоже есть что-то от графа? Сказала-бы сама, возможно все было-бы по-другому...

To Kirsten, вопрос ведь не стоит, уйдет любовь или нет... Любовь осталась, но я ушел... И мудрость Шокорада, мудрость неуверенного (на мой взгляд) человека... У него очень многое повязано на возможности заняться сексом... А это, на мой взгляд, глупо...


polymorph, гиперцитирование!



Это сообщение отредактировал Рыжая-бесстыжая - 19-08-2004 - 18:15

,

нет, наоборот. Мудрость Шокарда - это мудрость очень уверенного в себе человека. Он абсолютно уверен в том, что его любят. Именно в любви женщины он уверен. Считает, что их отношениям не угрожает ничего, а уж измена и подавно.

Опять все не так. Дело в том, что женщина только тогда все напропалую лепит в глаза мужику, когда он для нее ничего не значит. А когда женщина любит, она ох, какой молчаливой становится.

Я бы оценила как полное безразличие к мужчине, если она ему все рассказала про свою измену. Тогда вот уж действительно уходить надо. Не нужен ты ей... А пока скрывает - все нормально, это любовь.

Неправильные логические предпосылки, приводят к неправильным выводам...

Вот явный пример:

"Бедный граф"... Ни одна из его Женщин, его не любила... Иначе почему они обсуждали и переживали с ним моменты их сексуальных похождений с другими мужчинами... Хотя если это действительно так, то... Бедный граф... Три Женщины... И ни одной Любви... А может это были не измены? Тогда спор вообще теряет смысл...

Интересно, а как Вы определяете, что Шокорада любят? И тот факт что он уверен, в том что их отношениям ничего не угрожает, так-же ни о чем не говорит (в т.ч. о его мудрости)... (Опять-таки тот факт, что раньше практически ВСЕ люди (в том числе и самые мудрейшие из них) считали, что Земля - центр Вселенной - в данный момент никем не принимается в расчет)... Интересно, а в моем случае, что Вы скажете?


P.S. Узнал я об измене не от Нее... Все было шито-крыто... Ах, какая Любовь! Но, накопал... (Не будем обсуждать о том, достойно это или нет... Мы вроде-бы абстрагировались от моральной стороны дела...) И что... Как оказалось, это (замужество) было следствием давления на нее... (Не знаю кого... Ее родителей... Ее подруг... Общественного мнения...) А любви-то как-оказалось и не было... Во оно как... Любовь - это не игра в одни ворота...

Точно так же, как вы - что не любят "бедного графа".

А то что женщины рассказывают любимому мужчине о своих прошлых мужчинах - не знаничт абсолютно ничего, кроме того, что обоим партнерам нравится много говорить о сексе. О прошлом, будущем и настоящем сексе.
И к истинности любви или ее ложности это НИКАК не относится.

Во-во... Я использовал тот-же самый прием... С заменой логических предпосылок... Отсюда и такие "логичные" выводы...

P.S. Полностью согласен, что нет никакой связи между "молчаливостью" (относительно связей на стороне) женщин и ее любовью... Так-же как между уверенностью (мудростью) и действительностью... Kristen Kristen

Я в логике ничего не смыслю . Я все больше из жизненного опыта. Женского.

Он сам отвечает тебе. Мне даже не надо в вашу дискуссию вклиниваться. Удовольствие они оба получали.

Пока он спокойно уверен в том, что она его любит, ему ничего не угрожает. Женщины обожают уверенных в себе сильных мужиков. Никуда никогда от такого она не уйдет.

О, поверь, любовь еще как может быть игрой в одни ворота. Сплошь и рядом. Только это тихая любовь. О ней громко не говорят.

Как определил, что не было? Я понимаю, что это уже серьезный разговор. Но все же? Так прям и сказала? А если и сказала - что ни скажешь в запальчивости во время ссоры.

Есть-есть. Это тоже из области жизненного опыта.
Там, где этой связи нет – это скорее женский эпатаж такой, мол, мне все нипочем. Или когда женщину к стенке прижали, требуя признаний, или когда она чувствует, что попалась. Но пока все тихо – фиг ее, жену, заставишь рассказать просто так о себе.
Ты Джекмана в пример не ставь, там совсем другое дело, у них отношения не те, договоренности другие.

И я повторю еще раз то, что уже говорила.
Есть пары, поженившиеся лет в 18 – 20 лет и которые живут в мире и согласии тридцать и больше лет. Знаете, было бы странно предположить, что за прошедшие тридцать лет, предположим, у мужа ни с кем, никогда, ничего не было. Если это так, то скорее я подумала бы, что у него какое-то неблагополучие и некие проблемы в этой сфере есть. То же можно сказать и о женщине в браке. Просто женщины более осторожны и реже попадаются. А у мужей не такой острый нюх на измены, как у жен. Вот и вся разница.

