Жизнь после смерти отношений:

Да, дела... Ну, тогда не мешай ей. Зачем доставлять человеку, к которому ты относишься с большой симпатией, дискомфорт)))
А муж пусть ищет компромисс, это же он - причина того, что сложилась эта ситуация.

Если двое - друзья, и у них случается секс - это НЕ МОЖЕТ быть секс без чувств. Секс без чувств, голый секс - возможен только с безразличным тебе человеком, трахнулись и забыли.

Это реально. Без кавычек и всерьёз. Но трудно. Требует особого отношения и понимания. Если "покинутый любимый" даже не в курсе наличия "мужа" - шанс близок к 0.

Хорошие люди и хорошие отношения вообще не забываются. И на мусорку не относятся. Но всё в этом мире когда-то заканчивается. Вопрос только - раньше или позже смерти участников.

Что и сделала на данный момент
Просто интересно, бывают ли у других аналогичные ситуации и есть ли жизнь после смерти

Время все расставляет на свои места. Если в таких отношениях не осталось ни чувств, ни страсти, ни секса, то эта "дружба" между бывшими любовниками довольно быстро сходит на нет.
Если же все серьезней, то со временем приходится уже не компромисс искать, а делать выбор.

Ну выбор делать постоянно приходится
Вся жизнь - чреда выборов...
Даже если ни чувств, ни секса, ни страсти не осталось сегодня, не факт, что она не вспыхнет завтра... Наоборот тоже верно...
А соломки везде не подстелишь...

Абсолютно согласна.
Думаю, не все так мило и просто со стороны бывшей любовницы, если "психует". А мужа, который такую "дружбу" поддерживает, уж извините, не понимаю.
При условии, что это доставляет дискомфорт родной жене, с которой связана жизнь и планы на будущее, тем более не понимаю.

Это сообщение отредактировал VIRTushka - 26-10-2006 - 16:45

Если оценивать грубо:
Если "психует", то это не дружба.
Если дружба, то видимо не психует и это ошибочное мнение.
Вопрос к автору топика: В чем выражается этот "психоз"?
Но насколько я поняла дискомфорта со стороны жены нет никакого
или он есть, но скрытый.

Рыжая Мышь:

Это я называю дискомфортом. Человеку приходится в то время, которое он хочет проводить со своей половинкой, поступаться со своими интересами и ждать, пока он там наобщается. А общается он не с Петей за пивом, а с любовницей, а

и т.д. и т.п. по десятому кругу)))
Я не претендую на правильность своего мнения, но мне не понятно, зачем эта "дружба" мужу, если и ему от нее плохо (он там сам нервничает на этих встречах) и его жена от этой "дружбы" испытывает дискомфорт.
Видимо, причина в том, чтобы создать максимум комфорта бывшей любовнице

Это сообщение отредактировал VIRTushka - 26-10-2006 - 17:39

Хрень в том, что то, что я наблюдаю свидетельствует о том, что бывшей любовнице до комфорта далеко. Иначе не было бы срывов...
Не думаю, что стоит так уж линейно тут рассуждать. Тут уж точно все не в черно-белом свете. Слишком много полутонов...
Но моя-то ситуация, как обычно не показательна
Я вообще-то хотела вообще обсудить что бывает, когда кончился интим

Может дело в том, что люди обожают быть хорошими в глазах других, благородными в своих глазах, и очень не любят говорить "НЕТ"?
Виртуш! Ты же в других топиках никогда не отвергала ситуацию, что можно любить двоих? Но чувства разные, отношения разные.
Что-то было. У одного перегорело сильное чувство, но симпатия и хорошее отношение осталось. А у второго горит и пылает еще, или даже тоже перегорело, но симпания осталась (не суть). Плюс ситуация такова, что приходится видиться время от времени, например, вместе работают, или учатся, или компания одна. Вот и получается, что есть человеки, которые друг к другу испытывают очень хорошие чувства. Неужели ты оттолкнешь такого человека? Я не смогу! Им, человекам, не так уж и много надо: чуток общения... обычного человеческого тепла...

Это сообщение отредактировал Рыжая Мышь - 26-10-2006 - 17:59

Ну, вы же постараетесь. Ты окончательно перестанешь вмешиваться в их отношения, не будешь претендовать на дружбу втроем. Он не станет противиться продолжению их отношений, привыкнет, перестанет нервничать. И все у любовницы будет хорошо, без срывов)))
Мышь, ситуация твоя показательна и даже слишком. Не показательно то, что вы ее решаете в угоду любовнице, а не себе, любимым, самым дорогим и близким друг другу людям.

Тут ты, Мышка, что-то попутала. Я как раз всегда настаивала на том, что любить двоих одновременно нельзя. В такой ситуации к одному человеку испытываешь то, что называешь для себя - любовью, к другому - благодарность, привязанность и все что угодно другое, не любовь.

Не совсем поняла. Я вот не стремлюсь быть хорошей в других глазах или там, благородной (громко-то как ). Чужому человеку, перед которым не имею никаких обязательств, скажу "нет" когда захочу сказать "нет".

Совсем меня запутала. Так перегорело у них или не перегорело?))) А симпатию и "чуток общения" можно реализовывать и в рабочее, учебное время.