Sorry, Kirsten!
Кирша, я понимаю опыт великая штука, но... Но...
Граф, граф... Случай с графом , является исключением из правила выведенного тобой - "когда женщина любит, она ох, какой молчаливой становится. Я бы оценила как полное безразличие к мужчине, если она ему все рассказала про свою измену. Тогда вот уж действительно уходить надо. Не нужен ты ей... А пока скрывает - все нормально, это любовь..."... Или правило неверно (что более похоже на правду)...
Шокорад (я надеюсь, что он не в обиде, что является объектом, через "призму" которого мы изучаем явление)... В той мудрости (вполне возможно что это действительно мудрость) не было сказано ни слова о ее любви... Только о его любви (или не любви)... Так что можно не гадать любят его или нет... Подождем его ответа... К тому-же очень часто путают уверенность и самоуверенность... Первое здорово, второе плачевно... ("Мужики такие самоуверенные козлы" - наверное такие заявления можно услышать от прекрасной половины)...
Любовь... Любовь... (Не будем брать в расчет пары, не связанные узами брака... При таких отношениях, отношение к измене не должно носить особо негативного отношения)... Семья, на мой взгляд, должна основываться на взаимных чувствах... Тихая любовь... Это, что... Что-то из области любви к звездам, женатым, замужним, "занятым"?... Но это не семья... А семья, где один любит, а другой нет, многим не нужна...
Серьезный разговор... (В приват бы его, да ладно, пусть другим будет наука. Никому в реале не говорил)...
Да ничего конкретного не сказала... Хотя обещала...
- Я влюбилась... Ты наверное почувствовал?
- Да, почуствовал... (Да и как можно не почуствовать изменение отношения к себе человека, которого любишь, ради которого живешь? Как? Каким надо быть бесчуственным, что бы не заметить этого?)
- Что мы будем делать?
- Разведемся...
(В самом начале семейных отношений мы договорились, если случиться так, что у кого-либо из нас появится кто-то на стороне, то сразу поднимается вопрос "Как жить дальше?"... Это было ее желание... Огромное желание... И что в итоге? "Я влюбилась" - после 8 месяцев постоянных измен... Как это можно принять? КАК?) Через некоторое время мне пришлось встретиться с ней, решить вопрос какие вещи мне можно забрать (ушел практически в одних джинсах, футболке, носках, трусах и туфлях), получил только агрессивные выпады... Было такое ощущение, что я ей еще и должен... Я немножко ох#уел... Но не стану-же я у любимого человека что-то требовать... Если хочет, пусть будет так... И тут я сделал самую большую глупость (вот такие глупости уничтожают идеалы)... Залез в ее почтовый ящик... Оттуда я и узнал, что измена не единичная... Письмо к Нему... Типа, глупая была - замуж выскочила, не тот он человек; ты мой идеал, как муж ты (Он) мне не нужен, но хочу ребенка от тебя, а не от мужа; и вообще мы скоро разведемся... Ни слова о любви... Хотя-бы о прошедшей... Ни одного... Только планы ее дальнейшей жизни... Тут я ох#уел вторично... Да, правильно мне жена говорила - не верь людям! А я, блин, верю в честность людей... Идиот, блин... Так что, ссоры не было... Были только ее мысли в письме к другому... А это намного более обдуманно, чем слова в разговоре и тем более во время ссоры... Отсюда и вывод... (#ля, все болячки, которые приходилось лечить, были ее "подарками")...
И вот я один... Есть конечно, свои плюсы, занялся посерьезнее спортом, больше времени для общения с новыми людьми, как это не удивительно - больше секса... Есть минусы - так много я еще никогда не пил... А на душе... На душе все тот-же пи#дец... Треть жизни на #уй... Вот наверное и пью... Любовь... Любовь...

Это сообщение отредактировал Джекман - 20-08-2004 - 19:42

Не надо всех под одну гребенку стричь.
Иногда, между прочим, речь может идти и о доверии, например

И хоть убейте не понимаю, что же это за любовь такая, когда не просто обманул(а), а, якобы, "заботы ради" скрывает свой обман.

Первая реакция была двоякая, но хватило мужества, сил и наверное главное, женской мудрости, чтобы скрыть в себе злость.... и все подробно распросить... и получить удовольствие от слов, что я самая лучшая.
А сейчас я просто получаю удовольствие от всего происходящего.. наверное как в загадке: туда, сюда, обратно... тебе и мне приятно))))))))

К сожалению, с данным утверждением не могу согласиться. Могу обосновать... но в разрезе семейных и личных проблем, а не только интимных.
Человек с нормальной самооценкой (и прочими составляющими), на фоне общего семейного благополучия с любимым человеком (куда и интим включается) не испытывает острой (когда не в силах удержаться) потребности в сексе со случайными половыми партнёрами.
И наоборот - на фоне различных семейных неурядиц и на фоне низкой самооценки человек имеет больше стимулов пополнить свой жизненный пассив (или актив, кому как нравится) случайной связью, с её помощью утверждаясь и повышая самооценку. Здесь имеет первостепенное значение совокупность неких факторов. Но на мой взгляд, несомненно одно: потребность случайных связей - имеет под собой весьма научное обоснование, которое я (увы) сейчас не могу изложить из боязни извратить данные (это уже в компетенции соответствующего специалиста)...

Ну, тут же не только случайные связи обсуждаются. Связь эта может длиться и 15 лет, как описывается в соседней теме.

Наверное этот человек не был знаком с данной теорией.

Вашими устами да мед пить. Данное явление распространено в мире столь широко, что тогда можно сделать вывод о поголовной низкой самооценке населения земного шара. Да и без теорий можно уверенно сказать, что мужчина, имеющий семью и кроме того пользующийся большим успехом у женщин, вряд ли страдает низкой самооценкой. Скорее наоборот. Его самооценка сильно завышена. Соответственно его успеху среди женского населения.

Коли уж мы заговорили об этом, обратимся к законам этологии. Явление «измен» имеет место быть не только в человеческом сообществе, но и в животном мире. Самые сильные самцы имеют огромное количество самок. «Если самец может захватить множество самок, он это делает.»
Этология тем и интересна, что находит аналогии в поведении человека и представителей животного мира.

В контексте предыдущего поста скажу, что действительно было бы странно, если бы мужчина женившись в 18 лет и прожив в браке, предположим, 30 лет, имел всего одну женщину. Статистических данных об этом, конечно, быть не может, но все же? Простой жизненный опыт, без теорий, говорит, что так если и бывает, то настолько редко, что это можно отнести за счет статистической погрешности . Кроме того, часто случается несовпадение темпераментов, что не всегда ведет к разводу, но очень часто к связям на стороне. И тут уж о заниженной самооценке вообще речь идти не может. Чистая физиология.

На фоне общего семейного благополучия муж и жена настолько хорошо относятся друг к другу, что не допустят, чтобы партнер страдал от их измен. То есть эти измены будут, но они тщательно скрываются.

Возможно. Но в своих рассуждениях я делала упор на вполне благополучную семейную пару. При этом МНЕ довольно трудно представить, что в благополучной, счастливой семье у одного из супругов связь длится 15 лет. Это мне уже априори показывает, что семья не может называться благополучной (во всяком случае, в моём субъективном понимании она неблагополучна), и такие ситуэйшн я даже не рассматриваю, не комментирую.

Вот с этим прежде всего не согласна. Человеку с завышенной самооценкой просто НЕТ необходимости постоянно доказывать себе то, что он имеет успех у противоположного пола. Это моё мнение, и вряд ли кому удастся меня переубедить...

Про чистую физиологию - согласна, и на фоне этого тем более прискорбно, что Хомо Сапиенс (то бишь человек разумный) "не может" якобы подавить инстинкт и его парадом правит не разум, а "чистая физиология"...

А ему и не надо доказывать себе, что он имеет успех у противоположного пола. Он просто его уже имеет. Это как данность. Это биологические законы. «Если самец может иметь много самок, он их имеет.»

Сформулируем по другому:
человеку с завышенной самооценкой нет необходимости иметь ошеломляющий успех у противоположного пола, если он не одинок. А тот, кто пользуется этим успехом (данность, вы говорите) - просто утверждается за счёт этого (либо границы моральных устоев этого индивидуума столь расплывчаты, что он слепо повинуется зову физиологии). Например, если я, привлекательная и темпераментная женщина, на которую облизываются многие мужчины, вдруг засомневаюсь в этом (у меня возникнут комплексы, самооценка опустится ниже плинтуса) - то вполне естественным шагом будет стремление ПРАКТИКОЙ доказать самой себе, что я по-прежнему привлекательна и мужчины от меня без ума. Но если у меня есть уверенность в себе и в семейной жизни всё благополучно - то облизывающиеся мужчины получат от меня максимум улыбку, не более.