Если у обоих все "перегорело", ничего не бывает. Постепенно сходит на нет, отаются максимум, поздравления на день рождения и на Новый год.
Если у одной половины перегорело, а у второй нет, зависит от того, кто "сильнее". Тот и будет рулить ситуацией какое-то время.
Если у обоих еще горит, а попытка дружить - только попытка, то рано или поздно "вспыхнет".
Я же говорю, время все расставит на свои места. Как тут ни крути.

Не знаю... не уверена, что ситуация, которая сейчас хоть кому-то приносит выгоду. Именно потому что она ни два, ни полтора. Цели у всех разные, общего знаменателя нет. И мне она смертельно надоело! Я на нее забила Всем спасибо, все свободны. Взрослые люди в конце концов.

Вообщем-то я ровно об этом. Слово "любовь" тут не совсем уместно, но есть люди, которые привязанность называют любовью. В любом случае отношения можно строить не с одним человеком.

Чужому - да. А человеку, который тебе сипатичен, "нет" сказать будет сложнее. А если этот человек был с тобой ранее близок и что-то в душе еще осталось?

Можно! Только, за стенами учебы, работы жизнь не заканчивается...

Ок! услышала! Пасиб за мнение

Хм, а мне кажется, что избавление от иллюзий это и есть созревание человека как личности. По идее ведь: чем дольше живёшь, тем реже должна жизнь по башке шарахать. Вон аксакалы - всё знают, всё видели, всё пережили.

Как раз наоборот: ощущения "ах-ах-ах, как здорово, какой кайф!"
и

Конечно же! Но это был "изюм" из булочки.
Ведь любая эйфория кончается. В долгих ли отношениях, которые потом строятся на других принципах, в кратковременных ли связях, от которых кроме "изюма" ничего и не ждали, - заканчивается. Как раз потому, что начинают видеть в партнёре реального человека.

Вот это я и называю "душа болит". В душе же раздрай.

Ну вот. Вот и хочется от взрослых, зрелых и сильных мужчин именно понимания: если это твоя женщина, реальная, необходимая по жизни - вперёд, к ней. А если там - "изюм", манипуляции, решение собственных проблем - ну разберись, пойми, что к чему. (Обратная ситуация (если М на Ж поменять) тоже справедлива).

если это показатель то 2-й человек которому позвонила моя первая девушка из роддома,что родила мальчика-это был я(первый-муж).хотя с момента разрыва прошло уже 9 лет...какое то время не общались(год-два)потом встретились случайно..поддерживаем приятельские отношения-типа пару раз в год выпить по кружке пива :))
с другой редко,но все же несколько раз в год встречаемся для более тесного общения(хотя переписваемся\созваниваемся постоянно)с момента как собственно расстались(замуж вышла) 2 года прошло..хотя и в этом случае сексом лишь скрепляем дружеское общение

Где нет манипуляций?

Т.е. честные открытые отношения, когда человеку предоставляется право и возможность решения принимать при наличии максимально полной информации, - они тоже не исключают манипуляций?

Не исключают...
Все мы люди, все мы человеки... Очень часто манипулируем друг другом от слабости человеческой...

Думаю так и есть...

Так-то оно так... Но все-таки, вот такие возвраты встречаются достаточно часто. Вот мне и интересно причины таких возвратов

Хм...сейчас память напрягу...

о, вспомнила! был такой случай! Я безумно любила его лет в 17-18 (ну как все в этом возрасте), потом уже и замуж вышла и до этого немало парней поменяла. В общем, встретила я его снова уже после своего развода, когда вполне официально встречалась с одним парнем. И как нахлынуло.... Бойфренд был забыт, снова начались всякие страдания...Но ничего, прошло....

А так больше отношений не возобновляла. разве что так...один разок по старой памяти...Но это не считается...

Да... это немного не та ситуация... Но все равно, спасибо!

Я про ситуацию, когда именно любовники расстались. Потом подумали и опять сошлись. И снова расстаются, и так несколько раз. И вроде понятно, что ничего нового уже не будет, а все равно повторяют это снова и снова. Что движет такими людьми?
И есть ли жизнь после смерти отношений? Было ли у кого-нибудь, чтоб возврат как-то действительно изменил отношения, перевел их на новый лучший уровень?

Больная тема.. Ничего хорошего из этого не выходит.. варианты - "мы друзья", "мы просто общаемся" и сбои постоянные.. выяснения отношений.. Потому что помнишь всегда ЧТО было и КАК было.. Трудно адаптироваться.. Если был не просто секс, а сильная эмоц. привязка.. На фиг, на фиг..

Что движет? Да как наркотик, наверное.. Трудно слезть с такой иглы.. Для кого то - эта игла - сексзависимость, для кого то другое..

Рецидивы бывают.. Ломки.. есть опыт почти 2 х лет вот такого ужаса.. Нет уж, хватит, уважаемые.. Я себя люблю..

Это сообщение отредактировал Мимоза - 15-04-2007 - 23:46

А потом и в браке объединились. Так ведь бывает... Или нет? Если несколько раз туда-сюда? Просто долго думают.

Тетя Ле! А ты слышала много историй, чтоб любовники вот так ходили-ходили, а потом в браке объединялись?

Может быть проблема не в том, чтоб говорить "мы просто друзья", а именно трансформировать отношения? Искренне и взаимно?
Может в этом вся суть?

У подруги муж год жил один, а потом-таки женился на любовнице. Или это из другой оперы? - Расставания с любовницей, видимо, как такового не было... Просто долго думал...