К тому же, не стОит ограничивать тему обсуждениями лишь мужского пола и их изменами. Но если уж о мужчинах и их "природе"... Эх, простите мне, уважаемые модераторы, последний оффтоп (нечасто я вступаю в жаркие дискуссии, но уж если вступаю - "Остапа понесло"!))))
В общем, раз уж я говорила о научном обосновании, то придётся разместить мнение специалистов (тем более, многим будет интересно узнать ФАКТЫ, а не доморощенные теории, которые выгодно интерпретировать удобным образом). Тема неизбежно скатывалась к этому вопросу, а сказавши "А" нужно сказать и "Б" (это мой ответ Чемберлену про "биологические законы" человека разумного)

Мужчин, НЕ СПОСОБНЫХ хранить верность партнёру (вступающих в бесчисленные и беспорядочные половые связи), не менее 15%.
Из них только 2% - мужчины с сильной половой конституцией, которым на роду написано быть сильными и неутомимыми любовниками, способными удовлетворить любую женщину. Они имеют ажиотажный успех, да и женщинам сразу и бесповоротно нравятся. Эти люди уверены в себе. Они просто пользуются исключительной половой силой.

Остальные 13% - не такие уж счастливчики в половом отношении. Название для них давно придумано - сексоголики.
И развратниками, безнравственными или распущенными их можно назвать лишь на бытовом уровне. На самом деле сексоголики бывают сами этому не рады. Они не могут вырваться из круга "удовольствия" с бесконечной вереницей разных женщин. Дело в том, что их тяга к сексу подобна тяге наркомана или алкоголика, только страсть другая.
Это не "бешенство члена" и не желание ласкать женские прелести и испытывать море оргазмов - тут затронуты совсем иные механизмы.
Итак, кто они - сексоголики? Их 2 вида:

ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫЕ.
Партнёрш меняют, как перчатки. Это закомплексованные, неуверенные в себе мужчины, у которых ничего путного с женщинами не получается. Поэтому они торопятся от одной юбки к другой, бессознательно стараясь забыть очередное поражение и всё-таки надеясь, что уж с новой-то партнёршей сумеют показать себя во всей мужской красе и силе.
Именно они любят рассказывать о своих любовных победах, называя поражающие цифры. При этом им важна реакция собеседника - они упиваются произведённым эффектом, который даёт забыть о своих неудачах.

УТВЕРЖДАЮЩИЕСЯ.
Самая многочисленная категория сексоголиков - это те, кому бесконечные победы в сескуальных "сражениях" нужны для утверждения собственной значимости вообще. Сексом подсознательно заполняются образовавшиеся в жизни пустоты и часто - депрессия, которая появляется после очередной партнёрши. Не удалась карьера? Не пошёл бизнес? Не стал лидером? Зато мужик я - ого-го!
Доказывать "ого-го" самому себе и окружающим приходится снова и снова. Рано или поздно такой мужчина начинает понимать, что после 2-3 контактов партнёрша становится неинтересна. Значит, нужна новая! Встреча с которой начинается с подъёма чувств. Новых женщин приходится искать и потому, что в подкорке всё время присутствует мысль: "А вдруг в этот раз не получится?" А когда получается, приходит удовлетворение собой и жизнью. Потом оно начинает испаряться, и нужна новая доза секса, чтоб вновь чувствовать - живу, значит, существую...

Вот так обстоят дела на самом деле, и всякие "биологические законы", "мужская полигамия" и т.д. - очень удобная маскировка истинных мотивов.

На этом считаю суть вопроса для себя исчерпанным, поэтому давайте останемся каждый при своих "суверенитетах". Все остальные кульбиты по технике оппонирования я рассматриваю, как не относящийся к содержанию ветки личный диалог, на чём и откланиваюсь.

Да, и непосредственно по существу темы:
честно скажу - узнав о измене, что делать буду - не знаю. Никогда не сталкивалась с такой ситуацией, поэтому гипотетически я могла бы написать здесь о своей реакции всё, что угодно, но...

Тут все зависит от того, от кого я это услышал бы. Если бы от жены, то спросил бы "ты меня любишь?", "хочешь со мной жить?" и при положительном ответе похвалил бы за искренность и откровенность (я это очень ценю в людях). Потом бы, наверное, начал приставать с расспросами "что тебе понравилось такого, чего я не делаю?", чтобы немного измениться и нравиться своей жене еще больше.

А если бы узнал этого от кого-нибудь другого - сказал бы что в указанный момент моя жена была со мной, что человек просто ошибся. А с женой бы затеял доверительный разговор, пожурил бы за то, что она мне ничего не сказала бы и простил бы на первый раз.

Вообще, я считаю, что для хорошей семьи нужно чтобы муж и жена хотели жить вместе. Соответственно, "поход налево" не считаю поводом для ссоры, а тем более для расставания.

Один из главных советов на мой взгляд, в первую очередь не делать тех шагов, о которых потом будешь сильно жалеть.